1、一女對一男說：什麼是兄弟，你知道嗎?男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我們是兄弟...
2、我的鬧鐘像是一個小心翼翼問我“臣有一句話不知當講不當講”的良相，而我像一個讓他但說無妨然後等他“鈴鈴鈴”地講完之後龍顏震怒大喝一聲“來呀把他拖出去斬了”的昏君。
3、諸葛亮死後，魏延與楊儀對陣互罵。魏延見楊儀罵罵咧咧，勃然大怒，上前欲砍。楊儀邊躲邊高呼：“就等馬岱!就等馬岱!”魏延大笑：“就算你用日語懇求也沒用!”然後，沒有什麼然後了……
4、狗怎麼叫喚?” “汪汪” “小狗怎麼叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
5、繞口令：阿聯酋求阿聯去阿聯酋打球阿聯求阿聯酋不要讓他去阿聯酋打球阿聯酋偏要求阿聯去阿聯酋打球阿聯偏偏不讓阿聯酋求他去阿聯酋打球到底是阿聯求阿聯酋不要求阿聯去阿聯酋打球還是阿聯酋求阿聯去阿聯酋打球。。。
6、在颳大風的日子看大街上來來往往的瘦子被颳得東倒西歪的樣子是世上最治癒的事。
7、買了檯筆記本給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什麼它都有。”奶奶：“這麼好?我問幾個問題，我有多少根頭髮?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個問題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
8、管他什麼結果，結果是秋天的事。春天只有一個信條，重在摻雨。
9、的哥季師傅眉飛色舞地告訴記者：這幾天天氣燥熱，誰也受不了，這不，漲價讓廣大的哥的姐從頭到腳透心兒涼，真是一場及時雨啊!
10、矯情逼的生活從來都不容易，綠茶要喝統一的，可樂不要百事，冰淇淋一個球抹茶一個球草莓，煎餅果子不加香菜，吃麵條要放醋，只愛吃蛋黃，泡麵湯要少，醬包放一半，桔子不能帶絲自己都剝到煩蛋。更為辛苦的是，分開以後，這些細微的習慣都變成一道又一道密密麻麻的致命傷，你根本不知道怎麼突然就疼了。
11、“如果沒有腳的'話，你會穿鞋嗎?”“不會，怎麼啦?”“那你為什麼帶胸罩?”
12、我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎麼了? 他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸：上個月。
13、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行，你知道是什麼支撐我活了這麼多年啊?……就是為了能遇到好吃的~
14、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!
15、我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
16、“大師，你為什麼老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
17、有一屌絲同事打深發展客服電話登出信用卡.客服MM問為什麼要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
18、老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.一女生的作業是：白日?做夢!
19、神吐槽：誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文件。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、作業系統，且還限購哦。神回覆：可是你們很喜歡其開發過程…
20、某男晚上和一妹紙喝酒，酩酊大醉後送至旅館，好不容易搬上床，妹紙說:我不行了，你隨意吧。男大喜，高興的說：終於可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。