喜帖上的婚禮注意事項：任何來賓不許比新娘靚，不許比新郎帥，認為有難度者，請自覺往臉上抹點兒鍋底灰以映襯現場氣氛。以下是本站笑話欄目準備的精彩十萬個冷笑話段子合集，一起來爆笑吧!
精彩十萬個冷笑話段子合集(一)
1、一屌絲在商場裡看到個美女，他上前搭訕：“美女，你相信一見鍾情嗎?”
那美女一臉冷漠：“不相信。”
屌絲尷尬的說：“咳咳，我也不信，咱倆真是太有緣分了。”
美女來了句神經病，扭頭就走了。。。
2、在公園看見一老太太和老爺爺在吵架，老太太說：哼，當年我年輕時你天天跟在我屁股後面，現在我老了，不好看了，你也不跟著我了!
老爺爺咧嘴一笑：大夷媽在你老了的時候都會離你而去，何況男人呢?
我頓時就驚呆了。。。
3、今天在小區碰到一個樓門的阿姨，她問我：“你有女朋友嗎?”
我：“有啊。”
她：“哦，那她知道她是你女朋友嗎?”
我。。。
4、老大今天出獄，當初因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在那裡，被從重判了十年。今天終於出來了。
出獄之後一言不發讓我開到郊區，仔細辨認了一天找到了當初埋貨的地方，我倆挖了半天挖出了一個超大箱子。
老大看著大箱子，都開始顫抖了，緊緊地抓著我的手說：這批貨一出手我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們一起過好日子!
我倆流著幸福的淚水，打開了箱子：滿滿一箱子BP機。
精彩十萬個冷笑話段子合集(二)
1、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇!”
另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄?!
2、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要?”
我：“當然是忠誠。”
HR：“說說你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會!”
3、快遞員：“你好是關陰嗎?到門衛來拿你快遞。”
收件人：“我還如來佛呢，你打錯了吧 ?”
快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。”
收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。 ”
快遞員：“那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。。。”
4、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”
妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的!”
精彩十萬個冷笑話段子合集(三)
1、得不到的'人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做夢啊，買不起的東西可以靠幻想啊，做人哪有那麼難，假裝假裝一輩子很快就過去啦。
2、許多人都說政府要為騙子多負責，實際上我覺得政府更應該為傻子多負責。
3、閱歷這種東西，殺掉了幼稚，也誤傷了純真。
4、蘋果公司確實做到了別的公司做不到的事情：那就是買的時候排隊，修的時候，哼!你也得排隊。
5、你有一張10元的票子，給你換成兩張5元的，不會有任何感覺。
你有一個180斤的老婆，給你換成兩個90斤的。那你肯定特別開心!
6、啥叫網路小說?就一個字打唄!
簡單點，是好人跟壞人打;複雜點，是變態跟瘋子打;高雅點，是神仙跟妖怪打;低俗點，是平民跟惡霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以後打叫科幻，還有一直打到床上去的，那叫言情!
7、話說唐玄宗初期，勵精圖治，廣納有德之人。民間稱之“唐納德”。然而玄宗漸昏庸，寵愛楊貴妃，不理朝政，終釀成安史之亂。玄宗為躲避叛軍，不得已取道入蜀，並在馬嵬驛絞死楊貴妃。
玄宗聽到蜀地小兒說“啥子事吊死個女娃兒喲?”
問下屬這是什麼口音，下屬對曰“此川普也。”
這就是唐納德·川普的典故。
8、你該成熟起來了，什麼事都要一分為二地來處理，意思就是有人和你意見不同的時候，你要立馬把他撕成兩半。
9、心裡清楚人類的劣根性，就不那麼容易被騙。尤其是看到當事人強弱分明的新聞，不要第一反應就是同情弱者，要知道所謂的“弱者”裡面，卑鄙骯髒的傢伙一點兒也不少。