閃婚是閃電式結婚的簡稱。讓當事人或與其相識的人吃驚的速度結婚，通常指戀愛公開不久或者相識不久的男女忽然結婚。下面閃婚相處之道是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
1、變奏曲
看我文章的朋友告訴我，她們覺得我和老公之間非常有默契，應該屬於多年錘鍊青梅竹馬式的深度革命友情，其實我倆只是認識三個月就閃婚的衝動小青年。
當時我28歲了，爹媽把我和前男友拆散以後，搞得我一直空窗待嫁，家裡的長輩們急火攻心地給我安排相親，生怕我剩下，變成孃家一負累。
先說說前男友的事兒。前男友是在上海工作認識的，敦厚沉穩、睿智風趣，身高170不到，顏值嘛一言難盡，總之就是比較扛老，二十多歲看著像四十似的。
但我是一個“盲目注重精神世界”的人，我覺得他品性極佳，他那種從容淡定的範兒我今生都修煉不來。
我是個生活白痴，跟這個男生在一起基本就是被當作弱勢群體扶助的，什麼事都不用自個兒操心，他都能幫你搞定。
無知快樂的日子正過著，忽然有一天，爹媽更年期發作，覺得一個小姑娘漂在外面太不穩定，愣是把我從上海給招回了老家。那時候我整個一懵逼，什麼都聽父母的，父母就是天，父母說的都對。
回老家還沒喘口氣兒，我就被火速發配到事業單位去端茶倒水。打從那時起，我就再沒摸過筆桿子，估計我這一臉賢妻良母的奴相就是那時候被馴化的。
用今天的話來說，我爹媽真是知行合一的實力顏控。他們激烈地表達了對前男友外表的差評，在他們眼裡，一個那麼遜又那麼矮的男人，實在配不上他們苦心養育二十多年寄予了各種不切實際期望的閨女。
我估計他們是把我當范冰冰養的，覺得自個兒閨女太美麗太震撼人心了，談戀愛至少應該帶回王力巨集那種顏值水準的驚喜大禮包，讓親戚朋友鄰居和路人都發出驚世駭俗的讚歎和羨慕。
可以想見在這種莫名其妙的精英思維和超高預期下，他們對前男友的失望和抗力有多麼猛烈。
於是，我們被成功拆散了。
原諒我那時的軟弱，並不懂得捍衛什麼主權。當爹媽以命相搏的時候，作為一個14歲就離家求學並未與他們長期相處的懵逼少女，只能唯命是從。
2、閃婚
我待嫁閨中無人問津的悲慘事蹟迅速傳遍了整個小城，所有和我們家沾親帶故的人都在為我奔走相告、操心勞力。
對於我無數次不領情的拒絕相親，爹媽日漸怒從心頭起。眼看著別人家比我年齡小的姑娘都出來溜娃了，我還在他們眼前無知地晃來晃去。一貫在單位表現先進的爹媽表示，必須立即結婚。
他們瞅準了某個天天混飯局夜場的官二代，認為他很適合我，自顧自說著就開始籌備訂婚事宜了。所有人都入戲很深，我們家的三姑六婆臉上已經開始洋溢著那種曖昧喜悅的笑容了。
不得不承認我在自己的家鄉變成了一個外人，這裡年輕人的生活方式、人們的交往和談話內容、關注的焦點，包括父母的觀念，都令我感到陌生。頭一次，我對父母安排的事產生了反感。我越來越發現，這個高高在上的現實世界開始顯得荒唐。
於是我慌不擇路地上網註冊婚戀網站，我承認這是一個極不靠譜的舉動，在那樣一個孤立無援的境地下，人被逼急了真是什麼事都幹得出來。
就在網上認識了現在的老公，三個月後我火速結婚走人。
決定跟這個人結婚是因為，他有過這樣一種夢幻式的表述：“我理想的生活是在森林裡搭一座小木屋”。沒錯，就是這麼無厘頭的表述，我決定趕快把自己嫁了，別給孃家人添堵，也不給社會增加負擔了。
從父母家獨立出來的那一刻，我對自由的喜悅更甚於對婚姻的憧憬。
這件事說明一個問題，我的結婚並沒有經歷長期磨合與考驗，甚至是為了逃脫家族壓力趕快抓了一個人來結婚。但至少，這個人是我自己選的，而不用跟那個整天色眯眯盯著夜總會美眉的官二代在一起。就算這場婚姻不夠深思熟慮，我唯一能為自己保全的是道德底線。
3、愛與支撐
也許是上天的考驗，讓我完成未竟的功課。與前男友相處的幾年裡，我是個懶散快樂的小女孩，婚後生活卻更像是一場頗具深意的寓言。
我的老公完全符合了我當年的特質，像一個沒長大的孩子，而我則要承擔起家庭的方向。這時我才瞭解到生活的厚重，或者說沉重。這是自己選的婚姻，亦無法同人抱怨。
孩子出生以後，老公依然處於懵懂遊離狀態，我頭一次體驗到母愛的力量從自己身上以洪大之勢迅速生長出來。
許多人對我剖腹產剛出院就自己帶寶寶表示驚訝，其實那不是裝酷，而是沒的選。神奇的是，那段時間身體透支嚴重，卻連感冒都少有。潛意識裡並不敢生病發燒，我生病一天，孩子就無人照料。
對我而言，生活的最大獎賞就是孩子抱著我親我的時候。那個瞬間，聞著小嬰兒身上的肉香味兒，柔軟得生怕碰碎了，心中的愛和滿足就一點點蔓延開來，覆蓋了這孤獨艱辛的日子。
也不知道從什麼時候起，大概在孩子兩歲以後，父母忽然主動聯絡我，要帶孩子回去看看，雖然我爸依然對我不聽從他們的安排表示不滿。
孩子再大一點時，已經會確切表達她的愛了。慶幸的是，在獨自帶孩子的日子裡，我是真的很享受與孩子之間的互動，甚至不覺得我在照顧她，她更是我孤單生活裡的依靠和慰藉。
老公開始偶爾介入到帶孩子的活動中，孩子也很享受與爸爸相處的時光，他不斷體會到當爸爸的甜蜜。有時間的時候，他越來越殷勤地在家做飯。不得不說他的手藝確實是一流，我們家慢慢有了三人一起吃飯的溫馨畫面。
4、溝通
和他取得有意義的溝通是源於幾個人生課題，很重要的一個是關於他的性格形成。
他是敏感封閉又容易激動的個性，剛結婚的時候，每當看到他情緒失控，我都會傷心痛苦地把自己捲入其中，像所有婚姻裡的女人一樣感到委屈和恐懼。
我也哭過、絕望過，但幾年的時光過去，我竟慢慢變得平和，不知不覺放下了“希望老公疼愛我”的期待，從另一個角度去同理他的心情。
我意識到他的性格也給自己造成了許多痛苦，我們對他人造成的傷害，一定首先已經傷害到了自己。
他根本沒有能量來愛我，他的冷漠暴躁其實是針對自己。而我，根本一直是個局外人。他還沒有能力與自己好好相處，又哪來多餘的愛分給我?
我試著追問他的童年，他斷斷續續講述了記憶裡的片段。他有一個極度壓抑的童年和青春期。他也曾瀟灑樂天，但不知為什麼，他的媽媽始終要求他像女孩子一樣乖巧懂事。
他做任何事，媽媽都會強烈地壓制他，或者用眼淚讓他自責從而變得聽話。他不能自主做決定，不能表達自己的想法，不能違背大人的意願，不能與同齡人交往……幾乎是一個被幽閉的靈魂。
瞭解了他的過去，我對自己這幾年所受的冷落忽然就釋然了。原來，他並不是你的敵人，他的童年才是。
晚上，把孩子哄睡以後，我會跟他聊天。也許我真的放下了對於自己“不幸福婚姻”的憤懣，從他的角度出發，聽他講述內在的衝突。
這樣的對談已不記得有多少了，總之他越來越願意與人聊天，甚至我們的談話已經接近某種心理諮詢層面的深度溝通了(唉，前些年的書總算沒白讀)。
婚姻裡的爭吵大都是無謂的消耗。當一個人與自己尚無法友好相處，你根本不必對他心存幻想，包括指望他對你好、指望他強大到可以讓你依靠。意識到這一點，還有什麼可怨的?
5、轉化
他做任何事都習慣了討要父母的認可，婚後依然是個無法做決定的大孩子，潛意識裡把身邊人都當作了“內在父母”。
我對於他的“過分乖巧”真是不喜歡，只好鼓勵他與我作對。最初的時候，我鼓勵他不要砸東西，有意見就說出來，或者吵出來、罵出來。
很難想象，他竟不會吵架。他說，父母從不允許他表達相反的意見和觀點，從小到大，他要麼惟命是從，要麼憤怒暴走。
我讓他在生活中多做決定，不管對錯都予以支援。要他學會放鬆，生活無需終日奔波，活著本是件賞心樂事。就這樣，從練習吵架開始，從學會做決定開始，從主動放棄一些不必要的利益開始，他看到自己的內在感覺一點一點被表達，對他來講，應該是一件欣喜的事吧。
我與他日復一日地促膝長談，語言的魔力在他身上開始發生一些奇蹟。他也會讀我推薦的書，但讀書始終不是最重要的，最重要的依然是知行合一。
他多年緊繃的神經逐漸鬆弛下來，在媽媽面前也開始有了自己的主見，他在廚房主動琢磨複雜的菜式，還對著手機學唱歌，甚至玩起了吉他。
他變得開朗積極和健談，晚上經常練習毛筆字，沉心靜氣的時間變得越來越多。遇到工作上的事，常能頂住壓力執行自己的意志。
其實我始終不認為他“改變”了，他並沒有刻意去變成某個正能量的形象，而是內心深藏多年的那個真我終於有機會表現它自己了。
事實上，他原本就是這樣的性格，不拘一格，天馬行空。但過分壓抑的家庭環境和自小接受的教育讓他左右衝突，長年的自我挫敗毀壞了一部分的個性，令他無法觸控自己的本來面目。
想想我做了什麼呢?改變是他自動發生的，不是我的努力。我所做的只是告訴他：你有一個真實的自我潛藏在心裡。
我發現他的性格並不深沉內向，那只是出於某種自我保護下極低的能量狀態，他其實是一個頑皮的人，也喜歡挑戰和冒險。
令我感慨的是，人的真實自我與外在表現居然會差別這麼大，一旦解除了禁錮身心的牢籠，迸發出的自由生命活力令人驚歎，猶如一粒種子破土萌發，勢如破竹般頂開沉重的泥土和石塊。
然而，我們並沒有像電影大團圓結局那樣，“從此過上了幸福快樂的生活”。人的狀態總是起伏不定，我們依然每天會遇到各種各樣的.挑戰和麻煩。只是在這過程裡，我對於他、對於自己多了許多深層次的領悟。
當他心情不爽、煩躁不安時，我選擇悄悄撤出戰場，對於心中偶爾升起“期待他給我更多關注”的想法，練習放下期待，從自己這裡尋求支援和愛。
6、自由
生活就這麼繼續下去，沒有想象中那麼美好，也並不算太壞。後來我發現一個道理：其實婚姻哪裡是兩個人的相處，根本就是一個人的修煉啊。自己圓滿了，跟誰都能過得好。
這是我當下的感受，聽上去很可怕，是不是?只要不是太極端的頑固分子，只要是落在普通善良象限裡的一般人，我們都要有信心把日子過好。
這就回到公眾號後臺朋友們的提問了：“你老公是怎麼同意搬家這件事的?”
其實不要說搬家了，讓他去非洲他也會去的。現在你該瞭解，他內心比我更渴望自由，因為他多年的壓抑比我還要深重，他更瞭解身心創傷的痛苦，是他自己想要打破一成不變，按照自己的心意來過生活。
而大家關心的另一個話題：這些重大決定，該如何說服父母呢?
三年多過去了，我父母發生了相當大的變化，從最初完全不理解到現在的鼎力支援，他們才是最讓我驚訝的。
這幾年裡，我爸眼看著幾位昔日同事去世了，他羨慕的一些家世背景顯赫的人也過得並不如意。他從前以為，有官位、人前風光的人才是幸福的。可命運總逃不過七情六慾、生老病死，再風光體面也無法抵消生活的混亂糟糕和內心的孤獨無明。
也許在那段時期，他們開始反思“生命的意義”這件事(這只是我的猜測)。當初幾乎與我斷絕關係，終日與人攀比而不自足的父母，現在卻能體會平凡生活的美好，他們的成長才是了不起的。
但有人要問了：“如果父母不轉變，依然態度強硬不同意怎麼辦?”
“繼續走自己的路，溫和而堅定。”
那些對此心存疑惑的人，請了解：父母的人生也是存在困惑和侷限的，他們無法確保每一次都能做出正確的選擇，甚至他們的一生都浮沉在名利幻海里。
而當初父母對我的干涉和介入，曾帶來許多負面影響和痛苦，那時的我並不懂得該如何遵從自己的內心，申訴自己的權利。
這一段艱辛的成長看似傷痕累累，卻給了我勇氣重新梳理親子關係與夫妻關係。難得的是，這段關係裡的每個人，都得到了各自的禮物。
沒有什麼能夠阻擋，我對自由的嚮往。
7、人活一世，平淡無奇
以上這些文字就算有幾分道理，也是後期覆盤和總結出來的。在最初經歷一些狗血劇情的時候，我根本沒有這樣的悟性，完全靠著一腔熱血和死裡逃生的本能支撐了下來。
在人人爭當女神的時代，我算不得一個優秀的人、一個經由努力因而配得上所有榮耀的人。相反，我就是那種特別低階趣味的人，一個過著平常小日子的毫無追求的人。
所以，別覺得誰天生內心強大，若說有一點小小的心得，也不過是百鍊成鋼。
我們不必仰視旁人，雖然這個時代擅長製造偶像，但我想請你更多地關注和熱愛自己，心安理得生活在自己的偶像劇裡。
就算在婚姻裡，你也只需處理好與自己的關係。如果你覺得我以無邊的悲心幫助了我老公，我是情操高尚的那一個。那麼錯了，是他的天性和發自內心對於生活的熱情救贖了自己，他也幫助我成為一個不再到處乞討愛的人。
在茫茫人海里，每個靈魂都是獨來獨往，我們共有過，卻不一定再相逢。
而愛，不是誰給予你的，也不會虧欠了你，那是源自你內心的光明具足，才得以讓他人體認。