如果有一天我不見了，你會在哪裡來找我!有時候一個地方你去過一次，就會銘記於心!深深的植入腦海，生根發芽!當你想逃避的時候、厭倦的時候。便會想起它，對我來說，那個地方一定是雨崩!有時候，對於旅行，目的其實不重要，真正的願望其實是想離開現在的地方，任何地方，只要它在我現在的世界之外。
現在跟大家分享一下戶外旅行十大搞笑注意事項：
一、儘量在凌晨或者深夜的時候揹著超級大包和帳篷潛伏出家屬院，以 避開同事如看猴般的好奇和領導對你臥病在床還背這麼多古怪東西的疑 惑，當然，你要對門衛解釋清楚裡邊放的不是別人家的東西。
二、坐出租的時候一定要皺著眉頭望著窗外，儘量做出淒涼的表情，司機看著大包小包的，會以為你被同居女友趕出家門，那麼，就不會輕易提問題煩你，有時候碰上個情種，還會把你的'車費打折。
三、當你打著哈欠又一次遲到20分鐘，面對滿車的怒目橫眉，我勸你唯一要做的事是想辦法把自己的手弄流血，並且給他們講一個為了出遊的理想不惜代價與四隻惡犬奮力搏鬥的故事，以全面汲取大家的同情。所以，隨身攜帶紅墨水是必須的。當然，在旅行的過程中，一定不要用你應該是已經受傷的手做些舞棍搶肉什麼的高難度動作。假如真做了，一定要在第一時間裡做出極其疼痛的樣子，下蹲!要注意，不要蹲在穿裙子的女伴旁邊。
四、隊伍中有美女，一定要冷酷到底，必須努力按捺住跪爬而過懸崖的衝動而不經意地一躍而過，當然，不能露出腰中拴著的繩子。儘量避免和美女直接說話，而是找美女旁邊的同性新驢搭訕，用談笑風生的態度表現出盡在掌握的大將風範。恩……必須抓住一個不小心掉下個什麼東西的新驢教育一番，在他妄圖分辨之前把你所知道的所有環保知識大聲背一遍。如果他始終不掉東西你就努力創造機會讓他掉，實在不行了把吃過的口香糖粘到對方衣領上然後開始等待。當然，對方錢掉的時候就不要聲張了。
五、碰見不講理的狗的時候一定不要慌張，首先檢查身上有沒有可以賄賂它的食物，有的話就用食物講道理，沒的話就用腿講道理，跑不快不要緊，能超過一個同伴你就可以休息了。
六、不要在很多人帶著相機的時候忍不住穿著內褲跳下清涼的水潭，這將讓你終身成為笑柄且留下把柄，除非你有借非常手段出名的慾望。正確的做法是自己也帶個相機一路上抓別人的醜態，掌握點能夠用圖形軟體把同伴吃飯的背景換到廁所，或者把舉目遠眺巍巍群山的終極目標目標換成女生寢室的技能最好，這樣才有資本和別人交換自己的醜態。至於水潭?你不會穿著別人的褲子跳嗎?
七、平時努力把自己晒黑並且學習各地方言，向碰到的第一個山民打聽咱村的家長裡短，以便在收票處對答如流地向對方解釋自己是咱鄉第一個考到北京的大學生，回報家鄉來了!
八、頭天夜裡扎帳篷的時候一定要觀察好，不要紮在公廁對面。免得第二天一早有人拉開你帳篷扔錢的時候你沒零錢找。儘量利用大家扎收帳篷的時候去方便，以減少不必要的體力勞動和節省時間。
九、見到水源，要不辭勞苦，儘量在夥伴們的上游洗漱飲用，以取得阿Q前輩的心理優勢。當晚上你失眠的時候，別人痛飲你的洗腳水的沾沾自喜或許能幫助你微笑入睡。
十、如果你是對老媽撒謊出的門並且忍不住買了一大堆山貨回來的話，最好的掩飾方法是去丹尼斯買袋楊梅，然後嚼著楊梅把印著丹尼斯的塑料包裝袋裝上山貨，拿回家後用兩倍的價錢找老媽報銷。