1、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：“親愛的，我買的那隻名貴的捲毛狗怎麼樣了?”
“死掉了!”
“天哪!這話太刺激人了!你為什麼不用婉轉的話告訴我呢?比如，你可以說：‘它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然後就不在了’。你這樣說我心裡會好受一點的，你明白嗎?”
“當然明白!”
“親愛的，你再給我說說，我媽媽現在怎麼樣了?”
“哦，她也爬上了屋頂......”
2、甲：“你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一隻又破又舊的電子表”
乙：“你爸爸更吝嗇，他是個牙醫，而你卻只有3顆牙齒”
3、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去嗎?有什麼可說的。
A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。
B：感覺怎麼樣?
A：不怎麼樣，我一進門，她家狗就往我身上衝，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的.樣子，差點就露餡了。
4、一MM發了條微博：“爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排到靠後了……”
一個小時後，她登入微博，發現收到了上百條私信：“親，可以貨到付款嗎?”
“親，七天無理由退貨。”
5、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。
於是二流子嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連。看看你這個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!”
少婦聽了，微微一笑道：“那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎麼能不像呢?”
6、一位老人去醫院看病，跟醫生說自己的左腿疼痛難忍。
醫生說：“你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關係，歲數越大這種病就會越加重”。
“不可能”病人說，“我的右腿與左腿是同年的，為什麼右腿就不痛呢?”
7、有物件後，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。
後發現沒有了，問她。
她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒捨得扔，又刮起來了……
8、昨晚，和幾個朋友在一家飯館小聚。看到飯館廚房門口寫有“廚房重地，閒人免進”字樣的提示牌，小李突然唉聲嘆氣起來：“這廚房還真是‘重地’啊，說起來，我的兩次戀愛都栽在這廚房上。”
“啊?有這回事?”我們都很好奇，非要讓小李講講他的悲催經歷。
“要說現在的女孩子真讓人捉摸不透”，他打開了話匣子，“前一個女朋友，跟我挺談得來，就因為去我的住處視察了一次，發現我的廚房有些髒亂，就得出結論，說我這個人徒有光鮮外表，其實生活上挺邋遢，毫不留情地把我給甩了。”
“後來，我接受了上一次的教訓，在女朋友視察前重點突擊了廚房衛生，收拾得比客廳還乾淨。結果你們猜怎麼著?”
“怎麼著?肯定合格唄!”大夥說。
“錯!”小李哭笑不得地說，“就因為我的廚房太乾淨了，女朋友認定我是個不愛做飯的主兒，堅決地跟我拜拜了!”