某帖子問道：“假如變成了隱形人，你想做的第一件事情是什麼?”在眾多的回覆中有這麼一條：“在鬧市街上放100元，誰撿我就踩誰的手。”有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看幽默笑話樂趣多吧!
幽默笑話樂趣多(一)
1、父親：你每次打電話都要打幾個小時，這次怎麼就講了半個鐘頭，是誰打來的電話?
女兒：沒誰，有人撥錯號了。
2、我的配偶於昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活一向腳踏實地，誰曾想，昨晚我們沐浴後，去陽臺看風景，一不留神，她便隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，望好心人見後，將其完璧歸趙。------一隻襪子的尋人啟事
3、某人總愛留著他那長長的鬍子，突然有一天他居然把鬍子給剃了。
他的`鄰居非常奇怪，問他：“你怎麼把鬍子給剃了?”
他回答：“因為我一位朋友的妻子剛剛死去了。”
他的鄰居更奇怪了，問道：“你朋友的妻子死了與你剃鬍子有什麼關係?”
他冷冷地答道：“我剃鬍子與你又有什麼關係?”
4、醫生不滿地說：“我不搞不明白，你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡?”
酒鬼：“這你就不懂了，這藥是為我妻子準備的。”
5、有位長得醜的女孩在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。
朋友問道：“籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?”
醜女答道：“那樣我才能看到男人向我衝過來。”
幽默笑話樂趣多(二)
1、叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎著戰馬走出城門，神色淡然。
副將走向前來，單膝跪下：“將軍，我們要追嗎?”
將軍捋了一下鬍子,緩緩說道：“追擊吧。”
副將沒有動，大軍沒有動。
將軍一愣，又說一次：“追擊吧!”
副將仍未動，大軍仍未動。
2、有一女同事，喜喝水後用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做銷魂狀。
我看到後說：“我拍照了， 傳網上了哈。”她說：“好啊，不過要馬賽克一下。"
過了一會，她大喊：“誰讓你把杯子馬賽克的!”
3、辯題：
正方：文史男更適合當老公
反方：理工男更適合當老公
辯言
正方：文史男一見鍾情。
反方：一見鍾情，再而衰，三而竭……
正方：嫁給文史男，天天都過情人節;嫁給理工男，天天都過清明節!各位在場的女同學們，你們希望你們的老公們說你們的臉長得像阿基米徳螺線嗎?
反方：我媽媽跟我說：找老公不能光看外表，還要看實質……
正方：您方一直說文史男花心，但文史男可是雖有弱水三千，卻只飲一瓢啊!
反方：您怎麼知道他不會一瓢一瓢又一瓢呢?
正方：理工男感情方面不行啊，您還沒有女朋友吧?您有的話就讓她站起來一下嘛!
就在此時，反方三辯(一姑娘)不失時機地站了起來!
反方：(文史男)白天是賈寶玉，晚上就是西門慶!
幽默笑話樂趣多(三)
1、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，後面三隻凶猛的狗嚎叫著緊追不捨。
於是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來!快上來!”
年輕人喘著粗氣說：“謝謝!謝謝!您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車……”
2、二十世紀初，歐洲某地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開一位投宿先生的旅館房間，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為我們看到您今天晚上上了12次廁所!”
這位先生生氣地說：“我上了12次，11次廁所被人佔著!難道這也要隔離嗎?”
3、床前明月光，疑是地上霜。
舉頭望明月，低頭思故鄉。
譯文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，她的面板白嫩的就像地上的白霜。
抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉。
鑑賞： 這首詩反映了詩人作為一個漂泊的男人，獨自在外遊蕩，尋花問柳時的矛盾心情!