1、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
怎麼?醉漢大聲嚷道，我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?
2、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：都不許動，我是警察!
3、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部………
讀曰：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部。引得臺下鬨堂大笑。
領導怒曰：有什麼好笑的?和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力嘍!
4、幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。
農舍裡拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶開啟，探身出來低聲說：是漢斯嗎?你來得太早了，我父母還沒睡著呢。
5、小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命捧那隻小牛。
中年婦人便罵小強說：你幹什麼啊?虐待它啊?小強說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。它還是吸個不停!!小笑話
6、南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出吝嗇之星。
南摳門：客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。
北刻薄：別人要跟我吵架，唾液星到處飛，我可捨不得動嘴，只對著他回了兩個屁。我老婆說：不應該對他放屁，若把屁放到洗腳盆的水裡，作為澆菜的.肥料多好。
7、一個五十多歲的老女人，還打扮得花枝招展，妖嬈美麗，就好像她還是個少女似的。
在一次宴會上，老女人碰上一位大作家，就問道：我說大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年紀了?
大作家回答說：這位女士，您的言談天真活潑，就像是十四歲的小女孩;你的舉止輕盈嫵媚，就像是十六歲的少女;而這一身富有朝氣的打扮，則最多不超過二十歲!
那老女人一聽，高興得差一點跳起來擁抱這位大作家，她立刻把聲音提高八度問道：那您能不能準確地說我究竟有多大呢?
喔，這個嘛，您把我剛才說的那三個數加起來就是了!
8、又是這個女生，有一天和我討論如何引人注目，我們想來想去，只有衣服穿的特別、鮮豔一點才好。
穿什麼顏色呢?紅色。
穿什麼式樣呢?裙子。
穿什麼樣子的裙子?連衣裙還是半截裙。
我們又開始討論。
老爸聽到後，很不耐煩地說：要引人注目啊，那脫光好了。
9、有一天，有3個城裡的富人決定到海上去旅遊。
他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮颱風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。
野人頭領說：你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。
又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
後來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：你都快吃完了，為什麼要笑呀?第二個人說：因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來。笑話大全
10、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。 生了兩個兒子，於是將大兒子取名：成事。小兒子取名：敗事。他認為：人生功名，就在成敗之間爾!
一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，妻子去檢視情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
過不久，老秀才回家問妻子：兒子們的功課做的如何?妻子回答說：寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。
11、有一個農村小裁縫到城裡來開眼界。可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服(其實那都是些模特)，他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊塗地就買了一個模特回家了。街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什麼啊?他回答說：城裡的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢!
12、你到多了快餐店找工作都沒有成功，你報著最後一線希望到了肯德雞。老闆問：你會什麼?
你便答：我會唱歌。
老闆讓你唱，你便唱道：更多歡笑更多美味，就在麥當勞…………
13、一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口衝進來兩名3K黨成員並衝他吼到：嘿嘿!黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你!!黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。幽默笑話
14、有一老農去城裡看兒子，路邊有一汽車配件商店，(件)字丟了一半 ，變成了汽車配牛，老農看後自言自語地說：好傢伙，這汽車配牛怎麼著也要生個拖拉機。
15、甲在路上撿到一掛鞭炮就要點燃，乙見狀極力勸阻說危險，甲連聲叫道我非點，我非點(典)!一輛120救護車正巧路過，聽此不由分說，迅速將甲架上車離去。
16、一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老闆可口可樂要多少錢。結巴：老老老老老老老老闆板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂…… 老闆聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。 結巴：多多多少錢?老闆：18塊。
結巴：買買買買買買買買買買……… 老闆又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。 結巴：買買買不起。
17、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復一日，積少成多，有氾濫成災之勢。
其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：歡迎品嚐。
左邊三藍字：好再來。
18、前蘇聯時期，一男子來到酒館。
男子：來瓶兒伏爾加!
侍者：10盧布。
男子：上次來還是5盧布，怎麼?
侍者：伏爾加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者，奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：怎麼又找了5盧布?
侍者：酒都賣光了。
19、政府開放大陸旅遊初期，很多臺灣人到大陸對許多事都覺得很新鮮。
有一個臺胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人說：在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的。
女人很奇怪的問：小孩喝牛奶?那你們的母奶誰喝呢?
臺灣人想了想說：哦!母奶都是爸爸喝的!
20、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員?
答：四個。一個要問：燈泡的登記號是多少?
另一個要問：你有沒有再開一次試試?
第三個要問：你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試?
最後一個說：一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。