冷笑話精彩段子:我洗了十分鐘澡居然忘了脫衣服,不過沒關係。。。。。我還忘了放水。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目,歡迎欣賞!
冷笑話精彩段子(一)
1、女友問:“愛不愛我?”
“愛!”
又問:“喜不喜歡聽我說話?”
“喜歡!”
再問:“那你現在最放不下的是什麼?”
她:“手機!”
我。。。
2、“親愛的,你覺得我身材怎麼樣?”
“挺好的!”
“你騙人,我閨蜜說我沒有腰!”
“她瞎啊,這麼粗的腰她看不見?”
3、為了追女友,請她去KTV,我點了一首“真的愛你”
結果她回了一首“一千年以後”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男:呆萌妹,當年為什麼拒絕我?
女:因為每次看到你就心跳加速,臉紅,我以為和你在一起會得病死掉。
5、女:“剛做完手術,好多了。”
男:“痛嗎?”
女:“痛!”
男:“怎麼會痛呢,現在不是都說無痛人流術嗎?”
女:“你TM才人流呢,我是肛裂!”
男:“怎麼會肛裂呢?
女:“你怎麼這麼煩?我放屁撐的'行了吧!”
冷笑話精彩段子(二)
1.最佳創意獎:什麼時候才要把我娶回家?我房間的東西都快全搬到你家去了......
2.最佳保健獎:今年你再不娶我,明年我就開始有恐婚症嘍!
3.最佳露骨獎:讓我們合法地結合吧!
4.最佳好奇獎:我不知道人類為什麼得結婚?!不如讓我們一起研究看看吧!
5.最佳特技獎:你願意嫁給我嗎?如果願意請站著舉高雙手,如果不願意,請站著舉高雙腿。
6.最佳cool man獎:我欠一個人管我。
7.最佳信徒獎:你想這輩子嫁給我還是下輩子呢?
8.最佳直接獎:讓我葬在你們家祖墳吧!
9.最佳直銷獎:你願不願意帶我回家當你的生活必需品?
10.最佳柔情獎:喜歡,就是淡淡的愛。愛,就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家,而是我們一起回我們的家。
11.最佳變態獎:哦,看你罵我時,似乎有很大的快感!如果你想天天享受這種感覺,就嫁給我吧!
12.最佳告解獎:請你終結我的桃花運吧!
冷笑話精彩段子(三)
1、昨天去一家酒店見客戶,見大廳有臺新機器,寫著:消毒洗手機。我想也沒想,掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後,手機就不能打了。
晚上看電視,新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了,於是,酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日,我開車拉著葛優去北影,途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛:“幹嗎去呀葛爺?”
葛答:“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕,繼而豎拇指大讚:“葛爺真是太平易近人了!演戲您還親自去啊?”
葛正背詞默戲無心閒扯,點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來,對我說:“這是誇我嗎?廁所都親自上,演戲我還不親自來?”
3、四大不誠信:牛肉麵沒有牛肉,老婆餅不含老婆,海底撈不在海底,蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說:“10年之後,至少我能知道我的孩子姓什麼,你就杯具了,還是未知數呢!”
那女同學說:“那有什麼了不起,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造,把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天,許多化驗便常規患者抱怨:“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子,很快留夠標本。大家問:“你怎麼留的?”小夥子答:“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子,夫妻商量:老孫家就數中山偉大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱:俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進,反覆比選。三天後再去上戶,民警接過姓名一看,呆若木雞,半晌無語。上寫:孫串出!