故事一般都和原始人類的生產生活有密切關係，他們迫切地希望認識自然，於是便以自身為依據，想象天地萬物都像人一樣，有著生命和意志。下面是小編整理的神話故事人物的爆笑笑話，希望對大家有幫助！
1、記者：嫦娥仙子，您那麼漂亮，又有個后羿那樣的好男人，怎麼還跑到廣寒宮去受寂寥之苦呢?
嫦娥：后羿也算好男人?一個弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，沒權沒勢，沒房沒車，什麼都指望不上。我在廣寒宮，是很孤獨，可好歹是業主啊。
2、記者：織女仙子，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎?
織女：哪有委屈啊?我結婚時，我家牛郎就已經有房(草房)、有車(牛車)了，他很搶手的。
3、記者：玄奘大師，您和徒弟千辛萬苦完成了取經壯舉，前後有什麼不同嗎?
唐僧：變化太大了!取經前，我雖然發了百篇論文，出了十本著作，卻名不見經傳;取經後，我是學術泰斗，在國際上都有影響力!
4、記者：大聖，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢?
悟空：你有所不知啊!這年頭，弄個“海歸”當一當，拿個“洋博”炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價百增啊!
5、記者：孟老前輩，都說您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧?
孟婆：虧大了!商業時代，哪裡還有免費?這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳!另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。
故事笑話爆笑
1、酒鬼同事老謝接了個電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有著落了，真是不幸。”
說著，就瞅了瞅我，想要我請。
我：“看見沒，單位對面新開了家酒店，今晚你請我。”
老謝一聽，接著說道：“老婆還說家中的冰箱裡有現成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧。”
2、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上幹活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”
丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會派我的。”
妻子：“為什麼呢?”
丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去幹危險的工作嗎?”
妻子：“錢呢，快給我。”
3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑑定一下，看看是不是正品。”
小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題。”
小燕笑著說：“我看他家承諾假一賠十，萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”
4、同事跑到組長王姐背後，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這麼大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這裡擦手，還要給我幾下悶棍子，你於心何忍啊?”
故事笑話爆笑
1、“保健品公司招聘高階銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。”
“他們讓你做什麼工作?”
“往人家門縫裡塞廣告唄。”
2、領導：“以後這種事你自己定就行了。”
過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的?你眼裡還有沒有我這個領導?”
3、某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什麼要幹這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
4、面試完所有的.應聘者之後，主考官寫下對每個人的印象。
第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。
第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。
印象最深的第三個，怎麼也想不起來該寫哪些東西了。
最後主考官終於想起來，寫道：髮型很美。
幽默小故事笑話
1、我在書房裡用電腦整理文稿，聽見六歲的女兒在外面的一間房裡叫喚：“賣臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。
我問剛走進書房裡來的老婆：小傢伙在哪裡叫?”
老婆回答:“在衛生間里拉粑粑。”
2、小蝸牛要上街，去的時候烏龜帶他去，回的時候兔子帶他回。
大蝸牛問：“你咋這麼快?”
小蝸牛笑著說：“是啊，去的時候坐火車，回的時候坐高鐵。”
3、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認識那麼多女朋友，介紹一個給我吧。”
乙：“唉!我很為難呀!”
甲：“怎麼呢?”
乙：“如果介紹一個不好的女朋友給你，我會覺得對不起你!”
甲：“那就介紹一個好的給我吧。”
乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己!”
4、兒子：“爸爸，物理老師說物體都會熱脹冷縮。”
爸爸：“對呀!”
兒子：“可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎麼沒有脹大反而變小了呢?”
5、有個男人得了妻管嚴，進超市買菸，結果被老婆撞見了。
老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪裡來的錢呢?
這時，男人走到了收銀臺，老婆衝了上去。
老婆大喝一聲：“別動，把錢交出來。”
男人看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她，結果旁邊也有幾個男人把錢掏了出來……