冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由於表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,下面是小編精心整理的100個冷笑話，歡迎閱讀與收藏。
100個冷笑話 爆笑 1
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那裡，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裡，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裡，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裡；默然 複習；寂靜 背題…
3、“因為大學聯考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是賓士，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裡，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？” 豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什麼》裡面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
100個冷笑話 爆笑 2
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋簷下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有著天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
100個冷笑話 爆笑 3
1、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
2、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
3、司令坐在指揮所裡，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什麼意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
4、媳婦出差，晚上非要和我視訊，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心裡暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪?”
5、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好訊息和一個壞訊息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞訊息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽菸喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
6、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
100個冷笑話 爆笑 4
1、哥幾個在群裡吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程式猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程式猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室裡非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
c：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裡最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裡更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在裡面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群裡打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群裡。
幾秒後，小王繼續在群裡打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
100個冷笑話 爆笑 5
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。”
2、週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點才回家?”
我說：“下午參加了一個釋出會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
100個冷笑話 爆笑 6
1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心裡默唸 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，我答應了。
然後，就木有然後了。
3.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止於班主任怒張的嘴巴…
然後班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這麼多年，終於知道什麼味了…”
100個冷笑話 爆笑 7
1.臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了！
3.某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯著手裡的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。
4.“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎麼可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
5.“誰知道，地球是什麼形狀的？”一位山村國小正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那麼，我常用的那個鼻菸壺是什麼形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那麼，現在你們明白地球是什麼形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊裡的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
7.瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如雲不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之後紛飛了！
100個冷笑話 爆笑 8
1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到物件就會長胖”
“為什麼呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奧林匹克數學壓軸題：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版歐版國版。
暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iphone？(20分）
100個冷笑話 爆笑 9
1、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”
“死掉了”
“天哪，這訊息太可怕了！這樣悲傷的訊息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有訊息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的.星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
100個冷笑話 爆笑 10
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裡見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裡很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他開啟當天報紙，然後問：“你看報紙裡還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什麼沒有發表的原因。”
100個冷笑話 爆笑 11
問：什麼地方的使用者最喜歡關機?
答：寧波
問：為什麼?
答："對不起，您撥的使用者已關機"
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了......
一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼。
第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。
記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
今天去換駕照,途經一個十字路口停紅燈,結果有個母親背個小孩,前面還載一個大一點的,被攔下來... 說:「這位小姐,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自己也不戴?如許說不過去哦!」 母親說:「小朋友的這麼小買不到咩!!」 說:「可是你自已經也要帶啊!!」 母親說:「我帶幹嘛,萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」
有一隻狼來到了北極,不小心掉到冰海中,被撈起來時變成了什麼? ..檳榔...........
小英向小明借筆,結果小明不借。小英:借一下會死喔...... 於是小明把筆借給了小英...... 過了不一會,小明死了......
老師問小明："你為什麼將一盆水潑到小強頭上?" 小明回答說："他洗完衣服沒擰乾就晒在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復他嗎?""這是報復嗎?我爸爸說滴水之恩，要湧泉相報!"
小明要去某大學校園，結果迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學去? 。教授：只有努力讀書，才可以上大學。
小明問媽媽：「我是從那裡來的?」媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小明又向我求婚。 媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎? 芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...
一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩?她回答：五個。老闆：那他們叫甚麼名字?她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老闆問：都叫曉明，要叫他們吃飯時怎麼辦?她說：我只要叫曉明，他們都會來。老闆又問：如果你只叫某一特定小孩時，怎麼辦?她說：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了
小明："爸爸，為什麼皇帝要自稱是天子?" 爸爸："因為皇帝自認為是天的兒子嘛" 小明："那你是奶奶的兒子，為什麼你不叫自己孫子?" 爸爸："............"
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸："從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪!"
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
"奶奶，奶奶...爺爺在流汗耶..."
奶奶就回答說：
"噓... 爺爺第一次死掉，很緊張了!"
小明說："媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。"媽媽說："你做的很對啊。""但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。"
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然......說:"螞蟻他......什麼也沒說...
一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了...
老師："鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢?" 小明："會被偷。"
小明在一題目為"參觀動物園"的作文上寫著："動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感......"
數學題：小明有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那麼現在小明有。。。 糖尿病?
小明在車站等公交車，
有一個姑娘一直盯著他微笑，
小明知道自己長得挺帥，
吸引了姑娘的眼球，
於是就原地踱了幾圈，
這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，
小明見了就更加起勁地在原地踱起步來。
一旁的一位大媽對小明說："小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?"
老師問小明："地球是什麼形狀的?" 小明答道："它是圓的。" 老師又問："你怎麼知道它是圓的呢?" 小明說："那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。
小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯著自己看。 於是小紅自戀的甩了一下頭髮說："沒見過美女嗎?" 小明搖搖頭說："不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。"。
100個冷笑話 爆笑 12
1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什麼還打得這麼起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”
3、有一天.....
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問：“為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的!”。
100個冷笑話 爆笑 13
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?
女：是呀，你怎麼知道!?
男：我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊塗蟲!現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”
3、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
4、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”
丈夫：“怎麼了?”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
100個冷笑話 爆笑 14
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什麼都沒有。
2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最後，一個護士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，薑是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
100個冷笑話 爆笑 15
1、蝴蝶對螞蟻說：“你這麼悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以後啊？”
螞蟻說：“考慮過，但是蟻后看不上我。”
2、小烏龜去人類社會進修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好。”
3、H7N9背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎麼這個時候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎麼了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”……
4、“你開開門好嗎，我愛你啊！我那麼多次鼓起勇氣敲響你家的門
你明明有聽到吧！為什麼你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。
與此同時，韓寒困惑的第無數次從貓眼裡看著空無一人的門外
“是時候找人來驅驅邪了”他這樣想著。
5、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們去請菩薩分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”
六耳獼猴，死於腦袋疼，享年五百來歲。
100個冷笑話 爆笑 16
1、司馬光在缸下點了一堆火，笑著說：將水煮幹後小朋友就不會淹死了。
2、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
3、一男借錢後還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。
4、看到人質睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調後了2小時。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。
6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意願，我的建議是：我們可以發揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
7、“為什麼撒尿不像射了一樣爽呢？”
“憋久了一樣可以，不行你試試。”
8、“人老說我是狐狸精，我真的有那麼大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
9、“別人拒絕你說的最狠的話是什麼？”
“耳光太響沒聽清。”