婚姻心理學與生活一：
為什麼婚姻會象疾病，智商，愛好一樣變成家族遺傳?
心理學家用“儲愛槽”的概念解釋了這個現象。
起因：乾涸的儲愛槽
我們用一個心型儲愛槽解釋人對愛的需要。假如你是一名新生兒，在你的內心深處有一個心形的儲愛槽。如果這個儲愛槽有刻度的話，一開始他的刻度幾近零。
隨著時間的流逝，你的父母不斷地將愛從他們的儲愛槽新增到你的儲愛槽裡，15，20年以後你離開了原生家庭。你的儲愛槽裡已被注滿了愛。就這樣一代又一代，在一個健康、正常運作的家庭裡，愛是代代相傳的。
但是萬一父母當中有一方不能給予孩子所需要的愛，那這個孩子的儲愛槽裡最多不過被注入了一半甚至更少。
比如父母之間發生了爭吵，在這種情況下他們不能及時補充儲愛槽裡的愛，孩子的儲愛槽就難以處於充足的狀態。不但如此，還可能發生儲愛槽倒流的現象。因為夫妻衝突後往往留下悲傷的情景，如果不事先預防的話，父母中的一人很可能本能地為了滿足自己受傷的情感需要，不自覺地從孩子那裡尋求支援，從孩子那少得可憐的儲愛槽裡汲取愛，這樣將會使孩子的儲愛槽更加空乏。
不幸家庭中長大的孩子，儲愛槽處於枯竭的狀態。於是這就會尋求另一種東西來填滿心中的缺失。他們可能是金錢，可能是酒，毒品，也可能是一個人。統一的表現就是沉溺，他們可能沉溺於羅曼蒂克的愛情，而感覺與沉溺於毒品中的感覺簡直一模一樣。不幸的童年造成了“沉溺”的心理疾病，成年後造成了他們自己婚姻的不幸。如果你做一些調查就會發現，那些酒鬼丈夫，被虐成癮的妻子，在婚姻中對另一方過度依賴的人都是來自不幸家庭。
治療：為你的過去悲傷
對這些儲愛槽枯竭者，需要一個輔助治療過程才能康復，那就是正視自己的過去。遺憾的是，那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸。
人需要為過去悲傷，這個觀點最初由伊麗莎白。庫布勒—羅斯提出，現已成為心理學家們普遍接受的常識。每個人在悲傷的過程裡都要經過：一、震驚和否認;二、憤怒;三、沮喪;四、討價還價及異想天開;五、饒恕、下決心和接納。這是傷痛治癒的過程。
對於不幸家庭的成年孩子來說，他們必須經歷為過去悲傷這一關，這對他們的康復至關重要。他們需要為所有從第一階段到第四階段發現到意識到的問題悲傷，有時甚至需要強烈地、深切地悲傷。他們需要在每件具體的事件上讓自己的悲傷情緒發洩出來，這些事件包括現在的和過去的，還有因為他們的沉痛、強迫、迷戀行為造成的損失等等。在正常情況下，一般人不需要治療師的幫助就能順利地通過這些階段。然而儲愛槽枯竭的人則很容易停留在過程中的某一點上，不能再前進。所以拖累症者特別需要從輔導人員或輔導書籍上得到一些幫助和指引，才能最終走向令人滿意的結局。在這些階段中，有時他可能需要後退重複走一遍剛走過的過程，擊垮封鎖牆使真正的悲傷浮現出來之後，才能繼續前進。
出口：擁有你的新父母
童年已經無法重演，要走出這個陰影，儲愛槽枯竭者需要一次心理的再發育。他需要找到一個人，我們稱之為“代理父母”，向他提供一種正面、積極的幫助。例如酗酒的丈夫需要的可能就是匿名戒酒協會和類似的團體，它曾經走過前面的路，所以他可以引導你該怎麼走。
“代理父母”充當的應該是以下角色：
● 是一個聆聽者，一個你可以傾訴的物件或一個非專業的輔導員。
● 是一個朋友，如果你的症狀比較嚴重，你可能極需要這個角色。
● 與你保持每日的接觸。不一定每次都要談嚴肅的話題，你們可以輕鬆地談天說地。保持日常接觸才是關鍵。
● 是一個從不論斷你的、無條件接納你的支持者。一般來說家人很難擔當這樣的角色，你最好選擇外人擔當。
● 是一個柔和但堅定執行原則的監督者。當你走錯路時，他(她)會鄭重地警告你。這需要有真誠的愛才能做到。
● 是一個幫助者和密友。在你需要的時候，陪伴你重新經歷康復階段的路程，陪伴你處理舊傷和新痛。
● 是你的.拖累症人際關係中的第三方。代理父母的角色可以轉移壓力，分散注意力，拉開你與拖累症配偶之間的距離。
最後我們建議你最好選擇性別與你相同的代理父母。
維繫：保持健康的婚姻關係
如果你已經意識到自己是儲愛槽枯竭者，想要更積極健康的維繫感情生活，建議自己從以下方面努力：
如果你剛離婚或喪偶
所有適用於單身者的建議也適用於剛剛離婚或喪偶的人。
在伴侶死亡或與伴侶分手後的3到12個月間，不要進入新的感情。這段時間人的情感會特別脆弱，而儲愛槽枯竭者的情感脆弱度更是加倍的。他們十分渴望被愛與被肯定，幾乎90%的人會馬上跳進另一個沉溺的關係裡，而這勢必導致更大的災難和痛苦。我們建議你等待一段時間，直到自己在情感上穩定以後，再考慮發展新的關係。
如果你處於穩定的婚姻生活
你的關係清單大都會與你的配偶有關，我們建議你仔細檢查以下幾點：
● 權力和控制：特別在經濟方面。你們的婚姻是合作伙伴的關係嗎?你們共享控制權嗎?你們是否是一個主內，一個主外?對於現在的這種方式你們感到舒服、滿意嗎?
● 需要與缺乏：你們能否以自己也感覺舒服的方式滿足對方的需要?
● 性關係：首先，你們兩人都沒有婚外情，對嗎?在你們的關係中，是否以性為條件或反控制的工具呢?你們在性方面有沉溺現象嗎?你們會不會常用力摔臥室的門，尤其在最近?如果有，什麼原因?你們兩人都滿意你們性接觸的程度和次數嗎?如果有人不滿意，你們是否坐下來討論過?
● 過度依賴：你們中有沒有“如果你高興我就高興，如果你不高興我也不高興”這樣的態度?檢查一下，你們中間會不會有一個人過於依賴另一個人的情緒?
總之在婚姻關係中不斷檢查自己的狀態，所謂“不幸的婚姻可以遺傳”指的是這種心理缺失在你一生中都可能有不良影響，但它並不是不治之症。否則我們討論它也就沒有任何意義。承認它，並積極面對，在再一次的情感發育中填滿你的曾經乾涸的“儲愛槽”，在不幸中期待幸福的來臨!
婚姻心理學與生活二：
單身女 現實比感情重要
中國內地曾經出現過幾次單身潮，第一次是在20世紀50年代，受首部《婚姻法》影響所致;20世紀70年代末，知青為了返城紛紛離婚，引發了第二次單身潮;20世紀90年代以來，改革開放引發傳統家庭觀念的轉變，第三次單身浪潮來臨;到了20世紀末，隨著經濟的飛速發展和女性自主意識的提升，第四次單身浪潮逐漸顯現，如今，這種浪潮更明顯了。
“從上世紀50年代第一次‘單身潮’至今，這股風潮幾乎每20年就會爆發一次。”昆明市社會科學院所長高軍注意到，過去的“單身潮”總是在一個特殊的社會背景下階段性地爆發，但這次的單身潮則可能持續更久的時間，會有越來越多的人加入單身的行列。與以往不同，此次單身潮的人群主要集中在有文化、有經濟實力的白領階層，女性尤多，這一人群的擇偶觀、婚姻觀、家庭觀已發生變化，可以為了享受生活而主動選擇單身。“
隨著女性社會地位的提高，越來越多的女性開始認為結婚並不是生活唯一的選擇，可以有婚姻，但婚姻不是必需品，如果不合適，單身會比結婚更好。”
隨著城市的快速發展，人們不斷接受著外來的新事物，在開放的同時卻日漸自我封閉。尤其是工作壓力大、學歷高的白領群體，根本沒有時間和機會去考慮擇偶問題，女性更甚。現代型社會的一個特點是“快餐化”，而快餐化的一個特徵就是浮躁，每一個人交往的圈子都很大，每天都在跟不同的人打交道，但對每一個人都缺乏必要的耐心，總是目標明確地快速選擇交往物件，缺乏足夠能培養出感情的耐心。
自由是單身的名片
30歲的盧雯名片上印著昆明某房地產策劃公司首席策劃，她的那些評論男女關係的刻薄小論調，和隨時可以揹包旅行的灑脫姿態，讓人很容易猜到她的單身。
“其實我做事是很有計劃的。”盧雯說。幾年前，她就計劃30歲前要在單位裡爬到什麼地位，35歲前要生一個孩子，40歲的時候辭職養老，然後到處遊歷。在她的人生規劃裡，沒有男人的影子。
“生活為什麼非要兩個人一起過?生活是屬於自己的。再好的兩個人始終都會有步調不一致的時候，會有摩擦，我不喜歡爭吵。這是消極的想法。”盧雯說。
單身男 單身有利於發展事業
在越來越多的女性開始主動或被動選擇單身的同時，越來越多的男性也開始為了事業主動選擇單身生活。
諾貝爾獎得主加里·S·貝克爾說：“當‘合夥’的預期收益超過保持獨身或繼續尋找配偶所擔負的成本時，個人便會選擇結婚。” 那麼，當‘合夥’的預期收益小於保持獨身或繼續尋找配偶所擔負的成本時，個人便會選擇單身嗎。當然，人們選擇婚姻不會這麼理性地去計算成本和收益的。
在現代社會，“工作、生活壓力導致人們選擇單身也比較明顯”，結婚意味著買房、買車、生孩子、過日子，這種金錢方面的壓力比社會評判的壓力具體得多。這就像風險投資，每個人都在計算成本與收益的問題，能否承擔婚後的壓力，與目前的生活質量相比會損失些什麼。“所以有的人不敢結婚，有的人則認為只要自己能過好，寧願捨棄婚姻。”
結婚是個美好的設想
“我已經計劃過很多次自己什麼時候結婚，但每次計劃都失敗了，所以結婚只是一個美好的設想。”37歲的張巨集自嘲地說道。其實他身邊不乏想與他共赴婚姻殿堂的人，用張巨集的話說，只要他願意，很快就能結婚。
張巨集不覺得自己是“鑽石王老五”，雖然他在國有企業裡身居高位，在鬧區有一套很大的房子，有輛屬於自己的轎車，3年前每年的零花錢就能達到十幾萬，沒結婚全因沒有遇到“合適的”。“四好”女性是張巨集心目中的理想伴侶，即“相貌好、學歷好、氣質好、工作好”，雖然身邊的朋友都勸張巨集適當降低要求，但他覺得自己的要求很普通。
雖然每天幾乎沒有獨自一人的時候，但張巨集不否認，內心裡，他其實希望有一個安穩的生活，下班後能回家吃另一半做的飯菜，飯後可以一起在小區裡散散步。“古人說得對，‘成家，立業’，人還是應該先成家再立業。”張巨集感嘆自己在成家立業的問題上走錯了一步，年輕時專注於工作而忽略了婚姻，現在單身的他不得不花更多的時間、精力去尋覓女朋友，他的工作也開始停滯不前。“現在想的就是先解決個人問題，工作是次要的，以後有機會再好好工作吧!”
分析 性觀念開放是主要原因之一
北京心靈線上首席心理師劉誠哲研究員表示：性觀念的開放和傳統家庭觀念的動搖與“單身潮”有很大關係，從某種意義上說，性是人的生理需求，婚姻是人的社會需求，但性是婚姻中最重要的東西，性生活的滿意程度與婚姻的滿意度呈正相關關係。大多數人從青春期開始便會產生性的需求，按照馬斯洛的需求層次理論來講，人的生理需要包括對性的需要，作為完整的人如果要有一個好的心理髮展，這種基本的需要就必須逐次得到滿足。
人有性的需要，自然會去尋找以求滿足。但社會規範對人的心理和行為會產生約束、規範和設立界限，比如舊社會，社會法律、規範認可十六七歲的男女可以結婚，很多人便會選擇在那個年齡段結婚，現在社會法律規範認為22歲左右才能結婚(參見《婚姻法》規定)，很多人便會以這個年齡為分界線，便會自覺或不自覺地去尋找婚姻物件。
有的人保持單身，同時保持身邊有性伴侶的狀態，是人的動物性和社會性產生衝突後尋求妥協與平衡的結果，動物性趨向於使人具有性的需求並不受限制地去予以滿足，但社會性卻要求人在社會規範下承擔責任或進入婚姻然後才去進行性的滿足活動。
性是婚姻中最重要的部分，但性不能代替婚姻本身。在如今價值多元的時代，人們有選擇婚姻也可以選擇單身的自由;你可以選擇單身而守身如玉,也可以選擇單身同時有性生活,但要為自己的選擇行為承擔責任。
最新關於單身與健康壽命的研究表明，在條件基本相同情況下，單身女性的壽命比已婚女性的壽命減少7-15歲;單身男性的壽命比已婚男性的壽命減少8-17歲;積極心理學之父馬丁▪塞裡格曼關於幸福感的研究(超過30年)也指出：好的婚姻跟幸福感的關係非常強，未婚同居的性生活在注重個人主義的文化中(如美國)是可能帶來幸福的，但在有注重集體主義傳統的文化中(如中國、日本)則更可能無法帶來幸福。
從社會學的角度來看，現在的社會秩序處於衝突紊亂的多元時期，容許度在不斷變大，婚姻的價值觀也多元了，這就使人們對性、對婚姻的選擇性增加了，觀念改變了。這意味著人們可以選擇早婚、試婚、晚婚也可以選擇不婚。當社會規範允許人從婚外獲得性滿足時，人們便可以不通過婚姻來滿足生理需要。
從個人的內在需求來看，既然社會允許個人有多樣的選擇，人們便會衡量各種可能性，自己可以在生理需要和社會需要間找到平衡，找到滿足契合的方式。
成人可以有性伴侶但不談婚嫁，可以有與婚姻無關的性，也可以維持與性無關的婚姻。這種現象還會持續下去甚至會得到增強。嚴重的是，這種與婚姻無關的性如果與公權力結合，在政府權威體系中的官員身上氾濫，不僅會起到消極的示範作用，還會嚴重影響社會道德秩序和倫理規範，動搖政府權威的合法性。
性觀念的開放，對個人尋求婚姻和婚姻的穩定可能產生很大的影響。如果一個人把性看成很隨便的事，那婚姻的神聖感、尊嚴感和承諾意願都會降低，隨之而來的婚姻忠誠度瓦解、婚姻衝突等問題便會爆發。
在劉誠哲做婚姻家庭治療接待過的來訪者中，存在一種突出現象：如果人的婚前性行為與性伴侶越多，那麼他/她對婚姻的忠誠度和承諾度就越低，這個婚姻的穩定度也就越低。其實婚姻雙方對對方的婚前性行為大都不會象口頭表示那麼寬容、大度與開放，而是存有心結，如何化解要看進入婚姻的兩個人如果看待性、愛與婚姻並如何行動。