姐我特別喜歡宋仲基,每一次提到他我都親密地說俺家宋小寶。下面是本站小編為大家整理的和閨蜜在一起的爆冷笑段,希望大家喜歡。
1、姐我特別喜歡宋仲基,每一次提到他我都親密地說俺家宋小寶。
2、今天發現家裡的跑步機上面落了厚厚一層灰,我覺得不能再這麼墮落下去,一定要動起來了,於是我把灰擦了擦。
3、春筍吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋褲又套上了,今天甚至羽絨服也穿上了。。。是不是快過年了?時間過的真快。
4、星座這東西,說的合我心意的我就覺得有理,看了窩火的部分我就當迷信處理。
5、在乎我的.人,不管在忙,都會回我的資訊。不在乎我的,一定是他墳頭裡的訊號不太好。
6、如果我想你了,我翻山越嶺也會走到你身邊,去擁抱你! 沒錯,我就是沒錢坐車!
7、寫了一篇文不對題的文章,沒辦法,只好改題目了。
8、我認為阿爾法狗在跟人類下棋時,一定會覺得對面坐著一個樹懶。
9、原來世上最難忘的事就是:你脫下了裙子,卻掏出來了我最想掏出的東西。
10、男人有時就是得懂得認命:不管你之前抖得多久多努力,最後收起來的時候都會有那麼一滴。
我說的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛去理髮,人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說:師傅你這推子咋回事啊,震得我頭皮發麻呢?
師傅來了句:沒事我這推子有點漏電。。。
12、一天小孩上山放羊,大呼狼來了。然後村民們上山來,小孩說騙你們的,然後村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民,村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來了,可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。
小孩看村民沒上山來,就弄了一隻肥羊烤烤吃了,回家後說羊被狼吃了。
13、空姐一美女發林徽因的一句詩:是愛,是暖、是希望,你是人間四月天。
下面神回覆:是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領導。正好碰到一大媽前來應聘。
領導:你以前都幹過什麼活。
大媽:俺剛從老家出來!今年頭一回出來,沒有什麼工作經驗。
領導撓撓頭:我們這隻招熟練工呀!在老家養過豬嗎??
大媽:養過啊。
領導:好!那明天你來上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂裡忙碌。。。
15、昨天一個魚塘新開張,釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚,老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞,很多人去了,回來的時候每人拎著一隻雞,大家都很高興!覺得老闆很夠意思!!!
。。。後來釣魚場看門大爺說老闆本來就是個養雞專業戶,這魚塘就沒魚。
16、閨密失戀了,打電話給我傾訴。。。
我問她為什麼好好的,突然分手了?
閨密哭著吼:那賤人劈腿了,那女的還說我醜!
你說我有那麼醜嗎?
我:別哭了,為了個賤人值得嗎?本來就長得醜,一哭更醜了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天,一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣,勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵,衝動打電話給老公,只聽到一陣對罵完,妹子尖叫:“離婚!”
接下來只感覺到妹子一愣,結束通話電話後哭得更慘了:“他竟然答應了!”
18、昨晚閨密一夜未回,早上跑完操,和閨密一起去買水,對話。
閨密:“可樂殺精嗎”?
我:“是啊”。
閨密:“我要瓶可樂”
。。。
19、跟閨密逛街,有個玩的不錯的男性朋友打電話,閨密問:誰?
我說:朋友。
閨密:男朋友?
我:男性朋友。
閨密:有性???
我:沒有。
閨密:哦,那就是男朋友。
我:不是,男性朋友。
閨密:到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!
20、一女問她閨密,如何讓自己的胸變大,她閨密回答到:每天用手揉幾分鐘。
女又問:我也有看到,可我每天都揉,怎麼不見效呢?
閨密:又沒讓你自己揉。。。
21、閨密問我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什麼?
我:不知道!
閨密:叫連任!
我。。。