2014超搞笑笑話一：
1、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束後找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了麼?女經理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛… ?
2、非誠勿擾中，一個男嘉賓要送給心動女生的禮物的一隻彈弓，孟非問：有什麼說法嗎?男嘉賓說：表明我射中她了!孟非：……
3、老媽煮雞蛋，煮好後媽媽把那盆雞蛋放在水池裡，當時媽媽去廁所，我就跑到廚房，看見有個特小的雞蛋，感覺挺好玩，就偷吃了。老媽回來看見滿地的蛋殼，就大聲喊道“有個雞蛋裸奔啦。。。。”
4、那些外企的門口總有賣報紙的，一到下班就喊：大哥大姐們——受了一天洋鬼子的氣，買份《環球時報》吧!
5、一人燒紙，初火勢尚佳，火星如散金飛雨，似群鬼順序領錢。未幾，旋風四起，風流大亂，間雜惡語怪音，人奇道：“不好好的，怎麼亂搶起來?”鬼答：“陰司的城管來了!”
6、逛賣加溼器的小店，門口放著很多煙霧加溼器，其中有一個大碗形狀的`，碗裡面滿滿的都是煙霧，很是漂亮，放置的位置也正好在我的視線下方，我就很優雅的。很順口的對著那個大碗吹了口氣，從煙霧裡顯現出一張白紙，上面赫然寫著：吹你大爺.......
7、老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館，次日早上她找到服務生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎麼襪子少一隻?
2014超搞笑笑話二：
1、一個富人和一個窮人在探討人生。
富人說:“錢不是問題。”
窮人說：“問題是沒錢。”
富人說：“身邊女人很多，不知道哪個是真心的。”
窮人說：“俺是真心的，身邊沒有一個女人。”
富人說：“房子有很多，不知道該住哪一個。”
窮人說：“房子住過很多，沒有一處是自己的。”
2、法官：你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在地裡偷瓜。
嫌犯：大人，冤枉啊!他們在胡說。那天晚上根本沒有月光，地裡一片漆黑。那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
3、教堂裡，牧師在逐條誦唸十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。
教會結束後，牧師特地將他叫來問：“做教會時，你為什麼做出那些奇怪的表情。”
“噢，當您在說：‘決不能偷盜’時，我突然想起我的領帶夾不見了。可是，當您說到‘你決不能姦淫’時，我才想起忘在什麼地方。”
4、一個遊客對女導遊說：“你帶我到遊覽維也納的風景，對我的幫助不少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼?”
女導遊吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，遊客送來了禮物——一塊肥皂。