下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老闆你這個饅頭不是剛出籠的吧!都是涼的。”老闆不屑的說：“這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試。”
今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎麼回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
有一次老婆讓我去買小白菜，轉了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。於是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎麼樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”
一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說：“小叔，你去做個人流吧”。正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續：“我剛聽收音機裡的姐姐說，今天做人流，明天就上班。”
同事：“你們看過最勁爆的電視劇電影是什麼?” 各種史泰龍，生化危機……一二貨來了句“新白娘子傳奇”! 問其這有何勁爆? 答曰：“女同、人獸、驚悚、恐怖、苦情外加一點西湖偶遇的小清新!” 然後無數草泥馬奔騰而去……
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎麼換? 姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。
聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”
研究發現：女人穿得過少會加快全球暖化的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環境排放的熱量增加，直接導致環境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，撥出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導致環境變暖……
比爾蓋茨的新別墅落成後,發現設計師給他開了個玩笑:1按門的開關後先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2不能相容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關要雙擊;4一次只能開啟一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機";6衝馬桶時,馬桶會提示:"你的大便要保留嗎?你確定要衝馬桶嗎?"
我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的`...”我奇怪：“為什麼?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
“Oh,shit!!”請問這句話最有可能是誰說的? A：出門踩到大便的老李;B：渾身香汗淋漓的武藤; C：考試考了零分的小明;D：率先跑到終點的精子;正確答案 ：D;知道原因的都轉發，不知道的看評論。。。
爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼?”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……
爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼?”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……