小笑話幽默1
幽默小笑話【1】
溫柔的小護士看到一個病人竟然在病房裡喝酒!
於是小護士立即走過去，喝斥道：“小心肝!”
病人聽後，抬起頭微笑著說：“小寶貝!”
幽默小笑話【2】
兩個歹徒埋伏在一個角落，準備暗算一個性感的美女!
但是等了半天，那個美女還沒出來!
一個歹徒著急的說：“怎麼搞的?還不見她來!但願她別出什麼意外!”
幽默小笑話【3】
蚯蚓一家人閒著很無聊!
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“老公你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “老婆，……我當時突然想踢足球。”
幽默小笑話【4】
人家都說，半夜給誰發簡訊他都會回覆，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈!
幽默小笑話【5】
笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢?算命師：後半生你就習慣了。
幽默小笑話【6】
98 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
小笑話幽默2
1、老師說：什麼叫人走茶涼？就是你現在在學校裡看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以後你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這啊？
2、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
3、一天，小軍在教室裡寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
4、老師：為什麼羅賓德拉納特？泰戈爾的名字後面，寫著1861—1941？馬虎：那是泰戈爾的手機號碼。教師：那中間的橫線哪？馬虎：他不想透露全部個人資訊。
5、金秋9月，90後新生入學，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加長林肯，開的是寶馬，帶著的是“電子五大件”！
小笑話幽默3
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭髮黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什麼動物
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 丁： 媽媽打扮得有點像聖誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你為什麼要吃我?
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪裡呀? 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎?
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞? 什麼叫生了個反義詞? 她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家裡人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，願意和我結婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 為啥? 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休後學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的那麼嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個學生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
先獎我一半吧
兒子： 媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀? 媽媽： 十塊錢。 兒子： 那就先獎我一半吧，我得了50分。
兩頭牛在一起吃草
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛： 喂!你的草是什麼味道? 黑牛道： 草莓味! 青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到 你騙我! 黑牛輕蔑地看他一眼，回道： 笨蛋，我說草沒味。
難道你的飛機是真的?
一個小孩拿著一張假錢走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說： 小朋友，你的錢不是真的! 小孩反問道： 阿姨，難道你的飛機是真的?
如此速度
媽媽帶我去放牛，媽媽在前面牽著牛，我走在牛後面，路過一個3米的坎時，我到了他們前面。媽媽問：你怎麼這麼快就下來了?我拍著全身的土說：你家牛嫌我走得慢，直接給我踢下來了。
小笑話幽默4
◆今年年會，小李抽中了個二等獎。第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續第三年中獎了，厲害吧?”小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊。”小楊接著說道：“運氣真好，你這真是彈無虛發啊。”正在埋頭吃飯的小樑抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊。”
◆小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。事實證明是很響，還從管裡跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊!
◆春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”
◆對於已婚男來說，情人節怎麼過不是一個問題，春節去誰家過才是。
◆過年回家之程式猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業，特此宣告：我不是修電腦的!!計算機專業的都是全才，電腦神馬問題別管軟體硬體都得能解決，得要會程式設計序，殺木馬，熟練運用大小熱門冷門軟體尤其是PS，能P圖，做網站，做動畫，會，會當黑客，甚至深入網際網路行業，瞭解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!
◆從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼於門口：“行節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張後，便叫芳芳從後面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好後，芳芳左看右看都一樣齊，於是報告說：爸，不發財，也不健康。
◆過年大家都用手機發簡訊拜年。大年三十我發出了32條簡訊，沒收到一條回覆。七年級我又發了19條簡訊，還是沒有回覆;八年級我發了13條，依然沒有回覆。等到九年級終於收到一條簡訊，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”開啟手機一看，簡訊是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機已欠費停機。”
◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長。”員外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。”
◆“咦，明明回來啦？期末考的怎麼樣？多少分？成績如何？”
“阿姨，我都畢業幾年了…”
“哦，對不起，問習慣了…習慣了…”
◆我的一位同學，說一想到自己年年春節加班，晚上就輾轉反側夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！
第二天太陽升起來的時候，他鼓足勇氣———去加班了。
◆“快過年了，商場裡你們最想打折的是什麼？”
“女朋友的腿。”
◆“工作待遇怎麼樣啊？”“太低了，給點壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點壓歲錢吧，我去追女孩！”“準備啥時候買房啊？”“買不起，給點壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……”
◆大過年的家家都把福倒過來貼，寓意福到了。今天突發奇想寫了一個錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴裡說著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……
◆等車，這時旁邊的阿姨，掏出電話，撥號後道：“家裡的金元寶和金條賣沒了在上點啊。”我一聽，這是什麼業務？這麼囂張這麼！緊接著這阿姨又來了一句“這兩天上墳的人多。”
◆過年到街上買肉，一本家侄子賣肉，熱情的招呼“吆，來買肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一兩行不？”我實在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
◆做房奴三年了，昨晚問老婆今年過年可以買件新衣服了吧？老婆說已經給你買了，說完拉開櫃子拿出一條男式新內褲在我面前抖了一下又放了回去，說：等過年再穿.....
◆過年了，耳畔將又響起：
1.來就來嘛！拿這麼多東西幹嘛？
2.紅包爸媽先幫你存著，你長大後全給你！
3.你家小孩一看就長得聰明，哪像我家那個那麼笨。
小笑話幽默5
1、列車員：“您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
2、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”
3、
1)貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2)醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3)生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4)一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
......
4、他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎?”“不，你就像在家裡一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
5、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好訊息、也有壞訊息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀!那好訊息呢?”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
6、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂!你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：幹嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西?老頭：糖!
男：一塊糖?你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀製出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼?什麼意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭髮
......
11、一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點饢吧!”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤饢?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官開啟告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，徵收一隻大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上籤了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示徵來了這麼多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神祕地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的祕密，不知該不該說。”
小笑話幽默6
1、一天夜裡突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好。”爸爸剛“嗯”了一聲，就捱了個大耳光，女兒還朝他怒氣衝衝地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有一女，一歲餘，處於斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最後哭著去臥室了，回來後手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”
小笑話幽默7
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不捨。大象的淚水在眼裡打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，瀰漫了我的.雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落於地，在身邊肆掠洶湧而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一隻小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什麼呢?""什麼?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不鏽鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不鏽鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什麼嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎麼樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這麼說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質。我於是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鍊沒拉上。美女淡的說了一句：鄉下來的?這就是潮。我當場無語!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什麼時候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?
工具決定效率
每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
螞蟻和大象結離婚理由
螞蟻和大象結婚，兩天後他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎麼又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，於是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在麵餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農民在場院裡晒麥子，幾隻雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
小笑話幽默8
一、 有一次，食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。”
二、 這絕對是發生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋果懷念安卓系統突然想換小米，於是打電話給老媽說蘋果不好用想買個小米之類的云云。老媽覺得我太浪費沒批。後來聽到老爸在旁邊說了老媽一頓，你咋那麼小氣呢云云’。聽到這裡……我的眼睛溼潤了，頓感父愛的偉大，終究還是老爸疼閨女。聽到最後一句話的時候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買唄……”粑粑你還能再可愛點麼～
三、 家有二貨老公一枚。本人處於還在給兒子餵奶，此為前提！有一天晚上，兒子正吃我的奶，那二貨來了一句，老婆你下面怎麼沒有溼？？我去，為什麼要溼？
四、 鼻向臉求婚，沒想到臉強烈反對，理由只有一個：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發生。
五、 “你是一個很好奇的人”B：“為什麼這麼說？”A：“你看你又問了”。
六、 剛才勸說一個師弟早點談戀愛成家，師弟說：“大學畢業千把塊錢一個月工資還要租房吃飯，我每天起床都要勸自己相信自己還是個人，你居然還要勸我談戀愛成家，這不是扯嘛。”
七、 今天給老婆發簡訊：我愛你老婆。結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去！仔細一看，才知道發錯了。回電話過去，哥們說：簡訊已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑。烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
九、 童年裡最快樂的回憶是做遊戲，“一二三，木頭人”，“老狼老狼幾點了”，“丟手絹，輕輕地放在小朋友的後面”，“拉鉤上吊，一百年不許變”。彈指間，那些動人的遊戲口令咋就變成了“乾了這碗熱翔”，“233最右喪屍”，“留圖不留種，菊花萬人捅”，“不圖不掛，素質遊戲，淨化data，你我做起”。
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想給自己曼聯球迷男友送個禮物。其朋友出主意說你送個曼聯球衣吧，她大喊這輩子休想，雖然他會很喜歡，但我決不妥協。結果朋友說我給你出個折中的辦法吧，你送個球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢問：“是誰動了老虎屁股？”“慮”則有些擔心：“看來這下該有人倒黴了。”“虛”有些猶豫，看上去很膽怯：“不會吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿不在乎：“是我動的，怎麼著？它要敢來，我把它尾巴團成幾字！”
十二、 兩歲半兒子光著腳丫讓我聞，問我，臭不臭，我說，臭，他說，那咱們快跑吧！暈！跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎？？？
十三、 A：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學難道從不感到煩嗎？” B：“搭巴士倒無所謂，我感到心煩的是車子最後總是開進學校。”
十四、 別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什麼你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象徵！
十五、 手機有了快捷鍵就方便多了，兒子和父親的手機號分別存在快捷鍵1和2了。有一次家裡來客人，就打電話給兒子叫他回家吃飯。結果按錯了鍵，打到父親手機上了：“兒子，中午回家吃飯。”緊接著，我手機裡是父親的聲音：“老子啥時候變成你兒子了？”
十六、 上網最點兒背就是：當你需要在網上找一堆資料時，怎麼找也找不著；當你找著了的時候，是個狗屁網站都要你註冊，不然不能下載；當你一個一個去註冊時，TMD又是郵箱驗證，又是手機驗證碼，折騰得你快煩死；可當你花了幾個小時終於以為下載成功，開啟卻發現那根本是個同名不同姓的檔案，完全坑爹啊！
十七、 昨晚過馬路邊等綠燈，對面兩個小朋友打鬧玩，突然一個小朋友突然闖過紅燈跑過馬路，一輛轎車緊急剎車，好驚險！！不知道後面家長幹什麼吃的，悲劇可能就是一瞬間，不求過，只求家長們能在馬路上謹慎看好小朋友們！
十八、 有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
十九、 記得之前騎機車出去玩，紅綠燈的時候剛好遇到個寶馬……然後各種各樣的轟油門，那寶馬司機也來勁了，。 跟著一路狂飆，。 不久騎摩托的警察伯伯來了，拿車上的麥吼了句，騎機車那個加油了，別給機車丟人……
二十、 女兒問爸爸：“爸爸，現實中有很多矛盾存在嗎？” 爸爸：“當然。比如你媽，這輩子就專注兩件事：狂吃和減肥。
二十一、 集市上，一個老頭揹著十幾只小鴨子，一個年輕人喊道：老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的拉鍊，原來拉鍊沒拉上，順手將拉鍊拉起。嘀咕著：現在的年輕人真不像話，和我們這把年紀的人開玩笑。他沒理會年輕人，回家後一數小鴨子，差四五隻。
二十二、 展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國緝凶。”公孫策：“甚好，考慮到文化差異，你二人最好各取一個具有當地特色的化名，方便行動。”展昭：“有勞先生了。”公孫策細細觀察展昭與白玉堂，一拍大腿：“就叫湯姆和傑瑞吧。”
二十三、 化學課上，老師試管裡裝著硫酸。問學生，為什麼要用手拂過來聞，而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無聲，都在認真思考。一2B男同學突然站起來，大喊一聲，老師，我知道。因為鼻毛會被腐蝕掉！！！黑線，全班雷動了……
二十四、 一次大家一起在屋後邊的小河邊洗衣服，大家吱吱喳喳說得熱情高漲，突然間不知誰放了個屁，一個鄰居的小姑娘突然放下手裡的衣服“哎”一聲，撒腿就往回跑，一邊跑還一邊說，我老爸叫我了。旁邊的一個老婦女“噗”一下笑開了，哪有人叫她呀？剛才是我放了個屁……
二十五、 “悟空，你盯著點白龍馬，我感覺他不太想跟咱們幹了。”“何以見得？”“他最近總在槽邊跳過來跳過去。”
二十六、 和一朋友去釣魚，不知道水裡被誰丟了一胸罩被那朋友給釣起來了。那貨直接丟了句，尼瑪，剛剛釣到一隻美人魚，不過魚跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門！求了半天葉門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了！”於是真走了！女方傻眼了，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
二十九、 下午語文課老師說有知道的著名航海 家麼，我同桌說加勒比海盜，老師笑 了一下說，我說的是航海家，我在給 你們一點提示，是誰繞了地球一圈， 我說是香飄飄，全班笑了。