關於冷笑話的一些搞笑段子你聽過有多少呢？如下是小編給大家整理的冷笑話段子精選大全，希望對大家有所作用。
1、甲：“科長怎麼又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎麼知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家裡，科長夫人收到後就替我出氣了。”
2、一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裡只有他一個人。
突然，從後面的車廂裡衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉里嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什麼發抖？大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢！
3、"一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽後十分高興地說：夫人，今天我終於能夠實現我內心埋藏了一生的願望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
4、一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：還是要錢吧。
5、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧？
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
6、老闆對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
7、“你照顧我這麼久了。”久病的富翁說，“為了表示感謝，我決定在遺囑裡，寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子？這樣的話，你既能保全財產的完整，他也能夠有個母親。”
8、某人上週買了一罈好酒放在小院走廊上。第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了。
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，因為桶滿了…
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
9、有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。一天，這位貴人的僕人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一隻麻雀。這僕人知道他的主人查出了此事定會發怒。所以他找了一隻平常的東洋麻雀放在寵子裡，充當那隻失去的麻雀，不久，這位貴人就來看麻雀，他看出了這籠子裡普通的日本麻雀，就喚他的僕人，說：這隻普通麻雀怎樣會走進這裡的`？它只是一隻普通的日本麻雀？這僕人回答道：是的，主人，不錯，那只是一隻普通的日本麻雀，但因為其餘的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢！
10、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
11、範妮是一位農莊主的女傭。範妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下的蛋上註明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多麼新鮮。有一次女主人要出門旅行。記著在每個新下的蛋上註明日期！女主人說道。別擔心，我會做好這件事的。範妮回答道。八天之後女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。當她開啟門看見那麼多雞蛋，便情不自禁地說：太好了！
當她走近仔細看時，忽然脫口而出：噢，上帝！
原來每個雞蛋上都清楚地寫著：今天、今天……
......張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道：裡面有人。
12、一個有錢人想買一匹馬。他問朋友，用什麼辦法可以看出馬的年齡。
朋友對他說：從馬的牙齒上可以看出來。
一天，有人給他送來了一匹有三十二顆牙齒的駿馬。
三十二顆牙的馬太老了。他說。結果沒有成交。後來，又有人給他送來一匹老馬，他掰開馬嘴仔細地察看了一番，見只有四顆牙齒，便說：這是匹好馬，它只有四歲，雖然瘦了些，但餵養下去，會長壯實的。
13、父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。
兒子：收到！
兒子：酒多少錢一瓶？
老闆：80！
兒子想了想：不行，40。
老闆：60吧。
兒子：不行，30。
老闆：那就40吧。
兒子：不行，20！
老闆：30總可以了吧！！
兒子想了想：不行！15！！
老闆生氣的說：乾脆我白送給你算了！
兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
老闆：……
14、一個農民進城辦事，在親戚家小住幾日，親戚家住在7樓。一天晚上，農民回來，見前面剛好有一個人上樓，路燈正亮著，很高興地望上爬。可是，每當他爬到一層，那層路燈就滅了。他心裡嘀咕：怎麼城裡的路燈也這麼勢利眼，見到我來了，自己就關了。
再想想今天辦事的不順，越想越氣一腳蹬在樓梯上，這是路燈就又亮起來了。農民樂了：城裡的路燈果然象城裡的人，還吃軟不吃硬，我一生氣它馬上就亮起來了。
15、某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。其中一人對另一個人說：嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道。他把他的司機吉米叫過來對他說：這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。
吉米回答，是，先生，我馬上就去。就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：看，我告訴你他很笨吧！而另一個有錢人說：那沒什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。
接著，他就叫他的司機比利過來，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我馬上就去。就跑回家了。
16、有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麼長的這麼好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麼的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……
第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什麼長的這麼好，鑑於上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什麼的，呵呵。可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你虐待動物，罰款一百塊。他……
第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。考察團……
17、有個女人懷孕七個月就生了個兒子，丈夫擔心養不大，碰到朋友就請教撫育之道。
朋友說：不要緊，不要緊，我家祖父也是七個月就出世的。
主人驚詫地問道：你祖父後來究竟養大了沒有？
18、兩人大吵一天，一人說三八二十四，一人說三八二十一。
相爭不下，告到縣官堂上。
縣官聽罷：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不滿：＂明明是他蠢，如何打我！＂
縣官答：＂跟三八二十一能吵一天，還說人蠢，不打你打誰？
19、為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
為了轟走鱷魚。
可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
20、今天我把電話彩鈴設成：您的電話已欠費停機，請續交話費...一上午10多個電話響一兩下就掛了。。。
21、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？
22、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？
謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。
23、坎德拉和托蒂正在上訓練課。突然那個法國人停下來說，噢！看！有隻死鴿子！
托蒂連忙抬起頭，用手擋在前額上朝著空中眺望，嘴裡還不停的叫著在哪兒？在哪兒？……
24、兩個朋友偶遇。
一位說：“你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？”
另一位說：“簡單之極，我和一個有錢人結成了合作伙伴：他有錢，我有賺錢的經驗。”
“那麼後來呢？”
“後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。”
25、一個人拿著2000元要買桑塔納2000，女店員很奇怪，那人說道：“你們門口不是寫著嗎？賣桑塔納2000。”
女店員客氣地說：“哦，那樣的話，你到對面店去吧，那兒賣賓士600.”
26、一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。”
他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預報吧！”
27、"老師:降落傘和避孕套的區別是什麼?小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100"
28、一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬不要追求什麼時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽著鼻子走。”
29、A：“姑娘你貴姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八個的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”
30、你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家裡找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。