誰又能擁有一段美滿的戀情為人生幸事?但人間聚散好似命中註定，一切終須隨緣。不過現在，科學或許能夠幫助我們提高戀愛的成功機率。
讓學生對科學研究感興趣的最好方法，就是讓他們親身實踐那些能激起他們熱情的課題。在化學課上，老師通常讓學生擺弄各種瓶瓶罐罐和神祕試劑，以此來達到這一目的。最近，我在美國加利福尼亞大學聖迭戈分校關係科學課程上，用“愛的練習”調起了學生們的積極性。
首先，我邀請8位互不相識的學生來到講臺上，並把他們隨機兩兩分組。每位參與者都要對同伴的喜愛程度、愛慕程度或親密程度，從1到10評分。然後，我請每組參與者相互凝視對方的眼睛，我把這個練習叫做“深情對視”。
一開始有人忍俊不禁，但此後大家都會很認真地深情對望。兩分鐘過後，我請參與者再次打分，結果愛慕程度平均上升7%(也就是說每組參與者中有一個人的得分增加了一分)，喜歡程度上升11%，親密程度上升45%。臺下的學生有人起鬨有人喝彩。我又要求課堂上所有的學生結對相互凝望兩分鐘，結果89%的學生表示這個練習增強了親密感。
而這僅僅只是開始。
眼神交流
在美國，首婚失敗的比例是50%，再婚失敗的比例67%，三婚失敗的比例更是高達75%。可見，要想維護一段完美的婚姻，我們還有很多功課要做!俗話說，相愛容易相守難，這主要是因為當人們開始一段戀情時，往往還未掌握能與愛人長相廝守的技巧，並且還懷有非常不切實際的期望。此外，人們很容易選中並不適合自己的伴侶，僅僅由於身體上的吸引就錯誤地以為自己已陷入愛河。
上述因素綜合起來，就為婚姻失敗埋下了伏筆：這通常發生在18個月之內。當激情的光暈漸漸退卻，我們也開始更客觀地審視自己的伴侶。我們往往不禁想說：“你到底是什麼人?”或者“你變了。”我們可能會花費數年時間努力維持婚姻，尤其是在有了孩子以後。但如果我們一開始就選錯了人，而且缺少解決爭端以及相互交流的基本手段，不離婚才怪。
多年以來，我研究過大量有關婚戀關係的科學文獻，同時也親自開展了一些新的研究，我開始認為，一定有辦法可以補救我們在婚戀關係中的糟糕表現。如何補救?就是從科學研究中提取實踐技巧，然後教會人們去使用它。
至少有80份科學研究揭示出了人們是如何學習相愛的。美國克拉克大學心理學家詹姆斯·D·萊爾德(James D. Laird)與同事在1989年做的一項研究，給了我設計“深情對視”練習的靈感。研究顯示，即使是完全陌生的兩個人，相互凝視對方的雙眼(不是盯著對方的手)也可以快速提升喜歡和愛慕的感覺。對視和注視相近，但有一個重要的區別：對於很多哺乳動物來說，注視(對於施動者和受動者)是一種威脅。如果你對這一點存疑，那就在地鐵上試試看吧。但是，對視時，人們給予了對方注視的許可;也就是說，雙方都很脆弱，彼此不設防線，這是建立感情依附的關鍵要素。在緊張對峙的情形下產生的這種情愫可以瞬間轉變為強烈的情感，甚至讓人質愛上綁架者，這就是斯德哥爾摩綜合徵(Stockholm syndrome)。
動物或者人表現出來的脆弱姿態，往往會讓他人心生憐意，想要關心和保護這個生命，進而被他/她吸引，甚至喜歡或者愛上他/她。幾十年前，社會心理學家就發現，當一個人情不自禁地激動和興奮時，他/她通常會四處尋找線索解釋和定義這種感覺。身體的反應是：“我很激動，但我不確定這是為什麼，”而環境會提示你：你戀愛了。
愛的小技巧
我從科學研究中總結出十幾種能讓人情不自禁而又增強親密感的技巧，“深情對視”只是其中一種。“愛的光暈”、“走進彼此”和“交換祕密”都是十分有趣且能增進情感的活動，值得夫妻學習並實踐。
在我們的課程中，如果學生們在朋友、戀人或陌生人之間運用這些技巧，可以獲得額外的學分。90%以上的學生報告稱，運用這些技巧成功改善了他們的人際關係;213名學生中，50多人遞交了詳細的書面報告闡述他們的經歷。幾乎所有這些報告都記錄了好感、愛慕、親密、依戀程度的提高，一個月內的提高幅度為3%～30%不等。在少數案例中，評分甚至增為原來的3倍。(並不是人際關係有所改善才能獲得學分，學生們要做的只是記錄下他們所使用的技巧。)
我觀察到的幾個特例也很合理。一位異性戀男性與另一位男性進行練習，沒有獲得任何積極的效果;相反，這樣做讓他“很不自在”。而當他與女性練習這些技巧時，他的親密感評分上升了25%，而她的上升了144%。
一個叫奧利維婭(Olivia)的女學生與自己的弟弟、母親、好朋友和陌生人進行了這些練習。她與弟弟的深情對視失敗了，因為他不停地發笑。當她和母親交換祕密之後，她們之間的親密感增加了31%。交換祕密可以通過向對方披露自己的祕密來讓人放鬆戒備。她與朋友進行練習之後，評分增加了10%～19%。最值得注意的是她與陌生人對視的結果：親密感增加了70%。
另一位學生與自己結婚5年的丈夫做了這些練習。這對夫婦——阿薩(Asa)和吉爾(Gill)嘗試了8種不同的練習，儘管在練習之前他們的相互評分已經高達9分到10分，但是他們所進行的每項練習都能讓評分再提高至少3%。阿薩寫到：總的來說，“我感覺我們之間的關係發生了巨大的改變。我丈夫比以前更愛我了，我真的很高興”。她還報告了一個意外收穫：她和丈夫現在也不怎麼提起對方曾經犯過的錯誤了。可能是因為上了我的課程之後，他們更注重改善夫妻關係，所以才會發生這麼大的變化。
掌控生活
我課程上的學生都在進行全新的嘗試——掌控自己的愛情生活。我們在童話和電影的伴隨下長大，在這些故事中，總有一種魔力幫助人們找到真愛，而後輕鬆過上幸福的生活。這些童話讓我們變得無能為力，完全將愛情交給了命運。
但出人意料的是：世界上大多數人沒有聽過這些童話故事。我們這個星球上有超過一半的婚姻來自父母之命或者媒妁之言，他們想要的就是長久穩定的和睦家庭。在印度，約有95%的婚姻是包辦婚姻，儘管離婚屬合法行為，但是印度的離婚率在世界上是最低的。(當然隨著西方生活方式對傳統社會的衝擊，這一點也正在發生改變。)
在印度，年輕夫婦一般有權選擇是否繼續一段婚姻，這種選擇權和良好的婚姻指導結合起來，或許可以解釋印度包辦婚姻研究所揭示的一個事實：無論是在永續性、滿意度還是相愛程度上，包辦婚姻與西方婚姻都不相上下。實際上，印度包辦婚姻中夫婦之間的情感甚至比自由婚姻更牢固。1982年，印度齋浦爾拉賈斯坦大學的心理學家烏沙·古普塔(Usha Gupta)和普什帕·辛格(Pushpa Singh)利用魯賓愛情量表(Rubin Love Scale)證實，印度自由婚姻中的愛情與西方自由婚姻中的.愛情完全相同：開始時很強烈，然後急劇降溫。但是包辦婚姻中的愛情卻與此相反，開始時很弱，後來逐漸增強，並且在5年之後超過自由婚姻，10年之後，強度甚至是自由婚姻的兩倍。魯賓愛情量表可以測量強烈的、浪漫的西式愛情。
他們是怎樣做到的?包辦婚姻中的夫婦如何有意地慢慢培養感情?我們也能這樣做嗎?
過去幾年，我一直在採訪包辦婚姻中的夫婦，他們的感情都隨著時間推移越發強烈。其中一對夫婦是美國明尼阿波利斯(Minneapolis)的凱澤·哈克(Kaiser)和雪莉·哈克 (Shelly Haque)。他們結婚11年，有兩個聰明懂事的孩子。凱澤是從孟加拉國移民到美國的，他在美國穩定下來之後就告知家裡他準備結婚了。家裡包辦了剩下的一切。在與雪莉見了一次面之後就確定了關係。凱澤認為那就像一見鍾情。“慢慢地我們越來越喜歡對方，越來越瞭解對方，”凱澤說，“愛情的火花更加強烈，我覺得我們將來會更愛對方。”
凱澤和雪莉並非特例。在2009年11月全美家庭關係大會上，我和美國南加利福尼亞大學的學生曼西·薩卡爾(Mansi Thakar)公佈了一項研究，研究中涉及來自9個國家、擁有5種不同信仰的30個人。他們的婚姻平均持續19.4年，在這期間，按照10分制算，他們的愛情強烈程度從3.9分上升到了8.5分。
這30個人指出了11種能增進感情的因素，其中10種與我在課程中引用的科學研究完全吻合。最重要的因素是專一，其次是良好的溝通技巧。這些夫婦還指出了其他因素，比如分享祕密和相互適應——即為了對方而改變自己的行為。此外，看到對方的脆弱(比如傷病) 也是其中一個因素。對於西方人來說，這裡有許多可以借鑑的方法，比如刻意讓自己在對方面前顯得無助，或者嘗試兩人一起去冒險或尋找刺激。
上述研究結果與針對美國人的研究所得的結果只有一點不同：一些人說在生了孩子之後夫妻之間的感情更加牢固了;而在美國的研究總是發現，為人父母對夫妻情感是一種挑戰，不過這可能是由於人們在一開始就懷有過於強烈的感情和不切實際的期望。撫養孩子的壓力通常會打破這些期望，並最終損害對對方的情感。
創造愛情
通過對包辦婚姻的仔細研究，並結合在婚戀關係方面積累的知識，我們或許可以真正掌控自己的愛情生活——而不再需要通過包辦婚姻。美國人什麼都想要——選擇伴侶的自由、深厚而持久的愛情、浪漫的愛情故事。我們可以通過學習並實踐那些能夠增強情感的技巧來獲得這種愛情。當感情逐漸消退時，我們也可以運用這些技巧來重建美好的情感。相反如果任其發展，恐怕就會大事不妙了。