夏天游泳、烈日暴晒，頭髮容易損傷，偷偷告訴你個養髮祕籍：將頭髮弄溼後，用雞蛋清均勻地抹在頭髮上，然後用熱水一衝，譁!你將擁有一頭美味的蛋花!本文是本站小編分享給大家的夏季搞笑祝福簡訊，歡迎閱讀。
夏季搞笑祝福簡訊
1.你多幸福呀!無論嚴寒酷暑颳風下雨，一個男人始終面帶微笑溫文爾雅的在家、宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，一定是送外賣的。
2.如果你想我，請眨左眼;如果你愛我，請眨右眼;如果你又想又愛，請眨雙眼;好了，別再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，獎勵你顆花生，恭賀猴戲表演成功!
3.等我發了，堅決不多買房，讓地產商沒錢賺;等我發了，堅決不亂吃東西，除非還有放心食品;等我發了，你也別找我了，我會移民火星，地球汙染太嚴重了!
4.小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了!女孩子一哭，臉就會變醜的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了!
5.陽光無處不在，就像我對你的思念無處不在一樣，思念是一種幸福，思念你有一種甜蜜的感覺，尤其是在我肚子餓的時候，滿腦子想的都是：你該請我吃飯了!
6.日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪迴需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩裡多墊點草!
7.游泳館內，一位帥哥戴著條大金鍊子走過來，大搖大擺地走向水裡，旁若無人地往水裡一趴，令人驚奇的事情發生了，那條又粗又大的金鍊子竟然浮在水面上。
8.香蕉橘子結婚首夜，橘子：你哪像男人，脫了衣服挺不起腰桿，硬不起來。香蕉：以前只覺得你豐滿，現在才知道你是懷孕。橘子：我是喝女兒國的水長大的。
9.假如時光可以靜止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如時光可以倒流，我希望回到你我兒童的時光，過著無憂慮的日子，每天都能見到你那滿臉的，鼻涕!
10.又要長一歲，很多道理要懂的：下雨會颳風的，下雪是無聲的，鋼板是硬的，零下十度會結冰的，吃多了會撐的。記住嗎，不是好友是不會告訴你這些東東的!
11.夏天游泳、烈日暴晒，頭髮容易損傷，偷偷告訴你個養髮祕籍：將頭髮弄溼後，用雞蛋清均勻地抹在頭髮上，然後用熱水一衝，譁!你將擁有一頭美味的'蛋花!
12.顧客剛出藥店，夥計就追上了他：對不起，我錯將毒藥當補藥給您了。顧客：差點出大事兒!夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢!
13.想要看美麗的日出就要離開溫暖的被窩，想要彈出動聽的音樂就要經常刻苦練習，想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦，比如花巨資一毛錢給你發這條簡訊!
14.春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，願你健康快樂沒煩惱!小鳥叫，願你工作順利事業步步高!祝福簡訊你已收到，你看我對你這麼好，今晚飯錢一定得你掏。
15.小明上課的時候總愛趴在桌子上，老師忍無可忍道：小明挺起腰來，不許趴在桌子上聽課。小明無奈道：老師，我也沒辦法呀，我是條件反射，你只要一講課，我就會臥倒了。
16.醜小鴨雖然在鄉下，卻有著遠大的志向，一直在默默努力。終於到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”發個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈!
17.我的冷暖從未離開你的視線，自從認識你以來你就沒離過我的身邊，我知道這是你對我最無私的奉獻，叫我怎能辜負你對我的愛戀，所以我要用最真切的情誼呼喊：謝謝你送我的內衣!
18.我有好幾個兒子，我不知道他們在哪裡，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發簡訊來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這麼個兒子。
19.我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了!”
20.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
21.一男的手肘撞到了一女的胸部，他低著頭說：如果你的心跟你的胸一樣軟的話，你一定會原諒我的。
22.“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢!”
23.路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛?”
24.我來到賓士四S店，說：給我提輛賓士600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎?我：哦，那輛菸灰缸滿了!
25.剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
26.喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!
27.我看過一首詩：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一口，啊!是愛情讓我們直立行走。
28.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
29.你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
30.凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到衚衕裡說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我TMD要貂。
31.有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：我不是豬才怪!
32.孩子爸的手機卡跟我的繫結的，話費都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費的感覺就跟被包養的一樣。”這人真是太膚淺了。
33.人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
34.今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
35.你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了!
36.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
37.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
38.小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
39.媳婦彎腰撿東西，發現我盯著她領口看，啪給我一巴掌，特麼的發現你就是賤，老孃脫光了讓你看，也沒見你這麼興奮!臥槽我竟然無法反駁。
40.領導問我“下班有沒有事?請你們一起吃個飯?”我說：“好啊!沒問題!”。老闆轉頭對祕書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。”
41.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
42.近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗!
43.一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
44.徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
45.我東北，朋友南方的來我老家玩，他口渴了想喝水，我們勸他別在外邊喝，他自信的說“保溫杯，沒事”，然後我們用了好久才把杯子從他嘴上拿下來。
46.跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”
47.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
48.今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以後別喝醉了，昨晚你特麼那拿著酒杯，在大街上追著一隻狗喊，是不是兄弟，是兄弟就幹了!
49.兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
50.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”