1、有時候我很想離家出走，可我想，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，
他們一定會行動起來到處貼啟事，啟事的內容大致會是：本戶有一間空餘的房間出租，價格面議。
2、新交規出臺!
老李:”聽說你家孩子考上清華啦!太厲害了!”
“哪裡哪裡!老張的孩子才是真厲害，別看人家學歷不好，考過駕照了啊! ”
“是嗎，真是天才啊!”
3、兒子和女友談了三年戀愛終於要結婚了，可臨登記時，他女朋友卻張口要了個“五大件”——金木水火土：金是金首飾，木是紅木傢俱，水是家用純淨水處理器，火是一整套廚房用具，土是一間接地氣的車庫。
我一聽就火了，一口回絕。
正愁著，同學老李來了。
老李開門見山：“不瞞老同學，我是來向你借錢的。孩子要結婚，女方獅子大開口，竟要了個‘三大件’。”
我忙插嘴說：“三大件算啥?現在人家的彩禮‘五行八卦’都有了。”
大李朝我擺了擺手：“你知道三大件是什麼嗎?叫‘一動不動，萬紫千紅’。一動是汽車，不動是樓房，萬紫是一萬張五元人民幣，千紅當然是一千張百元大鈔。唉!就是把我賣了也湊不齊呀，老同學，你說啥也要幫幫忙呀。”
4、乘客A：這趟公交車可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。
乘客A：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊?
5、醫生：你這兩顆壞牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了會不會有啥副作用啊?
醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
6、大清早起床，郭敬明一邊在自己的`記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
7、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
8、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數日後年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…”
禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼。”
9、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鍾，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什麼要放廁所?”
大姐特別有學問地說：“我要做到有屎有鍾。”
10、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 !
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的!
頓時一屋子人都沉默了。。
11、張震拍《赤壁》，他熟讀三國;拍《建黨偉業》，把民國史熟記於心;拍《深海尋人》，考到了PADI潛水執照;拍《吳清源》，圍棋已能壓制專業三段;《一代宗師》殺青，拿了全國八極拳冠軍。據說下一部片是《司馬遷》。
12、大冷天的給瘦子們點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟火腿腸似的。
也別穿綠色，穿上就跟黃瓜似的。
別穿黃色，穿上就跟香蕉似的。
別穿白色，穿上跟電線杆似的。
別穿黑色，穿上跟翔似的。
也別穿米色，穿上跟麵條似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
13、請大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出車禍了，在醫院昏迷了四年半。
醫生都已經表示無能為力。就在幾個星期前護士開啟電視在放《壹周立波秀》。
我爬起來關掉了……
14、古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就摺好藏在鴨子羽毛裡讓鴨子游到對岸帶給女子鑑賞，他的朋友建議道：“信鴿豈不更快。”
男子解釋道：“這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。”
15、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”
師傅說：“出家人，戒殺生。”
小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”
師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉!”
16、一個禿子、一個駝子、一個麻子臉和一個一隻眼相遇。
禿子問駝子：“你是前窩心公社後羅鍋大隊的高峰同志麼?”
駝子不悅：“奧!你是濟南燈泡廠拔絲車間的吳法同志呀!”
麻子臉再一邊打圓場：“你說你們兩個，自己都有缺陷，還逗什麼氣呀。睜一隻眼閉一隻眼算了!”
這時一邊的一隻眼不幹了：“哎!就是!還是麻子兄點子多呀!”
17、乞丐：“你能給我一根針嗎?我好用來縫一下我的破衣服。”
吝嗇鬼：“我正站在五層樓的窗臺邊，即使我把針給你扔下去，你也絕對找不到。”
乞丐：“那麼，請你把針插在那塊麵包上扔下來吧。”