笑話是一個漢語詞彙，拼音是xiào hua，意思是引人發笑的話或事情。兒童笑話爆笑有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的兒童笑話爆笑相關資料，歡迎閱讀！
兒童笑話爆笑
1、 兒子：“媽，你往肉裡摻水乾啥？”。我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”過了會兒，兒子像發現新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”我。。。
2、 爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。兒子：可是她不聽我的啊。 爸爸：那就說明你是個沒能力的人。兒子：那她也不聽你的話啊！
3、 公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難唸的經啊！”另一個接過話：“你家才一本經難念，我家TM就是個藏經閣。”頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！
4、 街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以後再吃也不遲！誰知女兒來了句：你長那麼大，什麼好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！
5、 晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”我告訴女兒以前是，現在不是。她又問為什麼？我：“你爸爸以前是我同學，後來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再後來，他成了媽媽的老公，現在呢，就是我女兒的爸爸了。”女兒聽後頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚歎道：“哎呀，你倆的關係可真複雜！”
6、 最近女兒期末模擬考試一直不錯，今天拿回一張試卷，才考78分，我一看火了：咋這麼點分？是不是驕傲了？她還覺得挺委屈的，說：最後讓寫一篇短文，佔了20分，題目是《勤勞的媽媽》，實在不知道怎麼寫。。。
7、 兒子英語要考試了，晚上我督促他複習，兒子不屑地說：這有什麼複習的！考試還能難得住我？我心頭一喜，原來兒子早複習好了，我問兒子：你這麼有自信？兒子撓撓頭：不就吹個牛嘛，有啥不自信的！我。。。。
8、 昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。我剛想把票投給我老婆。兒子突然說：當初要不是我，你倆能結婚？我竟然無言以對。
9、 要關燈睡覺了，我對女兒和老婆說，咱們石頭剪刀布，誰輸了誰去關燈。第一局，我勝了，我說，寶貝關燈(她四歲，正好還沒上床)。她說，我要和媽媽比一次。很不幸，她還是輸了！你以為她會乖乖去關燈嗎？她說，這下該我自己跟自己比了，然後出了一個剪刀，一個布。爸爸，咱們三個應該一起關燈，因為我們三個都贏了！
10、 我老婆昨晚取了3000塊錢隨手裝兒子書包了，今天兒子在幼兒園發錢了，每人一百。幸好老師看到了給收拾了！這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊！
11、 今天上一年級的侄子問我：姨，一條蛇追一隻青蛙追到河邊青蛙撲通一聲跳到河裡濺起無數的浪花的花字怎麼寫？我。。。
12、 海洋館裡，看到海豹在池子裡邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕。。。於是我問他：“你不害怕嗎？”兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣！”
13、 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢？我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要！
14、 在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯！小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？
15、 弟弟不聽話在路上看什麼都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了！”他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎麼樣？
16、 兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的？他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去。。。
17、 帶著老婆和女兒出去買衣服，女兒指著一件衣服，上面用點鑽的方式點了一個骷髏頭的圖案，女兒興奮的給我說：“爸爸快看，媽媽的面膜。”老婆頓時就不淡定了。。。
18、 孩子看著父母的結婚照片，很不高興地說：你們拍照片，也不帶上我！爸爸一時語塞，竟不知如何回答，媽媽說：孩子，你當時在現場的，和媽媽在一起呢！只不過你隱身了！孩子高興的說：我那時還有這本領？
19、 我：剛晒的被子，陽光的味道真香啊！二貨老公：切，你懂不懂，那是蟎蟲屍體的味道！女兒：爸，你會不會說話？那是蟎蟲被太陽烤熟了香味兒，也就是燒烤味。。。我。。。好吧，你倆贏了。。。
20、 老爸被弟弟的班主任請到學校上“政治課”，遇到另一家長正在接受教育：你兒子拿了家裡一百塊錢你知不知道？家長一拍大腿：原來是這個小兔崽子拿的！我以為他爸拿的呢，老師，您忙，我先去打個電話，讓他爸別擱那跪著了。。。老爸沒忍住，笑噴了，班主任一回頭一瞪眼：你還笑，她兒子偷的錢都被你兒子敲詐了。老爸不笑了。。。
21、 坐公交遇一母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽開啟，他媽說打不開沒勁。孩子說：你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁。
22、 小蘿莉，你怎麼這麼萌。看了很長時間的電視以後，女兒張大嘴打了個呵欠。媽媽說：“看，困了吧，該上床睡覺了。”女兒忙說：“不，媽媽，我嘴困了，眼睛沒困。”
23、 兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎？”媽媽慈愛地看著兒子：“當然很愛啊！”兒子又問：“既然這樣，那你為什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢？”
24、 兒童節就到了，小朋友在商量如何過有意義的六一。甲說：“那天，我想遲到，看一看老師會不會免於處罰我。”乙說：“我不完成作業，看老師能不能特赦我，放我一馬。”丙說：“我要向爸爸領錢去逛街，享受半天的帶薪假。”
25、 老師：男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像什麼？小明：像雙安全氣囊！
26、 小明：老師，我要上廁所 老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？小明：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！
27、 妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人。小明：過獎了。你是怎麼看出來的？妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨！
28、 爸爸：什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說，這些照片那裡來的？小明：在你的抽屜拿的！
29、 小明：媽媽，你愈來愈像魚了。媽媽：你是說像美人魚嗎？小明：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
30、 媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼裡覺得很欣慰，心想哥哥學會了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
31、 在一國小門口，小剛把小紅拉住，小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負責任！”小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關係的啊？”小剛：“當然有！不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的！”
32、 蚊子從蒼蠅身邊飛過，一股惡臭飄來。蚊子說：“蒼蠅，你太不講究衛生了，滿身是大便。”蒼蠅說：“你太不懂事了，我是在炫富。”
33、 兩隻孿生的蛆自出生分開，直到都變成了蒼蠅，才又見面。兩個是抱頭痛哭，互訴離別之苦。當知道是住在同一個廁所時，更是唏噓不已。其中一個是搖頭擺尾，感慨萬分地說：“我住廁所頭，君住廁所尾，日日思君不見君，共飲屎尿水。”
34、 一隻蒼蠅到外地轉了一圈回來，累的氣喘吁吁但卻興奮地大吹特吹：“我這次可是嚐遍各地美味了，什麼南甜北鹹，八大菜系。我準備也弄個專題報道。”眾蒼蠅羨慕地說：“你也跟潮流弄什麼‘舌尖上的中國’？”“不是，我想弄個‘鼻尖上的廁所’”蒼蠅得意地說。
35、 屎殼郎：最美味的屎，是九成乾的幹屎，鬆軟可口，糞香撲鼻，越嚼越有味，令人神往。蒼蠅道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以營養最豐富，又有鮮美的湯汁，這才是最美味的.。爭執不下，便去找的蚊子評理。蚊子說：按書上來講，應該是稀屎比較美味。屎殼郎不服氣道：為什麼？蚊子道：因為稀屎(稀世)珍寶啊。
36、 一位有5個孩子的父親帶回家一個玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權得到這個玩具。“誰最聽話呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好？”一陣沉默後，孩子們異口同聲：“只能你自己玩了，爸爸。”
37、 下課後，老師對小明說：“讓你爺爺來學校一趟。”小明問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”老師：“不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡答錯很多題。”
38、 女兒４歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪裡來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，於是我說：“這是你給弄的啊。”女兒不解：“我沒有啊。”“你就是從這裡叫大夫取出來的啊。”我說，女兒驚：“在你肚子裡？”我說：“是啊。”女兒哇地一聲大哭起來，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了！”邊哭邊跑著去找她爸爸去了！
39、 兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什麼？”爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻！”
40、 試卷上有一道題，說勸小明別去網咖，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！”
41、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。
42、 跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎麼辦？我兒子瞄了我一眼，回頭說道：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？
43、 兩歲的女兒在吃水果，爸爸：“姑娘，給爸爸吃點。”女兒：“你謝謝我啊。”爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點。”女兒：“還沒說請呢。”爸爸：“謝謝你，請給爸爸吃點水果。”女兒：“不給你吃，給媽媽吃！”爸爸。
44、 兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經常掐指神算，說我也來算算，也學姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
45、 媽媽看見爸爸坐沙發已啃了半盤瓜子就對爸爸說：“還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了！”爸爸卻說：“我不知足。”小寶大笑說：“爸爸很差，足就是腳都不懂！”
46、 幼兒園裡，老師問小明：“小明，你的乳名是什麼？”小明好奇的問：“乳名是什麼？”老師說：“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。”小明想了想：“我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
47、 地鐵上，一個三歲半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白！MM羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，這時那小姑娘衝我說：叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。
48、 孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我。”爺爺：“誰這麼囂張敢到家裡來打你？”孫子說：“因為他爸是警察，所以才這麼牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎麼收拾他！”孫子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他！”
49、 我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裡一沉，不高興了。女兒繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。’”
50、 去網咖上網在一臺電腦上坐下發現沒有滑鼠，於是就叫網管，“網管，這臺電腦沒有滑鼠，過來看一下。”網管回覆：重啟一下。尼瑪，別攔著我非過去打爆你的頭。