從小到大，聽到父母聽得最多的是“我只是希望孩子能開心”，只是這又是真的嗎?下面是小編推薦給大家的“我只是希望孩子能開心”這是句假話。
“我只是希望孩子能開心”這是句假話。
首先這個題目有點絕對，不代表所有情況，別較真。
在我們課裡，有一個50多歲的媽媽因為孩子的問題而來。這個媽媽說，孩子24了，總是不開心。大學聯考距離清華差了幾分，調劑到了一個普通學校，痛苦了三個多月走不出來。最後放棄了國內的學校出國，申不到美國好學校所以申了加拿大，覺得非常恥辱。希望通過狂命地學習一雪前恥，想申研美國top50，但是隻能申到top100，非常難受。24歲了還沒有一個像樣的男朋友特別不開心……
媽媽解釋說：我的孩子非常虛榮，盲目地有高目標，又實現不了，所以很痛苦。我總是勸她人活著應該中庸，快樂就好。她就是非要追求過高目標。看到孩子這麼焦慮、自責、懊惱，作為媽媽真的很心疼，很著急卻幫不上她。所以來上課求助了。
聽完這個故事的時候，我對這個媽媽感到既生氣又可憐，對孩子充滿了心疼。媽媽自己意識不到的潛意識，口口聲聲為孩子好，“我只是希望他快樂”，就會步步把孩子逼向絕境。
我問這個媽媽：你是不是特別容易感覺到著急。
她說，外人都覺得我脾氣好，但我對家裡人就是特別著急，尤其是對孩子。
然後我又問：孩子是不是對你報憂不報喜。
她說，是啊。孩子特別依賴我，心情不好了就要跟我說。然後我就會想辦法安慰她，幫助她。
於是每當她發現孩子不開心、挫敗、懊惱的時候，她就比孩子更著急。
每當媽媽看到孩子不開心的時候，她的生理反應是：高度集中注意力、情感投入非常大、非常關注。我問媽媽，你在做別的事情時有這麼集中注意力過嗎?
她說，沒有。顯然，這個媽媽這一生做的最專注、最投入、最用心的事情，就是對孩子的不開心感到著急和想幫助了。
但是當孩子開心的時候，媽媽做了什麼呢?會看見孩子的開心嗎?會表達出來嗎?會為她感覺到開心嗎?
當孩子感受到開心的時候，媽媽不怎麼關心，不怎麼表揚，甚至想“不聯絡我最好”，這樣媽媽就可以做自己的工作了。但是這個媽媽對工作的投入和用心遠不及此，所以就對工作就沒那麼著急，所以別人都覺得她耐心大，性格好。
一個人之所以不著急，是因為沒怎麼用心。而著急，是因為太用心。
你發現了嗎?
當孩子不開心的時候，媽媽是很用心的，很關注的，情感濃度很高連線很深的，比孩子自己更當回事。當孩子開心的時候，媽媽是不用心的，忽視的。你說你到底是希望他開心呢，還是不開心呢?嘴巴上說一套，動作上卻是另外一套。
對一個人來說，如果媽媽對我們有兩個態度：一個是情感濃度很高很關注，一個是不怎麼關注很忽視。他會自動選擇哪個呢?
每當孩子不開心，媽媽就比孩子更著急。每當孩子開心了，媽媽就忽視。然後孩子潛意識裡就習得了：原來，當我懊惱不開心的時候，我媽媽就很關注我啊。那我怎麼才能沮喪很不開心呢?
我只要樹立超出我能力的目標，跟非常優秀的人比，我就可以感覺到沮喪了。
發現了嗎?媽媽嘴巴說上你不要往上比，不要有不切實際的目標，你中庸些就好了，要往下比，要有現實的目標。但是行為上卻是：如果你這麼做了，我就可以不理你了。如果你不這麼做，我就很關注你。
所以是媽媽一步步逼著孩子走向了“我不能開心的”。因為在孩子的潛意識裡：開心=被媽媽拋棄。
媽媽的自戀和孩子的忠誠
媽媽沒有為孩子的開心感覺到驕傲的能力，她只有為孩子的不開心感覺到著急的能力。所以她就只能對她擅長的部分發揮，就是不停地用“我來幫助你”的方式來強化孩子的不開心。每當孩子不開心的時候，媽媽的眼睛都亮了，她的舞臺來了，展示自己的機會來了，集中火力、高度專注的進行安慰表演。相反孩子開心的時候，媽媽是什麼都做不了的。
孩子都是忠誠的，他的潛意識會告訴自己怎麼做媽媽就可以注視自己。孩子需要這個注視，所以他就會把自己搞得越來越不開心，以換得媽媽的開心和注視。
媽媽需要完成自己的自戀。媽媽潛意識裡有個信念叫做“一個好媽媽應該讓自己的孩子過得開心”。所以每當孩子不開心的時候，她的這個自戀就被打擊了，她就要急著把孩子掰過來，不允許孩子體驗不開心。
如果媽媽自己都不允許自己不開心，她就沒有承載不開心的能力。當孩子不開心的時候，她就承受不了，要及時要制止。
這個媽媽中間說了一句話，證明了她的自戀：我不敢說我是最好的媽媽，但是在北京的媽媽們的平均值中，我絕對問心無愧，做了媽媽能做的一切。
我想，你是多需要證明自己是個好媽媽。以至於需要孩子提供給你一個舞臺，讓你證明。孩子一旦開心了，你的舞臺就沒了。你也就開始失落了。
孩子對媽媽最大的愛就是：我願意成全你，犧牲我自己。
因此孩子不開心，是媽媽的需要。媽媽需要這個過程來感覺到自己是有用的，是跟孩子有連線的。
媽媽自己不能獨立，需要依賴孩子給予自己價值感。孩子需要非常大的動力才能衝破媽媽的依賴。如果孩子沒有這個能力，就會不斷給自己製造問題來滿足媽媽。
“我只是希望他別拖拉”
如果孩子拖拖拉拉，這個毛病最常見了吧。媽媽是怎麼逼著孩子一步步拖拉的呢?
在我們課裡，我曾經問過一個媽媽：如果你的孩子從此不拖拉了，上學非常準時，睡覺非常準時。你想要的，只說一遍，甚至一遍都不用說，他都做到了。你會有什麼心情呢?
媽媽說，很開心啊。很滿意。
那，你還會跟孩子說話嗎?
會啊。
那你會說什麼呢。會表揚他嗎?還是會找出他其他做得不好的地方。
媽媽通常會選擇後者。會對孩子做好的部分視而不見，然後繼續找出孩子沒做好的部分來。也就是即使他改掉了拖拉的毛病，你也還是會找出下個毛病來的。因此你發現，媽媽真正想要的並不是孩子改好，而是想要“找到一個地方好指責、挑剔你下”。今天撞到了是你的拖拉，你要是敢改，我就敢找出你別的毛病來繼續指責挑剔嫌棄你。
那感覺就像是：扳子、鞭子，選一個。反正你今天是必須要捱打的，因為除了打你我不知道還能怎麼跟你交流了。你在逼著他選一個工具捱打。他就只好就近選擇了，那就拖拉吧。
每當孩子拖拉的時候，媽媽就罵、批評、指責、著急。你發現這時候的媽媽，是注意力高度集中、非常專注、非常用心的。但是孩子偶爾不拖拉的時候呢?
媽媽要麼視而不見，要麼不滿足而用更高的標準來指責他。
因為媽媽的眼裡，只能看到孩子的不好，看不到孩子的好。只能看到他的拖拉，看不到他做得好的部分。即使看到了，也不說。
發現好的.時候，默不作聲，悄悄忽視。發現不好的時候，高聲表達，極度關注。你說孩子這時候會做什麼呢?
批評、挑剔、嫌棄孩子，是媽媽的需要。因為媽媽需要一個舞臺，來展現自己流利的口才。
孩子的潛意識裡感受到的是：如果我做好了，我媽媽就不管我了。反正我怎麼也做不到媽媽的要求，乾脆就表面上跟著她一起著急好了，這樣我們起碼有了一起幹的事。
孩子拖拉，是媽媽的需要。然而孩子和媽媽都不知道他們的潛意識裡發生了什麼。這是個自動化的過程。
怎麼辦呢?
好就忽視，壞就關注。
首先從停止這個迴圈開始。停止從允許自己開始。當媽媽允許自己不開心、允許自己拖拉遲到的時候，對自己寬容的時候，對孩子的寬容才能真正開始。如果你不能接受自己不開心的樣子，不能接受自己遲到的樣子，你就見不得身邊親近的人這麼做。
不要說什麼遲到不好、不開心不好之類的話。沒人讓你一直不開心一直遲到。一個正常人，就是在不開心和開心之間找到一個平衡的度，在拖拉和準時之間找到一個平衡的度，而不是活在兩個極端裡。
允許自己不開心，自己才能真正開心。允許孩子不開心，他才能真正享受開心。
第二，減少負強化。
先講一道題。如果把你丟在荒島裡度過餘生，兩個選擇：一個是就你自己在那兒，一個是放你的敵人在那兒。你會選哪個呢?
你會選擇敵人。因為糟糕的關係也比沒有關係要好太多。
如果你盯著他不好的部分一直挑剔，這也是一種關注。比起沒有關注來，即使是負面的關注，人也會要的。因為人首先需要客體，然後才是好客體。
所以你可以：當他不開心、拖拉的時候，你就不要管了，任他發展。這個過程中，媽媽需要的是克服自己的焦慮。因為你接納不了自己的那部分正在出來。他需要自己去承擔拖拉、不開心的代價，社會會給他真實的反饋，他會根據社會的反饋自動調整自己的行為，而不是根據你的恐嚇調整自己的行為。
雖然你也可以強迫他不拖拉，但是動力完全不一樣。社會給他反饋，他會自己慢慢學會怎樣是好的。你給他強迫，他反而永遠學不會。
正如吃飯，你嚼好了喂他，是你覺得方便。他的經驗裡沒有體驗過不方便，所以他不會覺得你是在為他好。但是除非你讓他自己去體驗怎樣的飯是硬的，需要用多少力度。不然他永遠學不會吃飯。
第三，增加正強化。
對於他開心、不拖延以及其他做得好的地方，給與專注、真心、情感濃度高的誇獎和讚美，給與正向強化。
而這部分，則來自於你是否能為自己做：你是否願意欣賞下自己的開心呢?你是否願意欣賞自己的準時不拖拉呢?你有表揚過自己做得這麼好嗎?還是對自己的好也視而不見?
當你有了為自己感到開心的能力的時候，你就有了為他感到開心的能力了。你就能真心說出來，而不是隨便說說了。
結束語
孩子最想要的，只是有效關注。不是什麼開心與否，不是什麼拖拉與否，不是什麼別的。
當我做不好的時候，你就非常關注我。如果我做好了你反而忽視我。那我為什麼不越做越差呢?
注意我說的是有效關注。有的媽媽覺得自己給了很多關注啊。實際上是給了很多無效關注，這個會產生叛逆及其他副作用。我們有機會再談。