適合酒桌上的笑話一：
之一：說的是這位朋友外出公幹，在一大酒店招待客戶，賓主一一坐定後，招呼服務員問道：
“這酒多少錢一瓶?”
“400，開嗎?”
“開，開……開……開……開，開什麼玩笑!”
就在他“開什麼玩笑”還沒說出來時，服務員已經將酒開啟。
既然已經打開了，那就喝吧。眼見著一瓶又一瓶地喝光了，服務員又拿了一瓶走到他跟前問道：
“這瓶還開嗎?”
“你開，開……開……開……開，開了我也不喝!”
同樣，就在他“開了我也不喝”還沒說出來時，服務員又已經將酒打開了。
之二：關於他孩子小姨的短小對話。
問：“聽說你孩子她小姨下崗了?”
答：“嗯。”
問：“真下崗了，那她平時幹什麼?”
答：“在汽車南站買銀，銀……銀……銀……銀，銀杏。”
我的天啦，終於說明白了。
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。只有一個人在點菜。
點好了，徵求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的?”
於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下!”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”
“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
適合酒桌上的笑話二：
中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著螢幕說：“誰能90多分鐘不射，我能!”
某保險套的`廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!!!“
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢?!但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算!”
晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個“江”字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"!!
一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫, 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是陰(毛)謀!!
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小夥子你想幹什麼?
小夥子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小夥子忙答應：行行。
小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看著點，踩著我的**啦!
小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。