1、火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”
唐僧說：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊!”
2、劉備問趙雲：“人們都說，你征戰無數，但渾身沒有一點兒傷疤?”
趙雲說：“傷還是有的，只是不太明顯看不出來，我只是微傷。”
劉備大驚：“隱藏的真深!好好的一個人怎麼突然就微商了!”
3、澡堂。。。
A：你屁股上怎麼紋身紋個蒼蠅，真可笑。
B：你懂什麼，這叫一定贏。
4、昨天吃飯，看見選單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什麼菜，答說豆角炒肉片。
菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎麼回事?
服務員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!
5、小東：老闆，你們這兒的按摩正經嗎?
老闆：你是要正經的還是不正經的。
小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!
老闆。。。
6、我在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸髒了賠不起。
我一生氣說：“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要!”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我拿著開好的票，溜達出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!
7、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼?
大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。
我被感動的趕緊說：大爺，有個賓士車就快過來了”
大爺也激動說：你這後生還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的`，滿滿的都是正能量。。。
8、茶葉回憶說：。。。突然開水衝進來。。。
9、“在雞蛋和石頭之間，我永遠選擇雞蛋。”番茄說。
10、智慧手機在路上遇見了早期的大哥大，打了招呼：“喲~，這不是古巨機麼!”
11、悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎麼給我派個殘疾人來。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎麼殘疾了。
悟空說：長了三隻眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。
12、走在路上，突然竄出一個滿身塵土40歲上下的一個大叔攔住我道：小夥子我看你骨骼驚奇，天庭飽滿，並非凡人乃是百年不遇的練成奇才，我們工地正好缺人，200塊一天還包食宿，來不咯。。。
13、天越來越冷了，青蛙、松鼠、蛇神麼的都去冬眠了，看著冷冷清清的公園，我低聲嘆道：“找不見你們，我吃什麼?”
14、那些動不動就看臉看臉的人，都是很膚淺的，人本來就是一個綜合體，容顏只是他最淺顯的表象，我經常對女孩子說，找男人，不用找長得很帥的，過得去就行，最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鑽戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。
15、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫院看望他。我站在床前給他剝了幾顆核桃說：“吃啥補啥，把這些殼吃了。”我TM太體貼了!
16、每次週末猶豫著要不要睡懶覺的時候，我都會對自己大吼3聲：你窮不窮?!你窮不窮?!你窮不窮?! 通常這樣一下子就能激勵到自己，然後為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。
17、尼妹啊，手機正上網呢停機了，我只想說：流量強暴了我的話費，生下了一個孽種叫停機。
18、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
19、晚做夢大戰冷血殺手一整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死你不可!!!就是這麼任性!!!
20、我現在才知道，方便麵桶上有一層有害物質，水太燙的話就會溶化在湯裡，人吃多了很容易得癌症，我們這裡就有個學生考研，連續吃兩個月方便麵，後來得了癌症死了，所以建議大家以後千萬不要考研!