短笑話爆笑一：
我就知道老A眼光沒那麼差
同學聚會，男生A掏出一張他與某M M的大頭貼給眾人看(M M長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語道：“為什麼所有人看這張大頭貼都認為是我的女友呢?”原來不是他女友啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那麼差!”只見A仇視地瞅著大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生!!”
男女完事後的職業猜測
男女完事後，男：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎麼知道。男道：“很簡單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個麻醉師。”男問：“哇!你怎麼猜到的?”女：因為剛才我一點感覺都沒有。
當你是大姨媽嗎
我們公司的考勤歸辦公室主任管，因為他還在子公司任職，平時來公司很少。有一次在辦公會上，他義正言辭的說道：以後，你們所有的請假都要填寫請假條，交由我來簽字，當我一個月來一次啊~ 我差點沒忍住，哈哈~
老中醫你出來我給你點
老中醫告訴我，喝洗腳水可以力大無窮，不知疲倦。他沒騙我，是真的。我爸喝了我的洗腳水，連打我兩天兩夜，不帶喘氣兒!
桌上的灰怎麼不見了
某對男女在校外租房。暑假M M去外地實習了，GG還在房裡住著。M M實習歸來，見房間裡髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：”桌上的灰怎麼不見了?上面還記著電話號碼呢……”
提你的名字了
豬念念不忘的是被養了幾個月從沒被主人提起自己的名字。對比從小就受寵的狗兒花花，豬非常不高興。一不高興，豬就氣得哼哼。“豬大哥，別生氣了，今天我終於聽到主人提你的名字了。”貓討好地說。“啊?他怎麼提的?”豬高興極了。“主人說，要是那頭不知死活的笨豬再亂哼哼，就把他殺了賣豬肉。”
幾個坑爹動物的坑爹言論
動物吐槽大會來到了，很多的`動物都紛紛參加吐槽運動，最先來的是個小蜈蚣，小蜈蚣吐槽道：“老子一直都是光著腳走路，但是我從未穿過李寧耐克的鞋子啊!”下一位是一個蒼蠅，蒼蠅笑嘻嘻的說道：“老子其實和蜜蜂差不了多少，都是嗡嗡叫，老子和他不過是口味不同而已，為什麼人類吃他拉的屎?卻不吃我的?”下一位是一個癩蛤蟆，癩蛤蟆蹦上來說道：“都說我喜歡天鵝，看玩笑啊，我愛的不是空姐，是酒吧妹，我其實愛的是青蛙啊!”下一位出場的是王八，王八慢悠悠的上來說道：“很多人都說戴了烏龜帽，我們招誰惹誰了啊?你們管不住老婆，管我們王八屁事啊?”
你給我生一條小狗吧
二胎放開了，和老公商量了一下，決定再生一個。不過這事還得先徵求一下二貨兒子的意見。“兒子，我想再生一個，你是喜歡生弟弟呢，還是喜歡生妹妹呢?”我問。“小弟弟小妹妹都沒什麼區別——我有其他的選擇嗎?”二貨兒子很大度地說。“啊?除了妹妹弟弟，還能有什麼其他選擇?”我納悶了。“你給我生一條小狗吧，男的女的都可以。”二貨兒子說。
短笑話爆笑二：
為什麼魯迅的兒子姓周啊
小明:“老師， 為什麼魯迅的兒子姓周啊?”?老師:“魯迅是筆名， 本人姓周”?小明:“你他媽 蒙誰呢? 周迅 是女的”?老師:“滾出去。。。”?
你今天代替他
老師:“小明!小明………嗯?小明人呢?”?小萌:“老師老師，小明今天生病請假了”?老師:“哦!那你今天代替他!”?小萌:“老師!什麼意思”?老師:“滾出去”?小萌:“小明...害我!”?
自我修養
老師上課，突然講到了女生的自我修養，?小明舉起手說：“老師我知道：自拍三千，只取一張”?老師：滾出去!?
我沒你那麼摳門
澡堂裡，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現在小，爸爸幫你搓背，等爸爸老了你該怎麼辦啊?”兒子說:“放心，我沒你這麼摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢。”
蛋殼會有多大啊
明明看電視，在看到小雞孵化的過程後，突然疑惑地問媽媽：“媽媽，你孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?”
萬一它減肥了呢
動物園裡一小孩問媽媽：“為什麼把蟒蛇困在大籠子裡，又有那麼多洞洞?”媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。”小孩：“萬一它減肥了呢?”
暴發戶的智商有點讓人堪憂
一個暴發戶打電話給祕書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”祕書答。暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了。
智商堪憂
小麗做中耳炎手術，好朋友到醫院來為她鼓勁兒。兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說：“忘了讓醫生在麻醉藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳朵眼兒了。”