1、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大!”老總一拍桌子：“哇…就你了!”……之後老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：“你說你的波大，先掏出來看看?”女掏出畢業證——看，寧波大學的。
2、我和一大剩朋友聊天，說：“我現在都不好意思見人，人人都問我結婚了沒有。”
他說：“我還好，現在大家都不好意思問我了。”
3、“對皮厚心黑的人，怎麼辦?”
“用立白。”
“對油腔滑調的人，怎麼辦?”
“洗潔精。”
“對不屑一顧的人，怎麼辦?”
“去屑靈。”
“對陰險的人，怎麼辦?”
“潔爾陰。”
“對壓抑鬱悶的`人，怎麼辦?”
“安爾樂。”@shenlunju
4、路邊，攔了個的，師傅說：“不去車站，不去機場啊。”
“好。”
師傅說：“不掉頭不進小區啊。”
“行。”
師傅說：“有零錢嗎?”
我：“有，師傅我還有大學文憑、有微博呢。”
師傅悠悠地說：“那你怎麼沒車。”
5、有家紡城做活動，我興高采烈的去了。
售貨員很熱情：“買結婚的東西麼?”
我：“不是。”
售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚。”
我：“沒有。”
售貨員鍥而不捨的表達她的熱情：“快訂婚了是吧?”
我怒曰：“我不買了行吧。”
6、有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!”警察大哥微微一笑：“傻B!你他媽的進海關時沒看見那麼大一面紅旗嗎?危險指數都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎! 咋沒磕死你?