1、 今天一哥們，看了我很久，然後問:“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個字! ”
“什麼?”
“羞”
2、 找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確?” 他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”
3、 一般愛吃辣的妹子面板都很好，因為面板不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個老外，剛入職時老外說：“我是一個加班狂!希望大家配合我”。。。一個月後老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。。”
5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談談理想!
到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬!
當時，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代啊!
我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬...
6、 "趁室友離開，把他的電腦桌面截圖截下來，設定為桌面。然後把原來在桌面上的檔案統統移到D盤的資料夾裡，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點滑鼠，卻沒有反應!現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……"
7、 小時侯家裡窮，我和哥哥一起上學。後來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發誓，一定要好好學習，將來畢業前程似錦，然後報答哥哥報答家人。十年之後，我發現我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養豬成了土豪!
8、 駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪!駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痺啊!1昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了? 老婆：嗯…………放鹽了嗎? 2上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授：下面請看示範(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在國小畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日-2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他;滑鼠型，不拉他一下不扯他一下他不會幹活;伺服器型，需要他的時候總是在忙。朋友當事業對待，事業當愛人對待，愛人當朋友對待。婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。我們都想與眾不同，結果我們都大致相同。三個人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結果美女拒絕了他;第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他;第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機撞山自殺，結果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸;女人......
10、 這個很喜歡世界上最遙遠的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是國小生我是本科~4
11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天啊!請不要在我身旁梳頭髮了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。11.真羨慕你這麼年輕就認識我了。
12、 1.最近在裝傻，最後才發現原來我其實也不用裝2.當所有人都低調的時候，可以高調，但不能跑調3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥!我的學名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生;製造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經出場，又無法賄賂，那麼久把自己當做一臺電腦吧，硬體已然如此，只有在軟體上下功夫了。儘快加大記憶體，隨時升級，隨時更新，安裝防毒軟體...... 6.一個人不一定孤單，兩個人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到......
13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那麼多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家裡，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺......
14、 爸爸養過的鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。
15、 張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。開啟門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四開啟門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不衝?! ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎?”
16、 "每位員工發饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。"
17、 不要總說爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上;有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的。
18、 昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以後夢想統一變為了買房。
20、 這年頭什麼都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠!
21、 許多人一輩子在錢眼裡掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。
22、 一學生家長拜訪老師。家長：老師貴姓?老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊!
23、 "女人唯一能幹一輩子的事業是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。"
24、 一天，奶牛見了大象說：“你這麼大了，怎麼不穿衣服，真不害臊!”
大象不假思索的說：“你這麼大了，怎麼不帶個奶罩?”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。
於是每次我們去KTV唱歌時，我都點陳奕迅的《你的揹包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麼不還?”
他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……
25、 多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少痴情男子毀在窮上。
26、 生活不乏精彩，只是有時候，我們的眼睛盯著烏雲不放。也許世上最美好的愛情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒有在一起。距離之所以可怕，因為根本不知道對方是把你想念還是把你忘記。
27、 每天起床，總感覺腦子裡有倆個小人在說話，其中一個說：外面這麼冷，還是被窩暖和，再睡會。
另外一個說：好啊，好啊，我也是這麼想的。
28、 每當有人問：表妹為什麼她的門牙只有半顆時，她都會45度角仰望天空並 面帶憂桑地說：想當年那場無情的車禍，讓我永遠的失去了我的門牙。看 到問的人滿臉歉意連忙安慰的場面，我都會在心裡狠狠的呸一下，不就是 騎個自行車掉溝裡了麼。。。
29、 旋轉木馬是最殘忍的遊戲， 彼此追逐卻有永恆的距離
30、 給男友打電話。我：我被車撞了。他：什麼?你在哪呢?被什麼車?我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子～
31、 小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…
32、 TOP5：天秤(對任何事都搖擺不定);
TOP4：巨蟹(總是把心事悶在心裡，分手後覺得根本無法承受這種痛楚);
TOP3：水瓶(做事不會經過太多考慮，會莫名其妙的念頭);
TOP2：雙子(有時自己都搞不清楚自己不是不愛著);
TOP1：射手(常常憑自己的直覺去判斷是非)
33、 大學宿舍，早晨像停屍房，除了六點詐屍出去晃盪一圈，其餘時間都在睡覺;中午像養老院，多數人癱瘓在床，神智不清，個別偏癱的還能拿起手機;晚上又像瘋人院，一群人又笑又哭又叫;凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手指不停敲打著鍵盤。
34、 什麼事情都有一個美好的結局
如果它不美好
那就是還未結束
35、 “可以做朋友嗎?”是一段故事的開始;
“還可以做朋友嗎?”是一段故事的結束。
36、 抽刀斷水誰更流，
跟妞講理妞更軸。
37、 今天穿著高跟鞋和連衣裙走在路上，然後聽到後面有人喊美女。怕不是喊我就沒有回頭。然後那人騎車超過我，看了我一眼丟了句我草，心裡瞬間幾萬只草泥馬奔過，不帶這麼打擊人的。
38、 "剛進高中軍訓 學校的一切都不瞭解 更別說教導主任名字名字叫朱貝貝了 八人一宿舍 晚上熄燈了 就必須安靜不能說話…割…我們宿舍特吵 然後教導主任過來敲門 有一姐們兒喊""誰啊"" 門外回答： ""朱貝貝"" 姐們兒風騷地說:""喲 豬貝貝 我還熊寶寶呢!"""
39、 漂亮的老婆為老公做了一頓美餐!老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按
捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙! ”
40、 一人開車，不小心撞死了 外國人的一頭驢，外國人很淡定：“兩 千塊! ”外地人找了半天，只有一千 五，外國人同意了。外地人說。既然 給你賠了錢，驢我就拉走了埃GC來 了，外國人十分氣憤地吼著：放屁! 我把你爹撞死賠給你錢完事再把你爹 拉走啊!你爹~~~巨汗~~~
41、 你學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公司做高管;你學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了;你學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拼命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收穫整個秋天，這才是最大的作死。
42、 現在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富醜、矮富醜。
43、 小偷要想偷東西，往樓下一站看空調轉不轉就可以知道對哪家下手了。。。看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。
我覺得這句話太有道理了!
意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
44、 還說神馬來一場說走就走的旅行，
工作後就連一場說走就走的下班都不行。
45、 很多人不喜歡朝九晚五的生活，然後開始創業。
最終，他的生活變成了朝五晚九。
46、 "我有個哥們，有次聚會時說自己買了很多條iPhone資料線,家裡每個房間插一條,走到哪都能隨時充電。在場的`姑娘們都當成是段子笑笑就過去了，只有個細心的姑娘悄悄問他買了多少條，他說42條。現在她和他在北京三環內總共42個房間的數套豪宅愉快地生活，下個月就要結婚了。要認識土豪除了膽大還得心細。"
47、 “專家”建議取消3天以上長假，我建議取消“專家”
48、 不知道大家有沒有同樣的感覺，自己叫自己的名字覺得好彆扭，聽自己聲音的錄音覺得好難聽啊!
49、 女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然後呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone 6遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶! ”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
50、 單位一姐麼駕照考了三次才過，拿到駕照後第一句話就是：尼瑪，終於考完了，老孃以後再也不開車了!