你身邊出現過這樣的人嗎?你想跟他變得親密，可是無論相處多久，你們都還是沒有辦法變成親密的朋友。為何相處久還是沒辦法變親密是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
為什麼有些人總是無法親近?
根據社會滲透理論指出，關係由不親密走向親密，這種狀態的變化會經過四種階段：
探索期：即點頭之交;
情感試探期：開始告白，針對一般事件(譬如就新聞、八卦等發表個人看法);
情感期：開始談到私事(關於自己的成長經歷、情感遭遇等);
穩定期：關係邁入高原期，可以相互預測情緒。
為什麼有些人總是沒辦法變得親近?
很簡單，因為他們與人的關係會長期停留在情感試探期，沒辦法進入第三個階段——情感期。
親密的感覺從何而來?
歐文·阿特曼指出，自我坦露是衡量關係是否親密的重要標準。
自我坦露是指，個體向他人表達自己的情感、想法、觀點的過程，它由兩個維度決定：
廣度：
你們談論話題內容的廣泛性，比如生活、工作、情感等。
深度：
談論話題內容的深度和私密。
你會發現，身邊越是和你親近的朋友，知道你的.祕密也就越多。或許，也可以反過來說吧——正因為你們知道彼此的祕密，所以你們變得更加親密。
如何通過自我坦露促進親密?
想和他人建立親密關係，你要做到以下兩點：
首先，是“共謀”。
所謂祕密，便是隻有少數幾個人才知道的事情，一件事一旦被所有人知道了，也就不能稱之為祕密了。
當你把祕密告訴對方的時候，對方和你就擁有了某種共謀——跟對方做一件只有你們兩個才理解的事情，外面的人都不知道的事情。
這種關係的特徵，是私密笑話、綽號，以及越來越強的聯絡感。
舉個例子
你跟自己的好友講過，自己的室友吃飯時會吧唧嘴。
某一天，當這位好友看見你的室友吃飯又在吧唧嘴時，你們會相視一笑，而這種無言中的默契，便是因為共謀。
簡而言之，共謀便是“我知道別人不知道的”由此產生的優越感和默契感。
其次，是基於“互惠原理”。
互惠原理認為，我們應該儘量以相同的方式回報他人為我們所做的一切，即一種行為應該用一種類似的行為來回報。
當你在進行自我坦露時，成為行為的發起方，率先把自己的情感、想法在對方面前展現出來。
一旦對方接收到這個訊號後，出於互惠原理，他也會適當地袒露自己的情感和想法，以此作為迴應。
在這種良性互動下，彼此的關係便會變得更加親密。
自我坦露的風險
但是，不要因為想要和一個人變得親密，就毫無限制地進行自我坦露。
因為，你可能遇到以下情況：
1)對方對你的自我坦露沒有反應。
或許，你會跟對方分享一件比較私密的事情，期待對方能夠有所迴應。
但是對方卻毫無反應，並且拒絕分享自己的事情。
這時，你會感覺自己是個傻逼，掏心掏肺地把該說的說了，不該說的也說了，但是對方卻不當一回事。
2)對方利用你的祕密傷害你。
如果你把祕密給對方說的時候，對方或許不會幫你保密，把它轉述給其他人。
不一會兒，所有人就都知道了你的祕密，而你的真實想法也會遭到誤解——這種傷害是不言而喻的。
因此，自我坦露是一個雙向的過程，僅僅是一方坦露無法使關係變得親密。
人與人之間，其實是個化學反應的過程，而自我坦露不過是催化劑，本身合拍的兩個人能夠迅速產生反應，而不合拍的人，怎麼新增，也沒有反應。
你身邊也有無論如何都走不近的朋友嗎?你自己本身就是一個難以接近但渴望親密的人嗎?
我希望，總有一個人能夠讓你放下心來自我坦露，也但願每一段內心獨白，都能被對的人收留。