笑話來源於生活，經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言。下面小編馬上為你帶來幾篇純正爆笑笑話，希望你會喜歡。
純正爆笑笑話【1】
1
你們的父母會因為什麼吵架?
剛剛我媽在廚房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客廳接了一句“你比四環多一環。”我媽就忘詞了……忘詞了……然後二老就吵起來了，勸都勸不住…… [笑cry]
2
兼職的時候送外賣，地址是19層樓。那天電梯壞了，我爬到19層樓後剛準備敲門，發現我爬錯單元了。這不是重點，重點是我當我又爬了19層，趴在門口的時候，隔壁大媽跟我說，小夥子，為什麼不做電梯，隔壁單元電梯壞了，這裡沒壞!
3
秋天到了，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的!
4
我們老闆很幽默……
剛才去找老闆談漲工資的事，老闆：你不妨把目標定的小一點，比如說換個公司!
5
單身的孩子中秋不叫賞月，只能叫做 天狗望月!!!
6
lz護士，今天給一小胖墩打完針，他哭著鼻子說:“都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人 類文明的恥辱!”
我感覺他不是一般人。
7
昨天去相親，女方身材相貌絕對棒，聊了一會以後她問我坐公交車會給老人讓座嗎，我去套路啊這不是變相問我有沒有嗎，對不起我有車不做公交車，女孩竟然說她不喜歡沒有愛心的男孩，好吧你贏了
8
大姨媽來了，全身痠痛，躺在沙發上吃著巧克力看電視，老媽看到後，慌慌張張的說:“哎呀，你怎麼能吃巧克力呢，經期是不能吃巧克力的。”
看老媽這麼緊張，把我嚇一跳，我趕緊問老媽:“經期吃巧克力會怎樣?”
老媽:“會發胖。”
9
寶寶小名叫怡寶。。老公昨天逗寶寶時突然忘了叫啥。直接來句。嗨。礦泉水兒
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公交車上看見一男的拉著吊環低頭玩手機玩的哈達子滴老長，最後終於妥妥的滴到他下面那個大爺頭上了，大爺開始以為是汗水，抹了一把抬頭一看，立馬跳起來責怪他：小夥子手機裡看啥呢。。。
純正爆笑笑話【2】
1、姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
2、我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去?” 朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!” 我說：“那你怎麼辦?” 朋友道：“我直接在外邊解決。” 我問道：“你為什麼不進男廁所?”
3、主持人問男嘉賓：“為什麼來報名參加非誠勿擾?”男嘉賓回答：“我的兩隻手受傷了。”內涵啊!
4、愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那麼長，怎麼可能呢?愚公正色道：我死了以後，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。天帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家……生兒子。
5、最近為了減肥，所以經常以黃瓜充飢，並經常用黃瓜敷面。那天剛進菜市場，就聽見有個賣菜的在那嘀咕：“快看這就是那個天天來買黃瓜的女孩。沒男朋友真可憐啊。”
6、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，放個屁還要來廁所放。。。”
7、這問題有過多少女朋友就被問過多少次。新交一女友也問我：“我和你媽掉水裡了，你先救誰。” 我說：“我讓我媽救你，她小時候能在長江兩岸遊兩個來回。” 女友有些不高興，說：“你為什麼不下來救我?” 我說：“我要是下來了，你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我。”
8、說個朋友的。她和男友出去逛街，壓馬路時候撒嬌說：揹我，男友看了眼前面路邊停的白色汽車說：好吧，背到那個車那裡，然後費半天勁把她弄到背上，剛走兩步，車開走了。。。
9、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的'會被用死。所以幹任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
10、父親：”凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。“ 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
11、表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗裡：“你必須得吃掉它!” 表侄不願意。這時表嫂勸導他：“你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心啊!” 12、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回覆：“按右鍵選WinRAR”。!
13、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞臺上打出字幕：“第二幕——一年以後。” 小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：“還愣著幹什麼，我們一年以後再來看。” 女朋友哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年後再見!”
14、今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後面。經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～
15、有一句,說一千句，是作家，這叫文采。有一句,說一百句，是演說家，這叫口才。有一句,說十句，是教授，這叫學問。有一句,說一句，是律師，這叫嚴謹。說一句,留一句，外交家，叫辭令。有十句,說一句，是政客，這叫韜略。有一百句,說一句，是和尚，叫玄機。有一千句,說一句，叫遺言。
16、我出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣，很醜。”我說：“我就算不好看，也沒你說的那麼醜吧?”老公道：“你真的很醜，別不相信…你比貂蟬醜吧?你比昭君醜吧?你比西施醜吧?”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，於是說道：“你比…你比你老公醜吧?”
17、記得國中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”云云，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文――《壓力鍋》。
18、家有羅莉一枚，三歲半，今天送她去幼兒園，途中闖紅燈被交警攔下開罰單時女兒問交警紅燈是什麼?可不可以吃?我凌亂了!交警還裝可愛的說“不能吃的”女兒突然大聲說“不能吃你還要我爸的錢…”。。。。再次凌亂。
19、兩個小男孩的對話。 其中一個男孩說：“我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧!可以嗎?” 另一個：“你姓什麼?” “張啊?怎麼了?” “沒事!我姓韓!我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。” “哦!”兩人牽著手跑遠了。
20、一MM在辦公室抹護手霜。一個男同事湊過來，說：“我也要抹。”說完就把雙手伸出來。MM看了一眼道：“你這手應該抹護髮素啊。”