導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，小編也是深諳其理，故整理以下資料，希望能為大家帶來一絲歡樂。
1..外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”
“為什麼?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
2“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。
我馬上問道：“是什麼?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
3.兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官：“傳我的命令——一律不準笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老闆，一碗熱乾麵，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時車角落裡傳來一句：“還是原來的.配方，還是熟悉的味道!”
7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然後司機給我唱了一路……
8.城裡的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
9.警 察：“你當時都做了什麼?老實交代!”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”
10.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“