面對焦慮症，什麼是你的反抗武器?焦慮症：脆弱是我最大的武器是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
焦慮是無法治癒的，薩特說，“我們活著就相當於被拋入恐懼之中，因為我們不斷的面對選擇。”
每個人遇到有些事情時候就會焦慮，所以，焦慮和恐懼是正常的情緒之一，但，如果長久不能自拔或者嚴重影響了生活，讓沒辦法集中精力去做事，而坐立不安，或者一直生活在恐懼和痛苦裡，那麼，你就要去醫院看病了。
四葉草年會又要到了，讓大米焦慮的事情又來了。每件讓我嚴重焦慮的事情過去後，我會顯得正常一段時間，但是生活裡有任何風吹草動，又開始無法控制自己可怕的聯想。
總之，就是什麼事情我都往極端和壞裡想，總覺得不幸隨時會降臨。不吃安眠藥?更是每天熬到三四點才困極迷糊入睡，甚至睜眼到天亮。
一直都有人不解地問我：
“你不是過得挺好的麼?”
“你為什麼會有焦慮症?”
(言下之意，你事業也曾經有小成、不缺房子米飯、小米好歹NT也不缺老公疼愛，看到你天天喜歡開玩笑還在抑鬱焦慮，吃飽了撐的麼?)
更多的人知道我包裡永遠都揣著安眠藥，還服用抗焦慮藥物，會說：
“別吃了，副作用太大了。”
還有人說：
“醫生也給我開過，我把藥扔了。”
這就是大多數人對焦慮症抑鬱症的看法。
我無法回答，也無力解釋。作為一個資深病友，我只能簡單地講，這是一種病，生活不如意和打擊會誘發病情，但是過得好好的，也總有這樣那樣的事情讓人心驚肉跳。
醫生說，焦慮抑鬱的人某種激素值異於常人。也就是說，心理上的疾病其實是有生理的基礎的。有句話叫：幸福是一種感覺。對的，我就是那種經常感受不到幸福，而是恐慌隨時會失去手邊幸福的人。
患有重度抑鬱的人，應該比我的痛苦更深十倍。只有病友們才知道這種感受。
媒體人是易感人群，我很多同事都有這個問題，包括我最好的同學朋友，也因為抑鬱症三四年沒能上班了;今年8月份，原《南方週末》的同行朝格圖抑鬱症跳樓自殺，他深受病魔折磨，稱自己“腦子裡有無數念頭在轉，控制不住，停不下來。”敏感讓我們擁有比別人更纖細的感覺和文字，但是過分活躍的想象和神經也使得焦慮和抑鬱如影隨形。
財新傳媒副主編張進作為一個痊癒的抑鬱症患者，寫下多篇文章普及相關知識：
“目前中國的抑鬱症患病率估算是3%-5%，我們每個人的身邊，都可能有這樣的患者。如果我們知道他，要去幫助他，成為他的社會支援系統。”
緣起
其實，我焦慮的性格早有端倪。高中就經常頭痛失眠，大學聯考前夜一夜未眠。不過我當時成績實在優秀，所以大學聯考依然很順利。還有就是嚴重缺乏自信。
明確知道自己患上焦慮症是2003年。
那年夏天，剛和米爸結婚幾個月，搬進新裝修的房子，一天我正在對著鏡子觀察自己剛被紮了耳朵眼而化膿脹痛的耳朵，無意中發現脖子右側鼓起了一塊，沒錯，那裡長了東西。
我飛奔到醫院，醫生嚴肅地告訴我，甲狀腺長了腫瘤，可能是惡性的。
正值青春年華的我馬上被打擊倒下，後來換了醫院證實那隻不過是個良性的甲狀腺瘤，住院動了手術就好了。但是我卻因此留下了恐癌症，總覺得渾身不適，肚子脹擔心胃，發燒擔心淋巴瘤……我強烈認為自己得了不治之症。
或許你會說：你真矯情!可是，我想說的是，作為當時的我經歷過的驚恐都是那麼真實難熬，我一度根本無法工作無法寫作了。
我記得很清楚有一次部門在廣州開會，好久不見的同事們在飯桌間談甚歡期間，我忽然驚恐發作，舌頭髮麻，吞嚥不下任何東西，我離開飯桌，蹲在地上，嚎啕大哭，把全屋子的人都嚇壞了。
我第一次嚐到了抑鬱焦慮症中的名詞：“瀕死感”。是的，就是感覺自己馬上就要死掉了。
後來脖子裡又長了個腫痛的淋巴結，我反覆朝醫院跑了七八次，向醫生傾訴我的恐懼，把所有該做的不該做的檢查都做了，逼著醫生給我穿刺來確定病情，終於醫生對我說：我建議你去心理科看看吧。
結局就是我被醫生確診焦慮症，帶著幾盒賽樂特(帕羅西丁)回家了。我開始了第一次服藥治療。
後來慢慢好起來，直到2007年夏天，我好心去救一隻野貓寶寶，手指反被咬了一口，然後過了兩天那窩小貓仔不明原因集體死亡，這一幕給了我強烈的心理暗示，我認為這些貓可能是狂犬病而死，我可能也感染了。
我瘋狂地跑到醫院反反覆覆去打狂犬病免疫球蛋白、疫苗，被咬的手指總是覺得發麻，甚至肢體走路困難。
我再次去康寧醫院求醫，開始服藥。
一天夜裡，藥忽然沒有了，我又驚恐發作，半夜只好讓米爸開車帶我去康寧拿藥，我當時的感覺就是，我的狂犬病發作了，我要死了。
多年過去，我仍然深刻地記著，凌晨一點，那個匆匆跑進急診室朝醫生哭訴的我。
一直到兩個月後，我去疾控中心拿到自己狂犬病抗體陽性的報告，對身患狂犬病的恐懼才不藥而癒。
後來小米一度被認為是譜系，我連吃飯的慾望都沒有了，也沒有餓的感覺，體重一下子降到了我成年後的最低值，是當時認識的一大批老家長幫助了我。直到我去康寧再次就診，吃了一段時間的藥物，我才意識到小米的情況並沒有我認為的那麼糟糕。
強大的焦慮讓我對干預特別盡心盡力，但也讓我極度痛苦，一直到小米被所有醫生專家診斷正常，她一天天健康快樂地長大，我才慢慢淡忘了譜系這回事。
但生活裡的焦慮無處不在，我總是害怕著生活裡發生那些極端的事情，擔心父母，擔心家人，擔心小米，擔心自己……發作的時候，別人說什麼，我都聽不進去，也控制不了。
比如，家人不能告訴我他們有任何身體不適。小米說腿疼我都會害怕，她經常扁桃體發炎，而她每次發燒都讓我心驚肉跳;前年一次扁桃體化膿病癒後，她的白血球總是高於正常值一些，連續驗血驗了幾周，甚至換了幾家醫院，都是一樣的結果，我恐慌的不行，每週都把報告發郵件發給兒科醫生出身的鄒小兵教授，反覆問他，小米是不是得了什麼不好的病。
“日理萬機”的鄒神被我糾纏了幾個星期(估計他實在被我纏得沒有辦法)，甚至後來身在美國出差，都寫郵件耐心回覆，告訴我白血球和某血液病的關係，像小米這種情況，應該最大可能是有某種慢性炎症。
我仍然惶惶不安，帶小米又在兒童醫院排了一整天的隊，做了血塗片，幾天後拿到結果證實沒有異常，我才暫時放心。
某天我發現小米兩端腋下鼓鼓的有一塊小突起，我立刻聯想到了淋巴結，頓時天旋地轉，直奔醫院，連給小米看病的醫生都看出了我的異常，連連安慰我，不像是什麼大問題，後來B超結果證明只是胖嘟嘟的脂肪，才覺得自己重新活了過來。
我經常每天每時每刻都想著一件讓我有壓力和感到著急的事，自己為此急躁、努力，不眠不休，也無形中壓迫身邊與此相關的人這樣工作做事。比如我經常半夜裡給同事電話“奪命連呼”，要求他們不要忘記做某事，估計他們看到不吃藥的我就想聞風而逃。
當然這種性格也造就了我工作上相對容易“成功”，比如做記者，很多時候只需自己獨立完成，我自從開始某個選題起，就會心無旁騖進入焦慮，拼命聯絡各採訪人，馬上就能拎包出門趕飛機採訪，半夜三更不眠不休寫稿，十數年來我基本從不拖稿，在時效性就是第一位的新聞業，這無疑是很好的一種習慣。
和我合作做某事，永遠不要擔心我不會把重要的事情放在心上，我會盡心盡力，儘可能做到完美，雖然自己很累精神很焦慮。
我的小情緒化也是顯而易見，熟悉我的人都叫我“小朋友”、文藝女青年的毛病應有盡有，時而興奮得意洋洋時而垂頭喪氣，時而因一點小事感動得淚如雨下，又會因為某件小事一蹶不振，缺少自信。但，好的是，我是那種前一秒還抹著鼻涕眼淚，後一秒又會投入工作的人。
缺乏自信?很多人很難想像我是個沒有自信的人。是的，對自己總是嚴重缺乏信心，反覆糾結，需要我信服的人給予多種鼓勵，甚至朝前踹一腳，我才會前進一步。
可以說，受折磨最深的'，是我自己。所以，必須吃藥。
服藥後，副作用當然是有的，一是每個月都必須規律一兩次去看醫生，大腦也因服藥變得麻木、健忘，超強的記憶力、敏銳的反應能力變得遲鈍，靈感也少了，這對從事文字工作的我來說顯然是個壞訊息;而且從激進變成了漠然、還偶有逃避心理;從著急變成了懈怠，這顯然也不太好。
還有一個讓我無法忍受的副作用，就是發胖。
我數次規律治療焦慮症都半途而廢，都是因為藥物讓我體重增加。本來就和減肥一直鬥爭的大米，自然不會容忍自己連口腹之慾都沒獲得就憑空胖成那樣，實在太冤枉。最近又屢次換藥，也因為此。
還有個不太好意思公開的副作用，實在不好意思當眾講，若想知道，歡迎小窗。
但是，好處也是顯而易見的，規律服藥之後，我的脾氣會平和很多。焦躁也會變少很多。根據我的經驗，開始服藥前兩週是副作用最大的，會覺得頭暈噁心等，但是熬過這兩週，藥效慢慢出現，副作用也會變得不那麼明顯了。
總之，我的日子好過多了。身邊人的日子也好過多了。我也有心情繼續研究美食，動手做菜購物腐敗了。
吃藥真的沒有那麼可怕。
所以，張進說，千萬要記得，按時吃藥，不要隨意停藥。不然很容易陷入更深焦慮或者自殺行為。
我想說的是，擁有朋友，真的是一個巨大的支援系統。年初的時候發生了一些事，是朋友們天天晚上陪著我聊天到深夜，還有盧瑩和戴榕，在廣州每次都帶我去吃好吃的，一直在說“你真棒”，才讓我漸漸走出陰影。他們都是我的支援系統。
謝謝你們，親愛的
太多太多親愛的朋友
不能一一點名
是你們的愛，拯救了我
也讓我一直可以留在這個群體之間。
我再次開始了規範治療，雖然現在我仍然不敢停藥，但是，至少我會覺得自己好可笑，何必為那些傷害我又在我人生中不重要的人而傷心，最近還有朋友告訴我，外界傳言我是精神分裂，還離了婚(我已經被“離婚”多次)，我可以一笑了之了;至少，我現在不會半夜“瘋瘋癲癲”騷擾朋友了，也可以再次下廚為朋友家人做美味了。
人生，真的，對抑鬱焦慮的人來說，太難，太累。
我的先生，小米的爸爸，一個20餘年的佛教徒，我不信佛，但是我確實看到了宗教對人內心安寧的巨大效果。他每天簡簡單單，快快樂樂，而我，是多麼嫉妒他的快樂。
我們一起生活，面臨的很多事情都是類似的。可是他，安寧幸福，而我，總是急急躁躁，內心還經常缺乏自信和安全感。我甚至會經常想，為什麼，父母要生下我呢，生活是美好的，可是，真的，好累，好害怕。
所以說，快樂二字，真是完完全全是屬於個人的感受啊。就算同樣的不幸，有人云淡風輕笑對一切，有人生不如死度日如年。
快樂，對焦慮抑鬱症患者來說，是一件如此奢侈的事情。
是的，焦慮抑鬱症患者是孤獨的，這種孤獨不取決於他現實中有多少個朋友、身兼多少職務、在公司學校家庭多麼顯赫耀眼，而是他的內心。
有的人現實中有一大堆談得來的朋友、同學，甚至還是大家的“開心果”、“知心姐姐/哥哥”，然而只有他自己明白這些偽裝之下自己不過是一個聲嘶力竭的病人。
最近，米爸的師傅建議我練習瑜伽，幾個月來感覺還不錯，至少那些靜心的瑜伽音樂，會讓我舒緩身心。
這些年，也不是總在焦慮，也是有美好的時間，但反反覆覆，我還在康復中。
我也知道，身邊很多特殊孩子父母也是焦慮抑鬱高發人群，還有我們的很多譜系孩子，都經常感到焦慮。我看到他們眼中的驚慌的時候，會明瞭他們的這種感受。
所以我一直都想好好做一個關於抑鬱焦慮症的專題，希望我們認識它，正視它，一起度過孤獨和抑鬱。
如果你也深陷焦慮抑鬱
請你看完這些文章，
如果你的家人
你的身邊有這樣的人
也請你成為他的支援系統，
因為你的關心，對他(她)，太重要。
我沒有強大的內心，或許我永遠也做不到從容和優雅，雲淡風輕大約只能屬於盧瑩這樣美好的人，但，起碼，我應該為了更多愛我的人，好好地活著。
一個很瞭解我的朋友說，真性情、脆弱是我最大的弱點，但是，也是我最強大的武器。
既然焦慮來了，那就與狼共舞吧。
珍惜當下
最後，特地感謝米爸，面對如此神經脆弱甚至神經兮兮的我，總是無條件的包容我，愛我，他永遠都在試圖教會我“放下”，雖然十多年我仍然毫無長進，一點兒也沒有學會他的從容，但他仍然在試圖改造我跟著他學佛。
朋友們都說，你就是米爸的大女兒。何其幸，我的痛苦生活因有你同行成為慰藉，謝謝你，守護我身邊的那個人。