1、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？
mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
mm：·#￥%……―*（）
2、一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：“愛你一萬年。不過前一百年不能愛你……”
3、蜘蛛發現樹上有隻毛毛蟲，個頭太小令它沒食慾。過幾日再去看時，飛出一隻美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說：你小子，想用美人計調虎離山？沒門！
4、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。吝嗇鬼：“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！”
5、一醉酒的男人在電線杆旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”行人走過去看個究竟，原來是電線杆旁的水龍頭沒關。
6、一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
7、男顧客在藥店買避孕套，年輕的女店員走過來說：本店現在實行商品質量售後服務，你要不要先試一試？男顧客：如果你同意，我很樂意奉陪
8、早餐的.餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！
9、我天天吃大米 想的都是你；我從來不吃麵 只想和你見一面；我一頓不喝湯 想你想的心發慌；我喝酒不吃菜 今生把你愛！
10、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝豔抹，光彩照人；後者是在家裡給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本。