你的家庭是怎麼樣的?是不是有一種驚人的相似之處?下面是小編推薦給大家的現代家庭之痛：焦慮媽媽+隱形爸爸+問題孩子，希望能帶給大家幫助。
我統計了自己從業以來工作過的青少年，接近100位。最近，又由於跟檢察院合作的一個心理支援專案，集中瞭解了10多位在刑事案件中的青少年。
作為一名心理諮詢師，我能見到這些青少年的最主要原因有幾種：
·不去(或者不能去)上學，而且窩在家裡不出門
·在學校遇到挑戰(主要來自朋友關係、戀情)而痛苦萬分
·被診斷為抑鬱、焦慮或強迫症
·有打架、逃學或犯罪等偏差性行為
當我去觀察這些孩子的家庭關係的時候，發現他們的家庭，有著一個驚人的相似之處:就是孩子的成長大部分由媽媽負責，而他們的爸爸，因為種種原因，與他們關係疏遠，甚至有一些孩子跟自己的爸爸沒有連線。這些家庭的爸爸，正在或者已經從他們的家庭生活中淡出，而同時，這些孩子亦常常都有一位擔心、焦慮、憤怒、委屈，生活在情緒痛苦中的媽媽。
從心理學的角度來說，媽媽與孩子的關係，通常幫助孩子建立安全感、自我認同感、自我關照和關懷的能力，親密感與開放和接納的態度。而爸爸與孩子的關係，通常幫助孩子建立目標感、性別認同與身份角色認同，建立與他人和情境互動的能力，建立社交中的分寸感、規則意識、把握進退的尺度的能力、辨別能力等。簡單來說，媽媽影響著一個人如何跟自己互動，而爸爸影響著一個人如何跟世界互動。
通常生活在焦慮、憤怒、委屈、失望等情緒中，痛苦或者是可憐的媽媽，即便是全職陪伴在孩子身邊，也無法給到孩子安全感和自我認同。而疏於跟孩子連線和溝通，鮮少跟孩子互動的爸爸，也很難幫助孩子學習到如何與世界進行恰當的互動。
而通常我所見到的青少年和兒童來訪者中，他們既不接納和認同自己，也沒有良好的與世界互動的能力，他們在生活中找不到自己的位置，沒有歸屬感，就出現了上述的那些種種困難。
故事一：焦慮強勢的媽媽和沒有尊嚴的爸爸
男孩曉峰(化名)，國中三年級。我見他的時候，他已經好多天不回家，住在賓館裡面，媽媽每天做好飯送到賓館裡。由於經濟壓力，最近終於回家住，但是，只在睡覺的時候進家門，吃飯是媽媽做好端到樓下，寫作業在路燈下完成。而他最近跟同學打架，原因是同學不和他玩，說他很“楞”。當我見到這個家庭的時候，我發現，媽媽和曉峰坐的很近，爸爸在較遠的地方。
大部分的時候，我問曉峰的問題媽媽會催促曉峰迴答或者代替曉峰迴答。而曉峰不回家的理由，是不想要見到自己的爸爸。他說一聽到爸爸講話，就想要“發瘋”!看得出來媽媽非常焦慮和擔心，同時又抱怨坐在一邊的爸爸既掙不到錢，也在家庭事務中發揮不了作用。而爸爸看起來很平靜，總是講一些道理，或者試圖開一些玩笑來緩解母子倆的焦慮情緒，得到的卻是媽媽和曉峰鄙夷的眼神。每當這樣的時候，爸爸就無奈地笑笑。
在這個家庭中，爸爸幾乎無法跟曉峰溝通。所有的溝通，都是由媽媽跟曉峰進行，爸爸如果有什麼要表達的，就告訴媽媽，由媽媽轉述。而媽媽在孩子的衣食住行和情緒方面，照顧得幾乎無微不至。
顯然，在這個家庭裡面，爸爸是失去功能的。爸爸雖然在家，卻無法履行爸爸的職能。媽媽一直是個充滿擔憂和焦慮的女人，從孩子出生那一刻起，她就肩負起了養育孩子的責任。不是她不需要幫助，而是她看不上任何人的幫助。她覺得爸爸這也不會做，那也做不好，爸爸做的都是錯的。
而且，媽媽因為爸爸幫不上忙而不斷地指責和抱怨爸爸，加上媽媽本來對爸爸作為丈夫的各方面：比如不夠上進，不能夠掙很多錢等等方面充滿了抱怨。當孩子開始互動的時候，她就有意無意地阻止爸爸和孩子互動，覺得爸爸教不好孩子。而孩子也在媽媽無休止地擔憂和抱怨中，意識到自己的爸爸是多麼的糟糕，從而也對爸爸充滿了失望和憤怒。
所以這位媽媽，就用自己的抱怨和偏見，將孩子的爸爸逐出了這份親子關係。在我所見的很多女性強勢或抱怨不斷的家庭裡面，爸爸常常是被逐出親子關係，而失去了支援自己孩子的機會。
我想要對這樣的媽媽說：請不要固執地以為只有你是對的，而阻斷了你孩子和爸爸互動的機會;請允許你的丈夫在實踐中練習如何成為一個爸爸;請允許你的丈夫以他可以的方式幫你分擔家庭的責任;請記得，你的孩子會如何看待他的爸爸，其實是由你對你丈夫的態度決定的;你在養育孩子上的過分包攬，只會使得你的孩子失去向他的爸爸學習如何與世界互動的機會;無論你擁有一個什麼樣的丈夫，他都是這世界的其中一類人，而你的孩子需要了解這樣的人，並且會在和他的互動中學到很多經驗。
故事二：孤獨委屈的媽媽和遠離家庭的爸爸
女孩娜娜(化名)，高中二年級，被診斷為中度抑鬱症。她最近常常想要自殺，覺得活得沒有意義，在學校裡面感覺同學都不喜歡她。曾經的她學習成績還不錯，有自己的好朋友，而因為與好朋友喜歡同一個男生而鬧崩，從此以後感覺同學和老師都不再喜歡她。娜娜是由爸爸媽媽陪伴而來的，話很少，感覺有氣無力的。
我問起家庭的情況，她說爸爸常年在外地工作，媽媽在家上班，照顧她和弟弟，她常常感覺媽媽不開心，有時候看到媽媽獨自一個人在客廳看著電視發呆，偷偷哭泣，而爸爸最多一兩個月回來一次。第一次諮詢結束的時候，我跟他們一家三口說，趁著下午沒事，你們一家人出去玩一下吧，看看電影，去公園散散步。聽到這裡，娜娜失聲痛哭起來，而同時，媽媽亦站起來跑到洗手間大聲哭泣。
我們可以看到這個家庭中，媽媽獨自在家上班和撫育孩子，非常的孤單、辛苦和委屈。可是知道丈夫需要掙錢養家，也只好自己忍耐下來了。但是那深刻的孤獨、委屈感，憤怒又可憐的形象，會深深地影響到孩子。娜娜在自己的同學中正是這樣的形象，她常常感到孤獨和委屈，又對於自己可憐的樣子，還有朋友的疏遠感到憤怒不已。
我想要對這樣的爸爸媽媽說：如果你們一方只能在遠離家庭的地方工作，請多多彼此關心和連線。對於這樣的家庭，你們需要好好討論如何保證家庭的功能不會受損，父母都有相對均等的機會和孩子互動，夫妻之間可以保持溝通、親近和連線。而且，身為父母的，需要照顧好你們的夫妻關係和你們自己，因為，你們是否過得健康快樂，在很非常深刻的層面影響著你們的孩子是否健康快樂!
故事三：喪失自我的媽媽和嚴厲疏遠的爸爸
女孩小丹(化名)，中專。因盜竊罪被起訴，在取保候審中。小丹來見我，是因為檢察院的安排。檢察院希望通過心理諮詢工作，能夠支援到這些未成年人以更加健康負責任的態度重返社會。但是小丹本人並不認為自己需要心理諮詢，她覺得自己一切都正常，只是不小心被警察抓住了。看見小丹的時候，她畫著煙燻妝，穿著性感，舉止成熟。她在學校中人稱“丹姐”，有著一大堆的追隨者。
小丹的家境不錯，常常和她的朋友們出入KTV和酒吧，或者結伴出遊，大部分時候由小丹買單。小丹的這些朋友從13歲到20歲，構成非常複雜，有無業的社會青年，學校裡面的同學，幾乎個個吸菸喝酒，其中亦有吸毒者，甚至有一些朋友小丹自己也並不熟悉。小丹非常驕傲自己能夠有這麼多的朋友。說起盜竊，小丹輕描淡寫地說：“我怎麼可能偷錢呢，我只是當時手頭緊一點，拿她(小丹的`一位朋友)兩萬塊用一下，再說我平時對她那麼好，她跟著我從來不用花錢，我用她一點怎麼啦?”
提起自己的家庭，小丹講到爸爸是做生意的。從小她就記得爸爸大部分時候在外面應酬，朋友一大堆，偶爾回家也是帶了朋友關起門來“說事”。小時候每次她想要去找爸爸的時候，媽媽都會小心地說：別去打擾你爸，他忙著呢!爸爸非常嚴厲，很少跟她講話，但是經常會在家裡吵媽媽，說媽媽哪裡哪裡做得不對，媽媽大部分時候會委屈地哭，有時候也跟爸爸激烈爭吵。
她覺得自己的媽媽很虛偽又可憐，在爸爸面前卑微得很，總被欺負，可是面對其他親戚或朋友，又是優越感滿滿的樣子。當小丹不聽話的時候，媽媽就會威脅說：等你爸回來……在小丹心目中，爸爸是令她欣賞的，可是也是難以接近的。她非常渴望得到爸爸的認可，希望有一天可以幫爸爸打理生意，可是爸爸總是把她當小孩子看，偶爾她有機會向爸爸提起，爸爸總是會輕描淡寫地說：你一個小孩子，懂什麼?
小丹發誓不要做媽媽那樣可憐的女人，她希望爸爸看到她是有能力的，有那麼多“朋友”，那麼好的“混社會”的能力。而爸爸對她的作為和她的“狐朋狗友”，胡亂花錢，只是越來越深的失望。小丹覺得，爸爸永遠也不會看到她的努力。
我想要跟那些以為為家庭和孩子提供了良好的經濟保障就盡到責任的父親說：你一個讚賞的眼神，一句鼓勵的語言，在你的孩子迷茫的時候一句及時的指引，在他難過的時候一句關懷的詢問，這些對你孩子一生的幫助，遠遠超過了錢能帶來的益處。因為這些會幫助你的孩子建立自信，建立目標感，給他奮鬥的力量和方向。而你因為忙於事業而疏遠孩子，所付出的代價是沒有任何金錢能夠換的回來!我也想要跟那些在婚姻中喪失了自我的媽媽說：照顧好你自己吧，因為當你活的委屈又可憐的時候，你的孩子不但無法從你這裡得到安全感和滋養，還會對媽媽的境遇感到既憤怒又內疚，甚至終身揹負媽媽的痛苦。
孩子想要前進，又從家庭裡感覺不到歸屬感，找不到方向或者得不到支援，他們孤獨又迷茫，只能轉而尋求同齡人或者朋友的認可，加入某些同齡團體尋求歸屬感。而這些有犯罪行為的青少年，很多都是受了不良朋友的影響，或加入了危險的團體，在不自知的情況下走上犯罪道路的。
故事四：過度包攬的媽媽和逃避責任的爸爸
男孩東東(化名)，七年級只上了2個月就輟學在家。東東原本學習成績不錯，在國小裡面總是能夠排在年級前幾名。東東考上了本地一所很好的國中，可是入學的分班考試開始，他的成績才排到300多名，頓時感到巨大的落差，心情很受影響。兩個月以後的測試考試，他只考了班級的倒數後10名。東東崩潰了，回家將家裡的電視機砸碎，從此以後再也不去學校。父母和親戚朋友都來安慰和勸東東，得到的是他暴躁的反擊。
最後，東東干脆反鎖了臥室的門不出來，每天吃飯也只是媽媽做好放到房門口的地上，東東偶爾會拿進去吃，有時候一天也不吃。東東跟我見面的時候，已經輟學一年半，最近已經一個多月沒有出臥室門，也沒洗澡了。
東東之所以會同意來見我，是因為父母打算要將他送去醫院的精神科住院。他不願意去，就同意來見心理諮詢師。剛開始父母在的時候，東東什麼也不願意說，每次我問他問題，他都看著媽媽說：你說吧。媽媽雖然極其焦慮，卻還是能條理清晰地將事情告訴我，爸爸大部分時候在表示附和。媽媽坐在東東旁邊不停地觸碰東東或者幫他整理東西拿水喝，全程也沒有看過爸爸一眼。東東對於媽媽的觸碰會躲閃和煩躁，但需要水喝的時候還是要媽媽幫忙遞。後來，我請爸爸媽媽暫時離開，才得以和東東順利交流。
對於輟學，東東感覺最大的困難是無法接受自己的失敗，而且感覺自己無論如何也沒有辦法回到從前那樣好的學習狀態，同時東東還擔心同學們都會看不起他。對於自己的失敗，東東覺得最對不起的就是自己的媽媽，他感覺媽媽為自己付出了特別多，幾乎整個人都在為自己服務，覺得自己必須得為媽媽的未來負責，可是又不知道怎麼做。
而東東的爸爸在家裡幾乎不做什麼決定，爸爸只是負責上好自己的班，很多時候爸爸好像都在加班。家裡大事小情都得媽媽撐著，有時候媽媽需要爸爸做什麼的時候，爸爸就做一下，但大部分時候媽媽覺得爸爸做得不怎麼樣，又嘮叨著自己動手做。
每當媽媽嘮叨的時候，爸爸就默默地去上網或者看手機。東東有時候覺得爸爸很窩囊，很可憐，他很同情爸爸，又有些時候，他覺得爸爸只是媽媽的另一個孩子。我問東東，他遇到困難後一般都怎麼做?他說，從前沒有遇到過困難，而這一次，他不知道怎麼做，只想逃避……
很明顯這個家庭的媽媽可能對丈夫感到失望，將全身心都投入到孩子的養育上了，丈夫不知道如何加入養育孩子的過程中而選擇退避或逃離。媽媽全身心的付出和高期待必然帶給孩子巨大的壓力，也讓孩子感覺到深深的內疚。而東東面對困難和挑戰的態度亦和自己的父親一樣：逃避。這樣的家庭關係，在我們的周圍太常見了!
我想跟這樣一心撲在孩子身上的媽媽說：花一些時間來照顧你的情感吧，你需要懂得如何輕鬆和快樂，這樣你的孩子才有空間做他自己，不然他的生命會因為你淹沒一般的控制而窒息。我也想跟這樣逃避在親子關係外的爸爸說：長大吧!像一個男人一樣來承擔你的責任!不然，你的孩子可能會重複你憋屈的命運!
在我們這裡，這樣的故事太多太多。而我在這裡提到的孩子們，他們終究是幸運的，因為他們的家庭最終選擇了來尋求幫助，來學習如何做更好的父母。父母們知道了自己是如何帶給孩子影響的，他們就可以開始改變，因為，父母始終是愛著孩子，並且盡力來養育孩子的。
一旦一個家庭他們承認過去的方式已經行不通，願意去學習和嘗試新的方式，他們就開始改變了，也因而會迎來新的機會。
我真誠地希望，我們有更多的家庭在遇到困難的時候，願意來尋求支援!而在適當的時候尋求支援，也是你需要教給孩子的重要技能之一!