算命先生告訴我：傢俱的位置擺放得正確就可以改變主人的命運。回到家後我馬上把電視機放在了門上，然後等我老婆推門進屋。生活需要笑話，今天我們就一起來看看笑話故事笑破肚子吧!
笑話故事笑破肚子(一)
1、牧師和公交車司機同時死了。牧師下了地獄，公交車司機上了天堂。牧師很不平的問上帝為什麼?上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時候，大家都在睡覺;公交車司機雖沒有宣傳我的好處，但是他開車的時候，滿車的人都在祈禱：上帝保佑!
2、幾天前，我從服裝店裡買了一套白色休閒服，穿上後，人立刻顯得年輕不少。心裡很得意，趕緊到死黨小荷那裡去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這傢伙竟然穿了和我一模一樣的衣服!我數落小荷：“你咋也買這衣服?這衣服根本不適合你，這衣服是休閒服，你長得一臉嚴肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”
小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點燈?你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”
回到家，我一臉失落。老公問我咋回事，我把事一說，老公安慰說沒啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了!假如你到地獄後，你看到閻王小鬼都穿著一樣的休閒服，你噁心不噁心?”
老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧?兩個不認識的人一不小心走到一塊，卻發現兩人長得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢?總不能把臉皮扒了吧?”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,說道：“那以後你千萬別去養驢場了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“為啥?”
我沒好氣地說：“你這驢臉進了驢圈，不和人家撞臉了嗎?讓人家驢多沒面子啊!”
3、喬遷新居後我住在一樓，院中有塊空地，於是，我便有了種點蔬菜的想法。
前些天，我到郊區的集市逛了逛，順便買了一包青菜種子。
我問賣主：“這種子純不純?”他很乾脆地說：“不純我甘願以10倍價格賠款。”說著他遞給我一張明片。
回到家後，我把種子撒在院中。然而半個月時間過去竟然沒出一顆苗。
於是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現在為何沒發芽?”
賣主聽後，震驚地說：“沒發芽，不會吧?肯定是你播種時出了問題。”
我說：“不就撒到地裡就行了?”
賣主說：“沒錯，可是我不知你是站著撒的還是蹲著撒的?”
我說：“站著撒的，這也有區別?”
賣主說：“唉，種子肯定被你摔死了!”
笑話故事笑破肚子(二)
1.變態樓主：養條狗和養一個男人哪個合算?
暴強回覆：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不?
2.變態樓主：男人你要李宇春還是章子怡?
暴強回覆：一個公雞，一個野雞，都不選
3.變態樓主：準備割包皮，不想遇見女醫生接診，扭捏半天不好意思說，問大家怎麼辦，該怎麼說?
暴強回覆：告訴丫把高領改翻領的。
4.變態樓主：苦惱啊!我和我女朋友的名字一樣?怎麼辦啊?
暴強回覆：我這輩子最恨的就是日本人了!
5.變態樓主：通過海南礦泉水喝死人事見，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人?不是有QS標誌嗎?
暴強回覆：弱弱的'問一下，QS是不是去死的意思?
6.變態樓主：某天，我與幾個男同事在辦公室聊天。男人聊的都差不多是那種事。問一問：你們男人都是用下半身說話的嗎?
暴強回覆：你們女人不是用下半身聽話的嗎?
7.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊?
暴強回覆：該生成績穩定，動手能力強。
8.變態樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床?
暴強回覆：網友見面不上床?你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
笑話故事笑破肚子(三)
1、突然接到一個電話：“餵你好，是你把我車蹭掉漆的嗎?”
我一臉懵逼問：“什麼情況，不是我啊!”
“那不對啊，對方留了個紙條，上面就是這個電話啊。”
“臥槽，誰TM把別人車蹭了留老資電話?”
2、小明不小心把iPhone4掉到河裡，坐在河邊傷心地哭起來。
河神聽到哭聲，很可憐他，就從河裡拿出一個iPhone5，問是不是他的?小明搖頭。
河神又拿出一個iPhone6S問他，小明依舊搖頭。
河神最後拿出了iPhone4，小明點頭說：“這個才是我的。”
河神笑著說：“你是個誠實的孩子，這3個手機你都拿去吧，反正也不能用了。”
3、那天在外面太晚就去網咖通宵了，進門問收銀：“美女包夜多少錢”。
美女：“200”。
“怎麼這麼貴!”
美女：“哦，10塊”
4、A：在嗎?
A：在不在啊，說話啊，
A：我今天不是問你借錢的，你怕什麼啊
B：哦，在，就我們的關係你問我借我還能不給?
A：那就好，我明天能問你借錢麼?
A：說話啊
A：你麻B
5、剛才有個同事以百米衝刺的速度朝辦公室奔來，邊跑邊喊：閃開，快閃開!
嚇得同事們紛紛避讓，只見他衝到座位上掏出充電器就插進手機裡才鬆了口氣說：還好沒關機，差點副本掉線。
一個老師傅氣的說：尼瑪!我還以為屎要拉褲子上了呢!