短的內涵段子：市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麼呢!
短的內涵段子(一)
1、小夥：“小妞!長得不錯呀!陪哥玩玩怎麼樣呀?”
姑娘：“聽說話你是沒捱過揍呀!”
小夥：“吆喝!看不出來你還能打人!”
姑娘：“打人?殺人我更在行!”
於是在他們的笑聲裡，一起走進了賓館!
2、傍晚等公交車，因為離最後一班到站已經過了快十分鐘，擔心沒車了，就問旁邊一女的，她很肯定告訴我車還沒到，於是我安心的站那等車。。。
十分鐘。。。二十分鐘。。。
只見一男的開轎車，把那女的接走了。。。留我一個人靠在站牌前吹風。。。
3、男：“我喜歡你!”
女：“你是喜歡我這個人呢?還是喜歡我爸媽造我的過程?”
4、暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。
終於，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。
我怒吼著衝上去，打跑了倆人。
女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什麼要求可以提。”
我：“做我女朋友吧!”
女神：“不如這樣吧!就當我欠你兩個人情。”
短的內涵段子(二)
1、前天，已婚同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那麼愛你。”
昨天變成：“老婆，我錯了!”
結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
2、那天，我在家裡哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯，輕易愛上我”。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道：“當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。”
害得我在家連個歌也不敢亂唱了。。。
3、老公談崩了生意，到單位又被老闆臭罵，身心俱疲地回到家裡，見到桌上留著一張老婆寫的'紙條：“愛車在修理廠，晚飯在《家常菜譜》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在髮廊做頭髮。”
4、過了兩天,下著大雪,很冷,她們的舅舅來她們家,剛進門。
大女兒就心疼的說：舅，這麼冷的天，怎麼也不戴個避 孕 套啊?
二女兒說：看，把您冷的精子都出來了。
三女兒接著說：是啊，是啊。看，把舅的B都凍紫了。
她舅聽了氣的起身要走，四女兒慌了，一把將她舅的袖子緊緊抓住並說：
舅，您大老遠來，怎麼說也要操個B再走。
5、皇上寵愛一皇妃，無論去那都帶著那個漂亮的皇妃，以便隨時解決不時之需!
一日皇上去打獵，看到樹上兩隻錦雞在交配，突然淫行大發。
於是叫來一大臣命其脫光衣服趴在地上，
然後叫來那位受寵的皇妃，也命其脫光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。
就這樣皇上才趴在皇妃身上行樂!
皇上正乾的正起勁呢，大臣在下面受不了了!
大臣：“陛下，陛下，臣有急事稟奏”
皇上：“等寡人爽完了再說”
大臣：“不行啊陛下，十萬火急”
皇上：“事真多，長話短說”
大臣：“龍頭不對風眼，幹到老臣腚眼”
短的內涵段子(三)
1.最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麼哄，就是不吃飯。
於是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎?我這裡有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。
2.今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後面。
經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。
3.在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌麼?什麼小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。”
於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。
4.“屎克郎，你不是移民了嗎?怎麼又回來了?”
“再不回來，就餓死了!”
“怎麼會這樣子!”
“那是一個鳥不拉屎的地方!”