1、“聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的?”“當然是她跪下求我!”“不會吧!她怎麼求你的?”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧!’”
2、國務院辦公廳最新訊息：為減輕人民群眾負擔，從即日起，國務院所屬的勞動部、民政部、商務部、財政部四部合為個一部，簡稱為勞民傷財部。
3、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是“內疚科”的。
4、昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你!
5、一個商店老闆快要去世了，全家人都圍在床邊。他問道：“我的兒子呢，在嗎?” “在，爸爸!” “我的女兒，在嗎?” “在，爸爸!” 這時，商人哭了起來：“那誰在照管商店呢?”
6、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良!” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!”
7、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂。
8、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦!!”
9、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裡蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們
10、一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裡，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣”。
11、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”
12、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：“不清楚，我也是剛到!”
13、十字路口，等紅燈，忽見一黑衣黑裙女子騎自行車飛馳而過，交通勸導員攔而無功。只聽人群中一男說到：是蝙蝠吧?見過這麼黑的，沒見過這麼飛的!
14、學寫日記，老師規定200字，分組，由小組長檢查數字，一哥們寫到：今天我去幫媽媽買菜，我問賣菜的多少錢一斤，賣菜的說5分，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小組長一數還差四個字，那哥們又加了一句，真便宜呀 ——
15、兒子：別打我，你不是說暴力不能解決問題嗎?父親：不錯，但解決你不是問題。
16、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
17、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”;爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”;等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。
18、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢?夫囁嚅著說道：老婆，你……你真是條漢子!
19、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外;我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外;我對工作很矜持，當然高薪的領導除外;我對朋友很矜持，當然知心的你除外!
20、記者採訪一位老奶奶!記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊?”老奶奶：“我還能怎麼看啊?就是爬窗戶上看……”
21、朝鮮小姐接客時，都會在門口掛上領袖像。客人到時，掛上金正日;客人結賬時掛出金正銀;客人走時，掛出金日成。
22、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
23、新兵在樹上練習潛伏。兩隻松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧。
24、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的.十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
25、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老闆在的時候;對工作如痴如狂--老闆看的時候;倍加愛護身體--老闆走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧!
26、天鵝在湖邊散步，遇上了癩蛤蟆，天鵝振翅預飛，癩蛤蟆忙叫住她：別走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想問你個問題：你的美白是怎麼保養的?
27、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎?
28、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎麼不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
29、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的!同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了!”
30、你沒事兒老夢我幹嘛，我忙你不知道麼?