段子精彩冷笑話：我們辦公室的美女同事總是在無聲地炫富，比如今天她扎頭髮用的是捆大閘蟹的繩兒。。。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
段子精彩冷笑話(一)
1、熟讀四大名著，才能寫出如下才句：
寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀啊。
黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎?
2、普通城市，如北京，一年四季列表迴圈;文藝城市，如昆明，春季單曲迴圈;二B城市，如寧波，一年四季隨機播放!!!
3、奈何橋上喝孟婆湯…普通青年：孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎?文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎?二B青年：不要香菜和蔥花
4、找女朋友不要要求太高了。
又美又會做飯的，那是美的電飯煲。
又可愛又永遠不會老的是櫻桃小丸子。
又經濟獨立又以你為中心的那是你媽。
又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經濟獨立又以你為中心的是正用美的電飯煲想當媽的櫻桃小丸子。
5、取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。
觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。
最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子……此時背景音樂響起：有石猴(時侯)，有石猴(時侯)，寧願選擇榴蓮(留戀)不放手……
段子精彩冷笑話(二)
1、一天，小紅和他的'領導在一起吃飯，吃著吃著，小紅髮現領導的臉上有一粒鼻屎，小紅覺得不好意思說，便告訴他領導說：“領導，你臉上有飯粒。”
小紅以為領導會用手弄掉，沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴裡。 。
2、今天去廁所，剛進去就被一群蒼蠅轟出來了，一隻蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什麼亂啊。
我頓時無語，委屈地說：我。。。我。。。我來給您們加點菜。。。
3、媽媽：兒子你幹什麼呢?哭什麼啊?
兒子：媽媽，哥哥老欺負我，我把他的名字寫在我的內褲上，我天天放屁崩他。
4、新生入學，待人都很熱情。
甲：“聽聲音您很含蓄啊。”
乙：“哪裡哪裡，聽聲音您也很豪爽啊。”
大三的：“靠，放個屁囉嗦什麼。”
5、以前有一個老實的農民進城賣東西，因為天黑了就準備在城裡過夜，路過買冰棍的就買了一根冰棍，但是他捨不得吃就想趕明兒帶回家給孩子，於是他找了個地方睡覺，然後把冰棍放在被子裡藏著。
第二天，他剛起床就去拿冰棍，結果冰棍不見了床還有一攤溼的，他生氣的說：“是誰把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，還要撒泡尿!”。 (孫田靜)
6、我帶著一漂亮MM去兜風，MM對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你”。
我用力踩著踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了”…
7、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物，其中一個搶走了少女的戒指和耳環，另一個什麼都沒搶到，於是朝著那個少女的嘴脣強吻了一口。
另一個搶劫犯問他幹啥，他回答道：“我搶口紅。”
8、記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。
老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎?"
我 說:"有時有,有時沒有。"
老婆問:"漂亮嗎?"
我 說:"有的漂亮,有的不漂亮。"
老婆問:"有比我強的嗎?"
我 說:"有的強些,有的差些。"
後來,那天晚上沒賞月,家裡有時有響動,有時沒有。
月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。
段子精彩冷笑話(三)
1、一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品，服務員立即過來勸阻道：“狗不能進超市。”
婦女隨即回了聲：“那我回去了。”
2、朋友喝醉了攔了輛計程車問:“師傅走不走啊?”
師傅說:“走。”
這哥們說:“那你走吧……”
然後就去攔下一輛。。。
3、昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之後有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。
這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……
4、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出錢包一手抽信用卡：“我來刷卡!”
老婆回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”
5、昨天吃晚飯，一幫認識的不認識的朋友在一起，酒過三巡，不知誰說了句油價又漲了，緊接著就開始罵起了中石化，FA該委就是他親爹。邊上一兄弟理更是義憤填膺，大罵中石化，吃裡扒外，裡通外國，欺上瞞下，禍國殃民。。。滔滔不絕的批鬥。
發言結束，我摟著這兄弟的肩膀說：“兄弟，說的太好了，初次見面，你那個單位的。”
這哥們打了個酒嗝，說：“我中石油的。”