搞笑的句子能夠讓人增加生活的樂趣，那麼不如送一句搞笑的祝福語給朋友吧，下面是搞笑祝福語錄，歡迎閱讀。
搞笑祝福語錄
1.我有一膽小同事，不敢對一女同事表白，叫我去幫他表白，然後我就幫他去表白了。女的聽後就說了一句話：你去問問他要不要你也幫他把我睡了。
2.我問一個小孩子，愛是什麼。他說，“愛就是當小狗舔你臉時。”我笑了，但他接著說，“即使你一天也沒有理他。”
3.回家過年在火車上，旁邊一剛認識的美女一直和我聊天，說時遲那時快，我們公司發半個月工資的資訊到了，內容為某某某您一月份的工資為一千一百五， 我清楚的看見旁邊那美女看了一眼，然後就不和我說話了。。。壞女人。。。
4.上個週末公司有兩個同事加班，結果公司停電了，把他們鎖在公司裡一整天。然後這個星期發現他們在一起了，我會告訴你這兩人都是男的嗎?所以這個週末我主動要求加班，想碰碰運氣。
5.重慶的李先生，跟女票掰了的理由是“女票每天都花兩個小時洗澡，實在是受不了啊!”李先生說，他給女友打電話，十次有九次不接，之後回覆的原因都是“在洗澡沒聽到電話響”。李先生實在不能忍受，跟女票分手了。
6.那些徵婚網上寫的學歷啊，內心獨白啊都是沒用的，只要貼上半年的淘寶購物單和評價記錄，就能立馬瞭解是個什麼樣的女生
7.今天二貨妹妹給我打電話：哥，我感冒了 我：吃藥沒? 她：沒有我：咋不吃?她：不餓!
8.著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎?我：請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼?
9.村裡有一對夫妻離婚3年後，竟然要復婚，復婚那天有人問復婚有什麼感想，新娘說了一句經典“還是原來的配方，還是熟悉的味道”。
10.有人問：“你朋友跟你說什麼話通常會讓你很感動?”我想了想說：“還是我來付錢吧。”
11.朋友問我：“你說怪不怪，這犟勁驢性的人不少，二十生肖裡面怎麼就沒有個屬驢的。”
12.在一擁擠的十字路口，打東邊來的大爺和打南邊來的另一個大爺各騎一自行車相遇了，在兩車只差0.0001KM就要相撞的一剎那，兩個大爺都死死的捏住了左右剎車，腳不沾地的騎在車上，3秒鐘之後，雙雙倒地。導致交通擁堵半小時之久。隨後有旁觀者散出訊息：這是一場碰瓷黨的同門切磋!
13.一天去網咖包夜，大概12點多學校領導來查夜不歸宿的。網咖的人全部往外跑，結果全部被領導逮了。只有一個哥們躲過去了。。。只因為這貨在校領導進網咖的時候，默默的去牆角拿了把掃把在那掃地。。。
14.特喜歡翻明星微博裡腦殘粉們賤兮兮的留言：“早點睡，聽到沒!”就像人家天天跟你一塊睡似的;“看你最近忙的，真的很心疼”就像你倆經常見面似的;“演唱會錯過了，來道個歉”就像人家請了你似的;“答應我，不許不幸福!”就像戀愛剛分手似的;“哼!你怎麼又不理我了?”就像人家真搭理過你似的。
15. =
16.鬧鐘叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。
17.我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。
18.很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
19.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
20.好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。
21.最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
22.雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
23.天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
24.國小同學都從小屁孩們變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。
25.最好的戀愛狀態就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
26.看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
27.“考試像什麼?”“考試想雪碧。。”“why?”“因為考試前心飛揚，考試後透心涼。”
28.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
29.老師我們能換一種授課方式嗎?比如，託夢。
30.一大批敗家娘們成就了今天的馬雲，馬雲養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬雲!
31.我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜!
32.“說說你喜歡吃什麼水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
33.小時候我常想，長大了是上北大，還是清華，現在想想原來是我想多了。
34.憑一張照片就說喜歡!你以為你是在淘寶嗎?
35.現在老師的通病：偏袒學霸症，體罰學生症，突然性提問症，各種拖堂綜合症……老師你為什麼放棄治療?
36.學校樓梯裡裝鏡子就是為了告訴我們：人醜就該多讀書。
37.像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
ne變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。
39.空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。
40.有些男生連一個女生性格怎麼樣，人品怎麼樣都不知道，光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
41.“我想去廁所冷靜一下”“吃屎是不可以解決問題的”
42.如果，你想摘月亮，那麼請你先看看自己的海拔
43.新聞播報員正在播報新聞，這是旁邊送來了一張紙，他接過紙條習慣性的說：下面是本臺剛剛收到的訊息……接著他開啟紙條讀到：我說夥計，你門牙上有個韭菜葉子……
44.別跟我發誓，我怕你會被雷劈。
45.姐看天下是彩色的，因為姐帶美瞳了。
46.人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
47.你是豬，我是狗，我們是豬朋狗友。
48.只想告訴你們，我的情敵們，她不是你們的菜
49.窈窕淑女前面走，猛一回頭，哇，好醜
50.我什麼都不能給你所以醒醒吧親
51.女人是水做的，所以別對她太冷，一旦過了零度結成冰，最後只會凍傷你。
52.學生：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。” 老師：“上課睡覺你也能說的這麼清新脫俗，滾出去……”
53.小蝸牛爬電線，牛逼帶閃電、
54.談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
55.如果說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裡面。
56.人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
57.”拿著“勝過兩句”我會給你的“。
58.值得深思的是，人在猶豫之前，都沒有想過要不要猶豫，可見猶豫是果斷的最新版2016經典一句話搞笑語錄大全__別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾最新版2016經典一句話搞笑語錄大全__別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
59.早上的時候坐公交車，由於是始發站，但是還是特別擠，司機是個女的，本來沒什麼，她忽然說了一句“大家往裡走，往裡走，時間到了，馬上要翻車(發車)了!”自己還強調了一下是發車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的.好嘛～大早上的……
60.不要向我問路，我會讓你迷路。
61.考試結束了，想必很多應屆考生也已經體驗到了大學聯考的真面目。沒錯，大學聯考沒什麼特別的，就跟平常的考試一樣，你還是不會答。
62.公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心裡很是疑問，便上前問到你怎麼每天都喝可樂啊?她答道：這個比較便宜。我就說那你怎麼不喝公司裡的水啊，還不要錢的!她悠悠的說到，那個，那個沒效果。
63.如果下雪不打傘，是不是我們就可以一路走到白頭。
64.世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通
65.結婚是錯誤、離婚是醒悟、離了再結是執迷不悟最新版2016經典一句話搞笑語錄大全__別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
66.今早去婆婆種的菜園裡弄點菜，看到個茄子長得不小了感覺可以摘了，拿住怎麼弄都拽不下來，斯急使勁一大把整顆茄子連根拔起了。看著手裡的茄子樹，看了一眼地裡婆婆就種了六顆茄子，實在無語，索性又把茄子根埋進土裡默默說了句:你最好堅強點活下來!
67.好男人他懂得女人的光華以緊緊地溶進了自己的生命!是女人的幸運!
68.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
69.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個;懂得你的人不多，嫦娥算一個。中秋節到了，二師弟，別忘了去廣寒宮送月餅。
70.昨天晚上想念女友，遂發信息喊她起來尿尿，可能是年紀大了手抖了下，發給了丈母孃，今天丈母孃把資訊給女友看，把女友笑呆了，糗爆了。別理我，有點難受，我在想怎麼跟丈母孃解釋。
71.我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!笑話之家提供
72.唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
73.愛情如戲，我想和你演不劇終的戲。
74.什麼是經典?什麼是流行?這麼說吧，“給力”是流行，“牛B”是經典;“你妹”是流行，“你媽”是經典;“我去”是流行，“坑爹啊!”是流行，“耍猴呢?”是經典;“神馬都是浮雲~”是流行，“這都算個蛋啊!”是經典。懂了吧?
75.小時候，拿燒紅的火鉗燙蟲子，燙一下又拿開一下，再燙，直到烤焦。
76.無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。
77.安徽80後小夥放棄十萬年薪，辭職為看世界盃27歲的安徽小夥李泉，為全程觀看世界盃，辭去了某公司年薪超十萬的營銷經理職位!他說，02年國足出線讓他瘋狂愛上足球，但工作越發繁忙讓他無暇看球。他認為：“工作並不能是生活的全部，應該在適當的時間讓自己停下來看看最新版2016經典一句話搞笑語錄大全__別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾愛情語錄。反正公司有老爸負責
78.早上下樓時因為剛拖的地，不慎從二樓滑下來了，滾了十多個臺階，爸爸媽媽都看傻了，結果我像沒事人一樣爬起來換衣服去了。換完後跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強，結果爸爸來了一句：是挺頑強的，當年兩片打胎藥都沒弄死你，這幾個臺階算什麼。
79.第44任美國總統收到火星人發來的賀電，賀電上寫著：Bs—IHS—iN。第44任美國總統興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，毅絲看後回電說：你們把信拿反了。
80.肚子大不可怕，可怕的是大而無料
81.矮怎麼了，矮怎麼了，矮怎麼了，矮怎麼了，我矮保證你們見了我抬不起頭來，小驕傲著呢。
82.最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。
83.我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。
84.今天看到女神線上，我發了一個資訊給她：“在嗎?”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回覆我了!我按耐住激動的心情回覆：“那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完?