總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什麼都不在狀態，你會這樣麼?這裡小編收集整理了經典內涵段子，讓你的心情速速好起來。
經典內涵段子【1】
1. “大點兒怎麼啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
2.今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是**呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然後那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我幹嘛了呀!然後，然後就沒有然後了。
3. 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等於多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎麼不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!
4.某女被家長命去和一個男網友相親。 之後這男的每天早上發訊息：我上班了。傍晚發訊息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回簡訊說：小樣兒!當我是打卡機啊!
5.每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：“有什麼好怕的?不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎?”
6. 男友木工一名，一邊抽菸一邊幹活。習慣把釘子含嘴裡。今天釘釘子時，把嘴裡的`煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
7. 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!
8.一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
經典內涵段子【2】
1.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：“你最近得罪什麼人了吧?小心啊。”他一臉疑惑：“為啥?”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽。”
2.上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝，然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞的說：“老公，我有沒有女人味?” 老公：“有。” 我：“(竊喜中)主要是從哪方面體現的?” 老公：“從尿尿姿勢中……”
4.“師傅，你為什麼左一個阿彌陀佛，右一個阿彌陀佛啊?”“因為作為一個出家人，如果也用呵呵表達情緒實在是太俗了，阿彌陀佛。”
5.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
6. 兒子問爸爸：“為什麼電視裡的泡麵看著那麼好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“為什麼電視裡的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡麵那麼好吃，誰還上班呀。”
7.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟體，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機。
經典內涵段子【3】
1. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
2. 女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
3.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧!”
4.國中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的!”
5.一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌!”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那裡，憋到內傷……
6.被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦?” “別怕，我手上還有三張王牌。” “大哥，他們會說我們作弊的。”