人心是怎麼樣的呢?更多的人會認為人心是十分的難測，而其實人心就像烏龜啊!下面是小編為大家帶來的人心就像烏龜。
我遇到了一些很奇怪的人。
與其說奇怪，不如說是不符合我從小到大這麼多年的認知經驗。我習慣了大大咧咧，毫無掩飾，不把別人當別人，好像所有人都是自己人一樣隨意。
當然這是我的情結和習慣。因為這個習慣，收穫了很多朋友，大家不分彼此，可以豪情萬丈，肝膽相照。但是長大後走出城市，才發現這個世界上的人並不一樣。尤其到了大城市，才發現了原來這個世界上還有這樣一群人。
他們區分的很清楚，你的就是你的，我的就是我的。我不佔你便宜，也絕不能吃虧。不僅物質如此，物質這樣我還可以理解，畢竟我的給你我就少了。但是還有一種東西我不能理解的，也是這樣區分的如此明細。比如說微笑。在山東的時候，買菜的阿姨會對著我笑，雖然我是不會買菜的。但是到了北京，我發現“憑什麼對你笑”。笑是自己的，憑什麼給你?
由此延伸出來的很多東西我更不能理解。比如說肆虐在這個城市裡的冷漠。很多朋友都跟我發過感慨，為什麼北京如此繁華人多，知心朋友這麼難覓。到底是繁華了科技，凝縮了人心。
再比如說遇到一個人，他怎麼都不能對你坦誠。你發現你對他掏心窩子，他最終還是對你有所畏懼和防範，不禁讓你的心涼到骨頭裡。
我也曾使勁跺著北京的立交橋，佇立在地鐵裡無數次感慨：人心，真的這麼難敞開嗎?交心，這麼難嗎?
這是一個自我意識界限等很多形而上的哲學問題，我問過海德格爾和康德，我發現我和他們也無法交心，我無法明白哲學家們在說什麼。但是我回到家的時候，我發現了兩個更偉大的哲學家，他們用最簡單的方式告訴了我答案。
這兩個哲學家就是我養的兩隻烏龜。
我把烏龜從缸裡拿出來，跟他說：把腦袋拿出來，跟我玩吧。他不理我。我有點小失望，我大聲了：怎麼連你都不理我了。他繼續不理不睬，用硬硬的殼對著我。我生氣了，我對他大吼：把頭拿出來!用眼睛望著我!用心跟我交流!!到最後我暴怒：你不是一隻好烏龜，你根本不懂得珍惜!我對你這麼坦誠，天天養著你，你都這麼無視我!!!
我想砸碎他的殼，教育他什麼叫做坦誠，把他的頭拉出來。
當然這是我臆想出來的對話，實際上我並沒有吼他，不然我就真的精神分裂了。但是我發現，這隻烏龜的頭很像一些人的心。你期待他伸出了對著你，你用對他好的方式，但是人家不領情，不理你。於是你委屈、生氣、無助……
為什麼有的`人對你不夠敞開，不能拿出坦誠的心，不能和你交心。因為這些人就像我養的烏龜是一樣的。他有層很厚的殼保護著自己，縮到自己的世界裡那是很安全的一件事。
你期待他和你坦誠和你交心，那只是你的期待，與他無關，你可以知道他為什麼這麼做，然後採取策略。但是你不能強迫他這麼做，不然你只能對著龜殼自討沒趣。
從我的缸裡到我的地板上，這個環境本身對我的龜龜就是不安全的，這樣一個充滿警惕和陌生的環境裡，他不縮起頭那他就白天天揹著這麼重的殼了。
所以原諒他不願意交出坦誠的心，你們相處的情境並沒有給他要的安全。
當我意識到人的心其實就是一個烏龜的時候，我改變了策略。
我用溫柔的眼光默默透過他的殼看著他的眼，然後透過他的眼看到他的心。我跟他學習著耐心，一直靜靜的望著他，沒有指責，沒有批評。不一會兒，他動了動手指，然後又動了動腳趾，然後伸了伸腦殼，看到我在笑。
人心就是這樣。是這個世界讓他感覺到不安而退縮了，是他的經歷讓他學會了保護自己，封閉自己。他不對你敞開，不代表他不會敞開，只是跟你在一起的情境沒有安全到讓他那麼做而已。所以他不對你敞開，是沒有感受到你足夠的安全。
這時候如果你繼而指責他，他只會縮得更緊。那你就只好跟我一樣對著殼殼抱怨了。
然後我做了一個設想。當你有足夠的愛去溫暖一個人的時候，他就會感受到在你面前是安全的，願意把自己敞開分享給你，願意跟你坦誠。人都是有敞開和分享自我的本能的，只是恐懼壓抑了這些本能。所以如果你想讓一個人對你敞開的時候，首先你要有足夠的愛。
足夠的愛就是不評判，不期待，不設限，就是無條件的愛。只有在這種愛的滋潤裡，他能感覺到自己是被接納的，是沒有危險的。
同時這也是人本主義一直倡導的來訪者中心理念，當你對來訪者有足夠的真誠、傾聽、共情、尊重、無條件積極關注的時候，來訪者就會開啟自己，慢慢接納自己的感受，表達自己的感受，觸控自己的靈魂，並完成自我療愈。
所以讓一個人的心敞開其實很簡單。但是擁有這足夠的愛卻不是一件容易的事。你要有足夠的成長，自己不缺，然後才不會有過多的期待，才能有這麼多愛。
這也是我為什麼一直想說的，想收穫良好的人際關係，你必須要學著成長自己，變得心理更強大，更有愛，能更接納和包容，更能給別人安全感。心理工作者也是如此，你要成長自己。唯有如此，你才能讓更多的來訪者對你敞開他坦誠的心。