當婚戀中遇到施虐者的時候，受害者往往無力離開，那麼這背後的原因是什麼呢?為什麼你無力離開施虐者是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
別讓病態期待阻止你離開
受虐者離不開施虐者，或者一次又一次回到施虐者身邊，有一個很重要的原因，就是對施虐者抱有病態的期待：也許有一天，他會幡然醒悟，不再打我，我們就可以過上美好的生活。
南希·麥克威廉斯在《精神分析診斷：理解人格結構》中特別強調，受虐者之所以承受痛苦，是因為他們總是有意無意地希望事情變得更好。客觀地說，與施虐者共同生活要比離開他更糟糕，然而實際上她很難改變主意，始終期待忍受暴虐將給她最終的幸福。
“沒有離開家暴的人，往往都與施暴者陷入一種被稱作‘暴力迴圈’的反覆關係模式中去。”心理學家勒諾·沃克如是說。暴力迴圈包括以下幾個階段：緊張的壓力→急性暴力→和解與蜜月期→平靜期。
試想，如果這個迴圈中只有無盡的暴力與虐待，受虐者離開施虐者的意願就會強很多。因為，誰能容忍終日與一個魔鬼在一起?要命的是，有的施虐者會為自己的暴力行為追悔莫及，在一段時期內會贖罪似的對對方疼愛有加。正是和解與蜜月期的存在，給了受虐者一個不切實際的幻想。受虐者幻想著這個被魔鬼控制的人終有一天會變成天使。即使不變成天使，魔鬼甜蜜的一面甚至比天使更有吸引力。
我的一位來訪者木槿，受到丈夫嚴苛的經濟控制，儘管家中的大部分錢都是她掙來的，她卻無權支配那些錢。此外，那個男人還會打她，有一次甚至拿刀威脅她。後來因為丈夫出軌，她決意離開。但是她說：“只要不跟他直接衝突，我又會偶爾想起以前的美好時光，他曾是我安定、安樂的來源。”她想起他笑起來像個孩子一樣。儘管她不能接受那個有著可愛的孩子般笑容的男人如今變成了魔鬼，但那種笑容卻讓她不忍放棄。
哪怕在一段很糟糕的婚姻關係中，往往也曾經有過一些美好的生活片斷。正是這些溫情的、幸福的、美好的生活片段，讓受虐者心懷期待。這種期待一天不死，受虐者就一天無法真正離開施虐者。
南希·麥克威廉斯在《精神分析診斷：理解人格結構》中，記錄了治療師如何面質一位受虐者的病態期待：“我知道他不想殺你，對你造成的傷害他也很後悔，這說明他還是愛你的。如果你也愛他，並且想回到他身邊，可以。當然我們也必須認真考慮另一種可能性，哪怕不是有意他也很可能置於你死地，所以這種風險我們不得不談。你有遺囑嗎?你是否告訴過你的孩子，如果你被害誰會照顧他們?你有人身保險嗎?如果你的丈夫是受益人，恐怕需要有所調整……”這種面質，會讓受虐者對自己的病態期待有所瞭解。
突破“習得性無助”
“我明明知道這是一段不正常的關係，但就是無力離開，我盼著出現一個人把我從這個男人身邊帶走”。另一位來訪者茉莉與一個男人戀愛三年，那人病態多疑，限制她一切正常的人際交往，還有暴力傾向。她知道自己應該離開他，曾經嘗試過幾次，結果是那個男人要麼瘋狂地傷害她，要麼瘋狂地自殘。
茉莉發現，每當那個男人邪惡地傷害她時，她對他竟然無愛無恨，“彷彿情感和力氣一起被抽乾了”。
明明知道要離開，人們為什麼無力離開呢?
研究者曾發現一種現象：身處冰水之中的老鼠，可以遊40-60個小時。但是，如果研究人員先按住它們，直至其停止掙扎，然後再把它們放入冰水中，奇怪的現象就發生了——老鼠們絲毫沒有求生的企圖，而是一動不動直接被淹死。
20世紀60年代，美國心理學家馬丁·塞利格曼在狗身上也發現了這種現象。他做了一項經典實驗。把狗關在一個上了鎖的籠子裡，籠子邊上安了一個蜂音器。蜂音器一響，就給籠子的鐵絲網通上電流，痛苦不堪的狗四處亂竄，但無法逃脫。如此三番五次之後，只要蜂音器一響，即使沒有施以電擊，狗也會出現被電擊的痛苦感受，趴在地上痛苦地呻吟。後來，他開啟籠子的門，再施以電擊，他驚奇地發現狗依然趴在地上痛苦地呻吟，卻不會逃出籠子。
後來，塞利格曼發現這種現象在人身上也會出現。他將這種狀況稱之為“習得性無助”。習得性無助感是指一個人經歷了挫折與失敗後，再度面臨各種問題時會產生一種無能為力的心理狀態與行為表現，並把這種無助感擴散到生活中的各個領域。
像茉莉一樣，很多受虐者在嘗試離開施虐者時，往往會受到施虐者的威脅和傷害。如果幾次嘗試均告失敗之後，她們就會陷入習得性無助之中，放棄再一次嘗試。
再難，也值得一試!
除了病態期待和習得性無助，還有一些原因讓人們很難離開施虐者，有時這些因素還交織在一起。袁蕾蕾曾撰文指出，根據美國全國家庭暴力熱線的資料總結以及家暴相關的'理論和臨床工作經驗，受虐者不離開虐待關係，還因為：
1. 經濟或文化方面的現實原因
很多受虐者不離開，是因為經濟上依賴於施虐者。有些受虐者自己沒工作，今天離開，明天就不知道如何養活自己，這種生活無著的恐懼，絆住了很多人的腳步。還有一些家庭文化方面的原因，有的受虐者擔心離婚會給家庭帶來恥辱。比如我認識的一個來自農村的女性，她父親完全不能接受離婚，他曾說過，如果她離婚他就不活了。
2. 受虐者很多時候不知道自己在遭受虐待
心理學家們發現，在家暴中，一直有一個謎一樣的現象：每一次暴力的發生，受虐者都很可能被施虐者認為是“始作俑者”，而受虐者似乎也認同了施虐者的觀點。茉莉就就遇到這種情況，每當男友折磨她時，他都會指責她，“你如果不與別的男生一起玩，我就不會生氣”;“你如果像我愛你一樣愛我，我就不會這麼痛苦。”在這種情境下，她真的會認為是自己做得不好，併合理化或最小化施虐者的暴力行為。
3. 恐懼更多的傷害
有心理專家指出，“這是每一個家暴受害都知道而大眾不知道的答案，離開施虐者是非常危險的。因為在家暴的關係最終有可能會發生殺害。在受虐者結束受虐關係之後，有近80%的謀殺暴力事件出現。”
“在一起時好好生活，不在時好好分離。”林文采老師將這種狀態形容為“在悲傷裡有溫暖”。可是，我們發現，與施虐者在一起，根本不可能“好好生活”，而當你想離開時，也不可能“好好分離”。這種病態的關係，是社會的醜陋現象，也是人性的悲哀。
“我終於不再受辱了!”這是木槿經過艱難的抗爭，最終離開施虐者時發自靈魂的聲音。只有離開施虐者，我們才會重新找到自我;只有脫離虐待關係，我們才能與這個世界建立美好的聯結。因此，為了脫離虐待關係，再難，也值得一試!