朋友介紹我相親，問我：你喜歡什麼樣的女孩?我答：說不清楚!他又問：想想你喜歡過的女孩都有什麼共同特徵?我想了想答：共同特徵是她們都不喜歡我!本文是本站小編分享給大家的經典幽默搞笑祝福簡訊，歡迎閱讀。
經典幽默搞笑祝福簡訊
1.語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
2.首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都晒黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵!
3.首長巡視部隊，發現佇列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：你是幹什麼吃的?答：俺以前是賣水果的!
4.兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”
5.家裡的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。。
6.據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，並在鼻孔中插兩根大蔥!
7.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
8.某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊?女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你的。
9.一個懶漢要求介紹一份最輕鬆的工作，結果被安排去看墳場，可沒幹多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我一個人站著
10.某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：籲，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎麼說的這麼好呀!
11.結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎麼…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎麼…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。
12.如何得知身體的某個部位有病?當你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。
13.有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧!於是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴。
14.朋友介紹我相親，問我：你喜歡什麼樣的女孩?我答：說不清楚!他又問：想想你喜歡過的女孩都有什麼共同特徵?我想了想答：共同特徵是她們都不喜歡我!
15.公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作後，大學生問：當時為啥偏偏選中我呢?人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛!
16.據可靠訊息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
17.保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒幹什麼?男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。
18.某小抄都從來不敢帶，且成績一向優異的哥們兒居然被因為用手機作弊公開處罰。不解，問曰。答：冤枉，試題太簡單，剩餘時間太多，菜又在這個時候熟了。
19.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
20.孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字後面為什麼都有“子”啊?爺爺：古代大學問家名字後面往往都加“子”。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧!
21.中午到食堂吃飯要了一份叉燒，拿到手一看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎麼都是肥的啊;師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
22.一閨密新交了一男友，交往一段時間後，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯!”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯!”
23.今天晚飯你買單，否則我讓地震和海嘯到你家去狂歡，這樣你都說你不餓?別急我還有核輻射，怕就馬上給我打電話，看在你還挺積極，以上的威脅算我沒提。
24.存摺和錢談了好多年的戀愛。錢對存摺埋怨道：“我們都談了這麼多年了，你怎麼還不娶我呢?”存摺語重心長地說：“我如果娶(取)了你，你就不是我的了。”
25.動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麼，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
26.對易牙來說，兒子是拿來烹的`;對吳起來說，妻子是拿來殺的;對皇帝來說，女兒是拿來賣的;對劉粲來說，庶母是拿來睡的;而你重情重義，是拿來尋開心的。
27.灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲?要抓就抓看簡訊這小子，現在流行吃豬肉!”
28.我：週末有空出來打球不?女：不好意思，我家裡有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯絡如何?我：不用了，什麼時候外婆的病好了，什麼時候再來找我。
29.女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關係沒關係。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我?
30.一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小夥子你姓什麼，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什麼，男生：阿姨，我也不知道為什麼，我一生下來就姓魏，岳母：……
31.軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問一個同學：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少?”同學：“60公斤。”醫生：“那最輕時呢?”同學：“4公斤。”祝新生們軍訓愉快!
32.女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什麼意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。
33.說起某某，實在難以開口;想起曾經，你也叱吒風流;憶起往事，的確不堪回首;不曾問候，更別說是牽手;如今年老，再去你屋走走;環顧四周，早已不見屍首;俯首哀嘆：懷念當年那狗!
34.女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
35.教官看著一個站軍姿站得鬆垮的學生說到‘站軍姿是體現一個軍人的靈魂。’學生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎?’教官說‘你站得像借屍還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓快樂!’
36.我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告!“叫什麼?”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!願新生好好完成訓練任務，一切順利!
37.一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”於是就去問他爸爸：“為什麼我沒有三姨?”心裡還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了?”小明爸爸說：你三姨就是你媽!
38.忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快鬆開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞於與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜!
39.唐僧被女妖捉住，綁在洞裡。唐僧問：“請問女施主何方神聖?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”
40.女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這裡只為了吃飯，那你可以去食堂，那裡吃飯不是為了增加了解的。
41.我把公司當成了家，把辦公桌當成了床，醒了去趟廁所，餓了就去個食堂。莫要說我無理可講，其實俺這叫工作狂!哈哈!
42.聽說你工作瘋狂，難道是愛共產黨，領導大家人人誇，能明白多麼恨你，可否痴心改一改。(請看每句第三個字。)
43.期待：下班;目標：升職加薪;口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的!
44.經理：你的專案，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮噹哦!我：!。!
45.星期五工作中，小李竟然趴在電腦前睡覺。領導發現了淡定的說：“同事照顧一下。”女同事天真的脫下大衣，披在睡覺的小李身上。
46.保安甲：“你怎麼也給炒掉了啊!平時工作那麼勤快。”保安乙：“還不是因為昨天感冒，晚班時打了個噴嚏，把隊長給吵醒了。”
47.客人問服務員：“我的湯怎麼沒一點味啊，就是白開水。”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢?”
48.職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老闆。呵呵，羨慕吧!祝願朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁!
49.舉頭望日曆，低頭看手錶，願時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎!
50.日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只為那點錢;今天賺，明天攢，心中喜悅說不出。到月底，一通電話來：“先生，你該還款了。”