最初的時候，男人一般都會對女人非常好，好到捧到手裡怕融了，含在嘴裡怕化了，無限體貼並信誓旦旦，特別能包容對方，並且可以忍受對方的肆意妄為。這時候女人就會想，我是如此幸福，在這個世界上再也找不到一個這麼好的暖男了。
可是，到底為什麼暖男最後會成了渣男?
第一種情況
是女人一步步把暖男碾成渣的
遇上那種沉溺在自己的幻想裡的女生，再暖的暖男，也會變成所謂的渣男的。
我曾經聽過很多女孩跟我說，她們分手的原因就是，對方越來越冷漠了。以前吃飯，把菜夾到對方嘴裡去，現在吃飯，恨不得把菜全搶光;以前跟朋友約他，他都果然拒絕，留下來陪她，現在是他到處約朋友，果然離開，時間留給了朋友;以前記得她室友的生日，現在除了清明，啥節日都忘記了……
有時不是對方渣，而是你把對方碾成了渣。
你說對方變渣，會不會是因為對方不再無條件地滿足你的任性與索取了?
你說對方變渣，會不會是因為對方不再可持續發展地執行不平等條約了?
有一種女生是最容易把暖男變成渣男的。
那種童年裡依戀關係缺失的女生，她們在原生家庭裡沒有被接納過，她們反覆體驗到的是，你不可愛，你不值得。從小就處在擔心被拋棄的狀態中。
她們渴望得到愛，以為愛來自外界，沒有力量，她們的內心有一個坑，她以為這個坑要靠別人填，通過對方才能肯定自己，所以我只有不斷地要，要到你想逃。
一般人格健全的男人會找人格健全的女人，不是不好找，而是對方根本不會找你;或者你只會喜歡人格不健全的人，因為你缺愛，遇到一個超級自戀的想做救世主的男人，你們倆一拍即合，於是你們就愛得雷動地火，結果卻是風吹雨打去，因為你太餓了，所以就會不擇手段，飢不擇食，最終得到的，你需要的是超濃度的愛，於是你得到的，也不會是一個平穩的健康的關係。
長大後，這種不確實性一直纏擾著她，潛意識裡認為自己不好，把自己的力量與價值交給了外界，還會有人永遠愛自己嗎?她的行為裡，都在尋求這種表達，你會不會走，你會不會走?
無數次地試驗，無數次地找確定感，然後那個男人累了，走了。
那個男人，剛接觸你時，他願意被你吞噬消耗，哪怕你要求再多脾氣再臭，然後你反覆地尋找一種確實性：查崗、鬧騰、發誓忠誠…..
姑娘，你忘記了，大白是要充電的啊!
你這麼高高在上，你們的愛情能平等?
最近流行一些這樣的話：
“最傻逼的男人!經常家裡冷戰，一句暖心話沒有，用一輩子時間和自己的女人較量!結果!滅了女人的柔情!也毀了自己的幸福!從來好女人都是寵出來的!壞女人都是逼出來的!當你發現你自己的女人沒有了以往的溫柔時!請問一下你自己的心!你是怎麼做的!哪個女人願意成為女漢子!女人的心涼透了!你就可以滾蛋了!”
咋一看，像是合理的，你是我的男人，你得負責照顧我，我好，是因為你暖;我不好，是因為你渣。
再一看，不對呀，這麼一說，如果沒有暖男與渣男，女人會是怎麼樣的?
這段話是女人把自己放在一個嬰兒角色裡，我肚子餓了，你要餵我，不餵我就哭，我越哭越憤怒，媽媽是壞媽媽;假如我愉悅了，你就是一個百分百好媽媽。
縱使一個男人對你有真感情，如果位置不平等，他終會被你的專橫跋扈給碾成渣。
姑娘，你要是一直這麼高高在上的話，怎麼會有一個人一直待你如神，如果你的無意識裡盡是恐懼你怕自己得不到愛，你需要證明你是可愛的，你就一直會在這個漩渦裡，把你的暖男一步步變成渣。
姑娘，你還在唾棄你的那個跟你分手的那個他嗎?與其花時間把自己的精力用在外界的確定上，還不如把精力放回到自己的身上，看看，你是不是因為恐懼，而一直在沿用各種手段，怎麼，抱怨，監控，專橫……
第二種情況
這個所謂的暖男其實是個假象
這個男人一開始是愛那個女人的，他是愛對方弱小的部分，把內在的弱小與無助投射給了對方，於是就會去無微不至裝暖，通過這樣，讓自己滿足無所不能感，這種男人照顧的是自己的內在小孩。
因為童年不被關愛，他投射出這部分到對方身上，恰好，對方是一個渴望被照顧的人，於是認同了男人的這個投射，“我是弱小的，我需要他照顧”。
這種男人的暖，是一種防禦。他的成長經歷裡，沒有得到關愛與肯定，需要從對方身上得到無所不能的價值感。
這不是暖男，是軟男。
這種男人一旦遇到挫折，就承受不了，無法再裝暖了，裝不下去了。
這種男人沒有能力去解決人生難題，到頭到，他會把挫敗，都怪罪給對方， “都是娶了你才這樣的，你給我滾出去”;在遇到不如意的時候，到處找小三，或者做出更渣的事來。
男人還在他的無所不能感裡出不來，面對不了現實的挫敗，但是他起碼可以控制你。
就這樣，變成了渣男。
這樣的男人，是假暖男，是他的軟弱與無能讓他想假裝暖男，他沒有能力以自主性的角色來呈現自己。
第三種情況
有一種暖男不會成渣
有一種男人不會成渣，他能夠接得住你，他成長得很好。他在早年裡體驗到依戀安全感。
他愛你，他能扮演你的好父母的角色，他能充當你的好客體。你的不確定感，來源於父母對你的不確定的愛，現在他能一直讓你重新體驗到一種新的全然地接納模式，這是你過去一直渴求而得不到的，你一次次用虐他的方式想看看他到底愛不愛你，他能一直給你一種體驗，他愛你，他在。這樣子的，你就可以重新創造並享受到了你所渴望的愛和仁慈，能治癒你過去的情感創傷。
這種人，才是真正意義上的暖男。
那麼什麼樣的男人才會成為真正的暖男?
就是這個人成長的經歷裡，得到了很好的認可和關愛，早年裡的依戀模式是安全型，他的成長裡得到了人性的尊重，這樣的人內在有很強大的力量，他相信我能，我行，是從內心裡發出的.一種自信。他能以一種平和的方式與外界互動，他有很好的情商，面對困難有彈性，有創造性地去解決問題，這種人還比較幽默，他有能力去實現自己的意願，他面對問題承受力是穩定的，他是真正的暖男。
《愛與自由》書上有這麼一段，那個女人，遇到了那個人格健全的他，在婚姻裡各種折騰，早上想吃包子，去到包子店又想吃麵條，去麵條館又想吃別的了，她的老公一直很容忍，對她各種接納，幾年後，她就在老公這個好客體裡得療愈與成長了。
可是這種男人不容易找呀!
如果自己的問題沒有解決，對方也有他的問題，兩個人在一起，各自察覺，一起慢慢學著磨合與成長，那自然是一段好的關係，你們也會在關係裡成長。
但是大部分的是，都是在帶著找媽的心在找情人，一次次要跟媽媽確認，我是不是你無條件愛著的人，我是不是還是值得被愛的，不斷去虐待對方，不斷找確定。兩個人，關係一定會出現問題。
愛是相互的，愛是需要能力的。
關於你自己的部分，在婚姻與愛情裡，你想得到什麼?
首先照顧好自己，只有你自己是愛自己的，不把愛取決於外界的人是不是愛你的時候，你就能吸引來真正的暖男了。
當你的內心成長為一個成熟的女子時，你才有能力活在愛中;這樣的關係裡，你才會在愛上值得愛的並得到成長。