生活中，每個人對於幸福理解會有所差異，那麼其實幸福是什麼呢?下面心理網小編跟大家聊聊其實幸福是什麼。
我常常感覺自己是世界上最不幸的人。
每當深夜來臨，我常常倍感憂傷。有時候是走在大街上，有時候是擠在地鐵裡，有時候是在吹風，有時候是在晒月亮，好些時候我都突然感到心底湧出的一股莫名的憂傷。為自己在這個城市的孜然一身，為自己在陌生城市無依無靠。我常常想我要的幸福，只是簡簡單單，幸福美滿。換成通俗的話是，有一個人可以在身邊，無需富貴，只是陪伴，溫暖，踏實過日子。
每當做完了飯自己吃完又自己洗碗，每當躺下看書累了又起來自己關燈，每當深夜泡網無法睡去，我知道此刻我想要的幸福只是那麼簡單，卻那麼奢望。無助的時候上了qq又下線，找不到一點安慰。看著qq上中學老同學的簽名“老公我愛你”，羨慕著這些留在故鄉的人們，結婚生子，平淡一生。常常覺得幸福就是有個人也對你說那麼句話。
我以為的幸福很簡單，卻得不到。
背井離鄉後，忽視了很多老朋友。突然大學一朋友造訪北京，想來北京發展發展，我倍感驚訝。大學好友是個清秀可愛的女孩，印象中她是我學姐，即生得可愛，又不乏能力，更博學心理，算得上是我心理學的領門人。後來聽說她去了一個小縣城當起了心理老師，和男朋友在一起，不亦樂乎。在她來京的日子，狠狠的請她吃了次飯，想聽聽她那我羨慕卻過不起的幸福生活，不想卻聽來了一通苦楚。在那樣一個城市裡，每當她談起榮格，迴應的是超市白菜又降價了;每當她分享剛讀的一本新書，迴應的是某某居然又要生了;每當她談起想往大城市裡發展心理，迴應的是超市促銷快去一起搶購點東西吧。她說，那個縣城裡最大也最快樂的事就是超市的促銷。
驟然想起自己正是想逃離那種生活，才選擇了北漂。開始有些同情她，也給自己找到了一絲安慰。可是至少作為一個女孩，可以跟心愛的男人留在那個城市，也是一種幸福，然後很想聽聽她談談那種幸福，我無數次想如果有一個人那麼愛我我也願意一起隱居小城市的幸福。聽她談起的，卻讓我再跌眼鏡。男友想創業，而她不知如何支援;男友常深夜才睡，而她需要早睡養體;她想出來走走，男友笑她幼稚;小吵不斷，大吵常犯。終於在關係裡大吵一次後，她決定辭職，來北京看看有沒有機會。想在北京發展下自己，找到可以給自己歸屬的心理學。
老友沒有變，卻說我變了。幾年時間，成長迅速，判若兩人，已經不再是當年那個文弱小男孩了。我默默認同了她的話，北京的確是個讓人成長的地方。又聽我講起北京的生活，我很想講講北京有多麼的痛苦，卻講了一串又一串的故事，我在北京怎樣沒有錢依然找到自己的方法去學心理，我怎樣參加各種活動認識各種人，我怎樣在這幾年成長成這個樣子。她說，她很羨慕我，過著她想要的幸福生活。
我苦笑。我們的不幸，原來來自於我們以為的幸福。
我又何嘗沒有品嚐過我以為的幸福。大學四年異地戀長跑，畢業之際，以為可以在一起，也真的在一起一段時間，小吵不斷，大吵頻繁。小到油瓶放哪要要有分歧，大到去哪個城市發展有分歧。心煩的時候很想安靜會兒，卻被嘮叨個不停。不想解釋的時候，很想靜靜的呆著，卻要強迫解釋。都心煩的時候要放下自己去安慰她。那時候常常想，我想要的幸福，是可以去做自己想做的事，自己呆著可以讀書可以思考，可以安靜的自己呆著。可以不被半夜叫醒，可以不被監控去和任何人出去吃飯，可以隨時晚歸。總之那時候覺得，幸福就是一個人生活，肆無忌憚的追夢。
一個南下，追夢了。一個北上，追夢了。都去過自己想要的幸福生活。不知道她有沒有過的幸福，我似乎只過了一小段以為的幸福。
一個人在北京，常常覺得空虛乏味，常常望著空蕩蕩的房間發呆，沒有人說話。看看好友線上列表，沒有一個頭像閃動。開啟通訊錄，沒有一個電話進來。又開始懷念那逝去已久的戀情，貌似也沒那麼差。有時候也很想回家呆著，沒有戀人至少有家人，有爸爸媽媽，有我年僅3歲半的妹妹。媽媽會關心我，妹妹也會陪我玩。我想要那樣一種幸福，和家人在一起也是一種美，比在北京孤苦無依要幸福。
有幸有假，於是一張車票回到了家，媽媽端上熱飯的時候，有了絲幸福感，小妹妹用稚嫩的一聲“哥哥”後也有了絲幸福感。我想在家享受段幸福。第三天卻發現無比懷念北京。媽媽年近五旬，嘮叨程度不減當年，每天至少要問10遍想吃什麼，早上要被叫醒問想喝什麼粥，晚上要被催10遍以上趕緊睡覺，開始還會覺得關心，但是被重複到100遍的時候，突然很懷念在北京的自由。
陪著小妹妹玩玩具，看著她天真爛漫，渾然沒有了孤獨感，開始體驗幸福。第三天，也幾度崩潰。要睡覺了被“哥哥”、“哥哥”拉住，開啟電腦想寫點字卻被一雙小手在鍵盤上一通亂按而宕機，翻開書被拉去玩積木，中午疲憊頭痛很想休息被通知禁止。很想回到北京，想看書的時候安靜看書，想寫字的時候安靜的寫字，想睡覺的時候倒頭就睡。
被自己的想法嚇了一跳。在北京的時候，拼命逃離，以為兩個人簡單的生活是種幸福，以為回到家和家人在一起會幸福。曾經有人愛的時候卻以為一個人勇敢的去追夢是種幸福，在家的時候卻覺得在北京一個人自由自在是種幸福，又拼命想回歸。
突然發現，我以為的幸福一直在變。突然不知道，我想要的幸福是什麼樣子。突然害怕，幸福到底是什麼。
又踏上返程的列車的時候，看著窗外急駛過的田野，聽著列車熱吻著鐵軌的聲音，不再想家裡的生活，不再想北京的生活，不再想空蕩蕩的房間，不再想兩個人的爭吵，什麼都不再想，只是陶醉在列車上，突然感覺到，我沒有我以為的幸福，但是我很幸福。
幸福在當下。我以為的幸福，總是在另外一個空間，另外一個時間，和另外一些人。我以為我有了那些後我就會幸福，可是當我有了後我又以為另外一些另外才是真的幸福，卻不想那另外一些另外正是現在我所有的生活。也就是有段時間我曾以為現在我有的生活就是幸福的生活。幸福在於不誇大另外一種生活的幸福，而珍惜當下的所有。幸福在於，我不再以為另外一種生活才能給我幸福的時候，我才開始願意看到當下擁有的幸福。
當下我擁有了很多。我常常沉浸在以為的幸福裡，而忽視了當下我還擁有哪些。每一個當下，都不是我們塑造的完美，我們有很多也沒有很多，看到我們有的這部分，就是一種幸福，看到沒有的這部分，就是一種不幸。
我又看到，事實遠非如此。以為的幸福，並不存在。因為任何事物都是多面的`。在關係裡，可以被安慰，被溫暖，同時也會被心煩，被擾亂。在媽媽那，可以被照顧，同時也會被嘮叨。在小城市裡，可以很安逸，同時也會很淺薄。在大城市裡，可以很精彩，同時也會容易孤獨。任何事物都是存在的，我們願意看到哪面就有哪面。在初得到這種狀態的時候，容易看到幸福的一面，但是隨著時間的延長，卻容易看到不幸的一面。事實和狀態並沒有變，但是我們的感受卻變了。
原來，在我們以為的幸福裡，總是以為另外一種狀態只有我們想要的一面，但是當我們走過去後才發現，我們想要的狀態不僅有我們想要的一面，也有我們不想要的一面。於是又想走開或回來。如此迴圈，在不幸中尋找幸福。
如此一個矛盾就是，我們以為的幸福永遠都得不到。
有個老掉牙的故事，說有個人很渴望找到鑽石珠寶。高人指點說，就在一條小河邊的小草屋後邊埋有。該人立即揹包啟程，尋找寶藏，數年無功絕望而返，突然發現自己的小草屋旁邊就有小河，於是在自己的草屋後面挖出了珠寶。
幸福在當下，為什麼又要逃離當下。
對自己負責是件困難的事情，對當下的情境負責也是件困難的事情。環境是自己選擇的，可是自己卻始終不能認可自己的選擇，更談不上為這個選擇負責。將幸福感交給環境，就與自己無關了。不能認可的，不僅有環境，有選擇，更是自己。只有對自己逃避，對責任逃避的時候，才會幻想著另外一種可能和美好。幸福，就是認可自己，認可自己的選擇併為之負責。