國中有一次想去國小校園玩，門衛不讓進，我和閨蜜準備從欄杆鑽進去，我們都怕卡住頭，當時我先試了一下，很好，順利通過。閨蜜的頭跟我差不多，所以都認為肯定沒問題的啦，結果!結果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當時我笑得直不起腰了啊!多年後，現在的我才知道當年笑的太早了。
上國小，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裡當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：“交錢了嗎?”
“今天沒收。”
媽媽：“哦，那錢呢?”
掏出錢：“在這吶!”
媽媽：“怎麼剩97啊?”
低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
今天去一個超豪華的'酒吧，門口的保安看著我滿身油汙的工作服，對我說：“先生，你這樣的著裝不能進去”，我說：“你確定?”保安說：“是的!”我說：“那好吧，空調自己修吧!”
今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家繼續逗他問為什麼。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然後又生個好兒子……，真不知是誰教的!
女兒問老婆：媽媽，什麼是小三?
老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。
女兒：那我也是小三，我經常和爸爸睡。
老婆：一家人的不算。
女兒：哦，原來這樣，那小姨也不是，他陪爸爸睡還沒我多。
是金子一定會發光的，是銀子一定會花光的，是裙子一定會走光的，是節操一定會掉光的……… ”
土豪的定義。十萬塊錢買輛小型車，別人看不起你，但是十萬塊錢買輛自行車，土豪!絕對土豪!就是這麼定義。
昨晚跟女神在微信上表白，我說咱倆搖骰子我贏了你做我女朋友，你贏了我做你男朋友，她竟然答應了，激動的我跟打了雞血一樣，結果打平了!平了!!了!!!
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽菸嗎?” “你瘋啦?牛怎麼會抽菸?” “哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。”
MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麼緊，你以為拔出來我會不知道啊!”大家憋的好辛苦…