笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。國小幽默笑話有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的國小幽默笑話相關資料，歡迎閱讀！
國小幽默笑話
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎麼辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多餘人。”
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？” 同學們回答有：“吾，餘。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班裡已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包裡裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上，老師開啟多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然後問這都是什麼型別的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎？
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終於要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去佔位啊。”無良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業，大一大二大三學生為他（她）們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什麼節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時後，某生內急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！＂
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什麼？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳牆！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去後還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！
14、 學校裡，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？”美眉一看錶，回答：“哦，八點半。” 男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
15、 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊！”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批註：多餘。幾天後，楊明送上改後的作文，上面改為：我的爸爸是個多餘的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學，後來講起老莊。餘嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，於是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終於盼來了期待已久的生理衛生課。上課後，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試後，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎麼會是真分數呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班鬨堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學：今天的數學考試，最後一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和後面的同學對過，還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那麼，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖乾淨教室地面，就被踢完球回來的男生踩髒了，班主任看到後怒斥：“人家女同學剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條資訊給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條簡訊給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
25、 昨天，學新調來了一 個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
26、 某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師，老師開啟紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
27、 我同桌說她能通過指甲看出我缺什麼，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指塗黑了，其他指甲塗上了橙色。另一隻手全塗成了紅色，然後她問我“看出來缺什麼了嗎？”我說：“沒看出來呀。”她：“你缺心眼啊！”
28、 有會我們班一哥們沒寫作業，要見家長，老師讓他打電話給家長，必須開擴音，咯咯各，，當時全班就聽見電話裡的罵聲：“什麼j8老師，天天要見家長，見你爹啊見，。”當時全班都靜了，然後那哥們兒我就再也沒見過。
29、 寫作培訓班的老師要學員寫一篇鮮為人知的文章，並啟發學員說：別人聞所未聞的都屬於鮮為人知的。第二天，有位學員興沖沖交上作業，標題是----《咱爸咱媽戀愛祕史》
30、 一天，老師問一二貨同學：“如果詩人李白活到現在，會有什麼貢獻？” 二貨說：“老溼，說危害行不行？” 老師：“危害？？？你說我聽聽。” 二貨：“我們背誦古詩的量會增加！”尼瑪啊！！！ 全班驚呆......
31、 國小時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁(借)給你！當時同學們立馬安靜下來了！
32、 國中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字，請同學們找出錯別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……
33、 英語課上，老師叫人起來翻譯：“你是一個很有前途的青年！”某：“I am……”
34、 有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：現在的人越來越不知道讀書的.好處。老師接著說：好，他不上我的課，我當掉他。老師問班長說：剛才的那個學生叫什麼名字。班長說：他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。
35、 自習課上，學妹問：“學長，不好意思，這道題怎麼做？”學長：”學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了。”學長：“哦，這道題，我也不會做。”
36、 老師：點名是件非常沒品味的事情～學生狂喜，群呼老師萬歲！老師：因此我決定改簽到學生……
37、 我的倆同學，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”
38、 公佈期未成績的那天，老師走進教室說：“鑑於這次考試成績太差，本學期成績全班加五分。”班裡面一片歡呼，接著老師又說：“我們班有50人，全班加五分除於50，每人0.1分，四捨五入因此不予計算。”接下來班裡面靜悄悄。
39、 老師問同學：“現在，特別吃香的職業是什麼？”學生說：“公務員。”老師說：“錯了，廚師特別吃香。”學生說：“我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作。”老師說：“你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋。”
40、 一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終於鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎？”而後，這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…
41、 老師：請用“愛戴”說一句話。學生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。
42、 雲雨過後，男友抱著我說“想想咱倆還真是有緣”“可不是嗎，咋倆國小同校，國中同班，高中同桌，大學同寢”
43、 高中嚮往大學，大學懷念高中；高中目標是滿分，大學目標是及格；高中老師朝你要家裡電話，大學你朝老師要家裡電話；高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；高中男女生戀愛是新聞，大學同性相戀才是新聞。
44、 國中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
45、 應用題，有多餘條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂 。數學老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬。”那女紙弱弱地說五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的髮型都凌亂了……
46、 話說我們英語老師長得特漂亮 ，每次英語課哥都會對著她。今天穿了個粉紅裙子真性感 ，一上課便問誰作業沒做。沒做的放學全部到她辦公室去。哥果斷把作業撕了……
47、 最近食堂不允許用現金。有個哥們去打飯，打完掏出一張10元。打飯的阿姨擺擺手說不收。那哥們愣了一下，說了句謝謝，就拿著飯就走了……
48、 一同學新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”
49、 政治課堂上，老師講訴奴隸社會的標誌：1奴隸是沒有土地；2奴隸的財產來自於奴隸主的分配；3奴隸是沒有政治權利，不能參政議政；4奴隸要愛奴隸主，不得背叛；奴隸有保衛奴隸主的義務；一學生提問：“老師現在是什麼社會？”老師：“。。。。。”
50、 詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。春天某星期下午的第一節課，同學們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟於事。等到下課，仔細數了一下，發現全班五十名同學，有四十三名同學睡覺，好在還有七名同學沒睡，正想表揚幾句，到近處一看，原來那七名同學在聚精會神的玩手機。