直接把他炸死
國小5年級的時候，天天寫日記。那個時候我們基本寫的都流水賬，但有個神人，天天都是一個內容，今天放學回家，我和徐某餘某買了兩盒擦炮，我們在路上放的好開心…堅持了一個學期之久，班主任把餘某徐某叫到辦公室，攤開日記本，你們跟他是不是經常放擦炮?下次再放，直接把他炸死…
全班同學都凌亂了
七年級歷史老師有點耳背，一次歷史課，lz正在做小動作，被老師發現，點名提問，lz沒聽講課啥也不知道，好像提問我，古代一個少數民族皇帝的名字，lz沒聽啊，直接說不知道，沒想到歷史老師說，對，元昊，回答正確請坐，全班同學都凌亂了!
悲催的小明
第二天數學老師又來提問小明，“小明，你說，如果老師有50個蘋果，怎麼樣才可以公平分給全班51個同學呢?”小明說!“老師，您不用問了，我自己滾!”
怎麼也糾正不了
我家隔壁有一小屁孩，每次聽到“我的小蘋果”老是故意唱成“我的小屁股”。結果有次幼兒園有節目老師讓他唱(我的小蘋果)卻怎麼也糾正不了，老唱成我的`小屁股。
因為缸裂了
老師：二蛋，聽了司馬光砸缸的故事你的心裡有什麼感想?二蛋：我感到很疼。老師：為什麼?二蛋：因為缸裂了。疼哇!老師：滾!
比失望更加恐怖
二蛋剛考試完，回到家對媽媽說：“媽媽，我這次考試不會讓您失望。”媽媽聽了高興地親了親他，他接著說：“媽媽，你一定會絕望的!”
就憑這張嘴，樓主不用擔心香火的問題了
騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裡一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，衝兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答“有寶馬需要開給你看嗎?我又不打算泡你。”
教育在一個吃貨面前失敗了
春節在家的時候，小侄女生病剛好。有一次我在吃柚子，小吃貨看見了。屁顛屁顛的跑過來：“小叔給我吃一點點，就一點點。”我：“吃了就生病，生病打針疼不疼?”小不點“疼!”我“那你怕不怕?”小不點“怕!”我“那你還吃不吃?”小不點“吃!”瞬間感覺自己的教育在一個吃貨面前失敗了!
快點出來吧
五歲的女兒犯了錯，我狠狠的批評了幾句，她不滿意了，就進了廁所把門一鎖，以此跟我賭氣!大約快一小時了，我實在不忍就說：“乖女兒，爸爸知道錯了，你快出來吧!”女兒大喊：“我不!”沒辦法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，趕緊出來吧，否則我還底洗褲子!”
我幫姐姐洗過東西
老師：請問同學們在家裡又沒有幫家裡人做過家務呢!曉明：有。老師：曉明同學你來說說看。曉明：我幫姐姐洗過東西，可是姐姐還要打我。老師：為什麼?你姐姐太過分了。曉明：嗯，就是就是。前幾天看見姐姐的膝上型電腦有灰塵，就幫姐姐洗了。老師：……
繼續悲催的小明
第三天，語文老師提問小明“小明，你用可愛造句。”小明說“可可，愛我嗎?”老師有點生氣，“那浪漫呢?”“可可，你可真浪，慢一點行嗎?”“小明你給我滾出去!”
沒想到你的技術那麼好
陪一妹子打了一夜三國殺，第二天上課時，她跑過來當著全班同學的面對我說：昨天晚上沒想到你的技術那麼好!忘不了當時周圍同學的眼神。