到今年的7月，我結業就正好4年了。在這4年裡，蒼莽過，無助過，走過很多彎路，有過自責和悔恨。所幸，在結業第三年的時間，也就是去年的6月，找到了心儀的工作，確定了爾後人生的大標的目的。回憶本人的職業生涯規劃歷程，有很多話想和大家分享。
先說一下本人的情況。女，85年生，03年入學，一個在省內還有點點名氣，既非211也非985的一本學校，學了個土木工程這個至今讓我想起就頭疼腦熱的專業。
說起為什麼選這個專業，我只能用“不靠譜”這仨字來總結。當初選擇學校的時候，我預估的分數只能夠上我的母校和另一所東北的二本學校，東北那學校吸引我的是專業，母校吸引我的是將來的文憑，家人和我當年也不知道什麼就業興趣闡發之類的，最後實在無法抉擇的情況下，只能採用拋硬幣這麼不靠譜的方法來決定。
也許是冥冥之中的某種必定，連拋三次竟然都是我的母校，於是我們全家都認為這或許是天意，毫不躊躇地填了我的母校。至於為什麼是這個專業，對土木工程完全沒有概念的我，完全是因為我的母親大人一句“這個專業將來好就業”，初步了我長達4年的痛苦而漫長的經歷。
進入大學後，因為對本人的專業完全完全不感興趣，心裡產生了強烈的牴觸，以至想過退學，復讀之類的劇烈措施，但究竟結果因為不願再去經歷一遍幾乎讓人脫皮的高三而退縮。
能夠說我的大學裡長短常失敗的，幾乎沒有什麼讓我想起來就喜形於色，能夠拿出來誇耀的事情，除了最後一次的結業設想。因為突然察覺到這4年我就要這樣灰頭土臉的渡過了，竟然沒有什麼值得讓我驕傲的事情，這太不符合我曾經的性格和作風了，非常地不甘心，因而最後的幾個月裡，拿出了最大的勤奮，最後結業設想得了A。當然，這件事情也釀成我後來面試裡的一次案例，它時刻提醒著我，真的沒有什麼事情是做不到的，只要想不想，有沒有付出的區別。
結業前夕我沒有太經歷找工作的痛苦，因為家人幫我安排了一個工作(當時選土木工程專業還有一個很重要的因素，就是我的父親也在這個行業，父親和母親當時想的是頂不濟回家接我爸的班，好歹有口飯吃)，當時簽了武漢的一個路橋公司。說實話，我對將來並沒有太大的嚮往，只是有點哀思地想，或許工作也像戀人一樣，相處時間久了，總會有感情的吧?
一結業我就拾掇行李去了工地。
相對來說那段日子還是挺單純的。每天呆在工地的嘗試室裡做做嘗試，有時候去施工現場和師兄們一起勘探一下，大部門的時候是要整理資料，查對校準。工作簡單，卻也繁瑣。
吃飯在食堂，睡覺在宿舍。雖然日子很無聊，但也竟然就那麼過了。
只是在QQ空間裡談到我當時的生活時，幾乎所有人的回帖都是，“不能想象你會呆在工地上”，“工地完全就不是你該呆的處所”之類的評論。當時看到這些，雖然覺得很無法，但我也只能苦笑了，覺得本人沒有一點對立的餘地。
是的，我也有夢想。年輕的時候我愛寫字，從小到大作文都是作為範文在年級傳閱。我的夢想就是做一名編輯。但上了大學之後，我變得非常怨天尤人，甘於出錯。每天除了吃飯睡覺上課外，就是泡在網上玩遊戲，歷來沒想過，為我的夢做出實際點的，添磚加瓦的動作。
所以，那個夢始終只是夢，沒有雜誌社會要一個沒有任何專業佈景，沒有任何相關經歷，也沒有發表過任何作品的人，沒有人會冒這個險或費這個力氣。
所以，當我坐在工地上的電腦前看著那些評論，我的心裡沒有任何感覺，只覺得是苦澀和麻木。
在工地上呆了大要一個多月，風聞資金鍊出了點問題，我們那個部門的員工持續幾個月都沒有拿上工資，加上和四周的同事熟悉後，知道了一個已經30多歲的大姐還在做著和我一樣的工作——整理材料，這幾個因素嚴峻動搖了我要在工地長久幹下去的決心，恰逢此時，我遇到了我生命中很重要的那個人，他風聞了我的夢想之後，鼓勵我斗膽地去跟隨夢想，而不要在工地上垂垂耗盡我所有的熱情。其實如今想想，他說的這番話其實是極不負責任的，他煽動我辭職，卻沒有給我提供辭職後的去向。（人生感悟 ）但當時已對這份看不到希望的工作產生了強烈的牴觸心理，加上父親和母親也覺得假如不發工資，這單元實在有點不靠譜，在我的鼓動下，默許了我的貿然辭職。
2007年8月底，完畢了我的第一份工作。在家爽了幾天後初步找工作，卻發現越找越心慌：雖然我的夢還是那麼大那麼篤定，但現實還是那麼小那麼殘酷。沒有任何編輯專業佈景及經歷的我已失去了應屆生的身份，在學校時找不到工作，在如今也仍然是個大問題。
那段時間日子過得灰暗極了，已不成能再回到原來的工作，又找不到下一份工作。當時的心情，真的是隨意什麼單元我都要去!
後來果真也是隨意找了個小單元，是堂姐的一位同學本人開的招標代辦代理公司，正好缺人，我就去了。
去之前信誓旦旦地說，我會好好幹的，我還要學造價預算之類如今看起來完全是一派胡言的鬼話。或許是我本人規劃的職業前景和那個公司日後的開展道路有吻合之處，加上熟人的面子，我順利地得到了這份工作。於是在老爸老媽千丁寧萬叮嚀之下，在家賦閒半個月之後，我踏上異鄉初步了第二份工作。
工作在鄭州，市中心的辦公室在17樓，每當夜晚城市看見一派燈火闌珊的景象。能夠撫慰本人的是，我終於是個小利劍領了!終於找到了一份“符合形象”的工作，每天穿越於寫字樓之間，過著朝8晚6的生活。
但，這真的是我想要的嗎?
和一位大學的同學聊天，她結業後也辭去了原來和專業相關的工作，初步了她本人的興趣——銷售，並做得有滋有味，她毫不留情地說，你這份工作也還是走了彎路，和你原來的方案，理想，一點都不搭旮!
第一次，我初步認真反思本人的優缺點以及關於工作的期望：我感性，喜歡寫東西，有點文筆，溝通和表達才能強;我討厭數學，數字，更討厭我的專業，那些良莠不齊的力學和構造常識。我期望工作符合我的興趣，有前途，環境好，薪酬高;我討厭和本人的興趣一點都不沾邊的工作，而且如今的工作底子無法養活本人。
顛末痛苦的思索和反覆地抉擇，我想親戚的這份工作還是不合適我，它既不能在精神上讓我找到本人的存在感，也不能給我物質上的滿足。
在鄭州工作了半年後，徵得家人的同意，我又辭職了。
顛末這半年的沉澱，我沒有那麼急於找工作，而是初步想好，一定要找符合本人興趣的工作，哪怕從最低的崗位做起。我想過，廣告文案、遊戲籌謀、文員等等等等……凡是能與文字打交道的工作，我都非分特別留意。
一個偶爾的時機，我看到武漢百度的一則招聘啟事，最終成為武漢百度的客服。這個工作吸引我的處所就在於它的廣告裡寫著，需要有很好的表達才能和文字功底等等，一口氣讀下來竟覺得這工作就是為我量身定製的。
到如今都還很感激百度的那份工作，讓我從頭樹立了自信，讓我第一次感覺到，原來本人其實不是一事無成什麼都不會。
在百度的1年多裡，是我自我認同感最強的1年，雖然工資低，工作累，還有怎麼都考不完的大小檢驗，但是每次檢驗我都是第一第二，獲得了部門指導多方面的承認，如今想想，真的是隻要找到本人最擅長的工作，才能獲得這樣的'認同感，即便工作再累，也會覺得很有幹勁了。
一個人，假如精神上獲得了滿足，就會初步對物質有所要求(這似乎和常理是反著來的，但工作關於我而言，就是這樣)。在百度工作的1年多後，看著四周朋友們都找到了非常好的工作，心裡也難免有各種羨慕嫉妒恨。但朋友都是有著很都雅學歷的應屆結業生，我深深地明利劍以我目前的情況，要找到一個不錯的工作是不太現實的，因為我連那些工作的英文網申都看不太懂了。
所以有一句話叫窮則思變。百度的工作已經無法滿足我等待過更好的生活的要求了。此時我又動了辭職的念頭。但此次我不籌算急垂垂地投入工作，我想考研，給本人多一次選擇的時機。
決定下了後，我又一次說服了我的父親和母親(父親和母橋齷容易啊，我工作了2年，考研1年，其實家裡不竭供了我3年，因為前2年的工資底子不夠本人花的)，辭職在家考研。
考研假如細說起來，又是一個很漫長的故事。考研的專業我選擇了傳媒，次要還是對我的夢馳念念不忘。詳細過程就不細說了，成果是沒考上，下分數線那天痛哭一場啊~
之後又是初步馬不竭蹄地找工作。此時我已來到我男友所在的城市，因為不想再處置原來百度客服的工作(他所在的城市沒有百度分公司，只要代辦代理商，假如要做，一切從頭初步)，又沒有了疇前的人脈和關係，一切又得從頭再來。所以啊，假如要換城市，一定要慎重呀!有時候你所擁有的人際關係，就是一筆無形的財富。
此時已經2010年，間隔我結業快3年。在找到工作前，我曾經有過無數的懊悔和蒼莽：我真的不能再回頭繼續我的專業了嗎?大學裡為何沒有好好停止職業規劃?為何總是想一出是一場說辭職就辭職?考研能否又浪費了一年的時間?如今的我想做的與能做的能否對等?……無數的問題纏繞著我，能夠說，2010年3月的我，長短常糾結和瓦解的。
假如說冥冥之中自有必定，我相信是的。之前的兩次工作，讓我看清了我有多討厭我的專業，一想到要與之廝守終生我就痛不欲生，乾脆在我還能夠選擇的時候徹底訣別。
在百度的工作，讓我從頭找到了自信，讓我明利劍了我的優勢：溝通，文字，籌謀，徵詢，培訓，進修才能強，適應檢驗型別的晉級和查核。或許正是有過當客服的經歷，如今的同事都誇我，講話頓挫頓挫的，很有範兒!
考研的時間也沒有利劍搭，它讓我從頭燃起了對本人將來的渴望，並在後來一次關鍵的網申中讓我毫不費勁地讀懂了已經丟了很久的英語。
2010年5月，我終於找到新的工作。這份工作穩定，正規，待遇不錯，開展時機甚多，最重要的是，它符合我的興趣和關於自己的定位，能夠給我帶來工作的成就感，能夠給我踏實的生活。
所以，我認為，確定內心想要的，興趣最重要，興趣是撐持你在薪資、環境、勞動強度都不如人意的條件下獨一對峙的理由。只要找到了本人喜歡的，才能對峙下去。
職業生涯規劃，當然是越早越好。但是遲到總比沒有好。什麼奇蹟都有可能發作。
謹以此文，與那些還沒有找到本人心儀工作的人共勉，希望大家都能夠找到本人想走的路。即便走了很大的彎路，相信有夢，心就不會丟失標的目的!
假如你痛苦不勝只是為你傷心