1、你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。
2、你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度!去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後你猜怎麼著?她就連牙齒都晒黑了!
3、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,封鎖了東北,死亡,失蹤,被忽悠!
4、你有權保持沉默，但說的話將成為我鬧事的證據;你有權請律師，保護離婚時的人身安全;如果你沒私房錢請，我不會提供這筆資金!
5、年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：“主啊，把這凶猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
6、您吃您的，我吃您的`，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
7、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎?女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"
8、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。
9、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和麵。兒子叫：“娘，面稀了咋辦?”婆婆：“加面!”過了一會兒兒媳婦叫:“娘，面幹了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了!婆婆大怒罵道：“真他娘笨!要不是我縫被子時把自己縫到被子裡了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
10、親愛的知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!
11、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子!好!這次養豬知識講座到此結束，明天見!
12、娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!
13、去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
14、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸!”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸!”
15、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
64、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺?”某生：“我沒睡覺哇!”老師：“那你為什麼閉上眼睛?”某生：“我在閉目沉思!”老師：“那你為什麼直點頭?”某生：“您剛才講得很有道理!”老師：“那你為什麼直流口水?”某生：“老師您說得津津有味!”
16、生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
17、時常想你在心裡;日日念你在哪裡;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個資訊問問你;何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心裡只有你。
18、時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的訊息……
19、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好訊息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞訊息告訴你......”
20、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業?蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢?屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏藥丸的!
21、首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都晒黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。(對付比較開放的)
22、數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拼。剩下分就真的沒辦法了。
23、說村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“你喊什麼呢?”傻子不理他，接著喊：“十三，十三”。過路人於是自己去看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，接著喊：“十四，十四.
25、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯