在生活中，你會覺得自己總是在忍受痛苦嗎?下面是小編推薦給大家的用心生活的人不會忍受痛苦，希望能帶給大家幫助。
我在給我的一位導師做電話支援時，聽到她在電話那頭無奈又憤恨的說她的一位訪客“這人怎麼能把自己的生活搞成這個樣子!”
雖然這種評判對於諮詢師和客戶之間的關係有著嚴重的影響，而且在評判對方時，支援對方改變的力量就消失了。但我今天想談的並不是關於一個心靈導師的自我修養，我想談的是：
為什麼在中國有這麼多人都可以做到縱容自己的生活不斷變糟，寧可選擇“忍”，也不去面對和解決!
作導師的工作，讓我有機會看到很多人的生命故事，不得不說，我對於中國人忍受痛苦的能力是非常震驚的…
有時我第二天要出差，但訪客非常著急的要見我，根本無法等到我出差回來，於是只好臨時安排晚上的時間給對方。
這樣的事情發生過好幾次，來的人通常都已經處於“病入膏肓”的階段，不來則以，一來就火急火燎。
原因很簡單——因為已經“忍”到極限了，一分鐘也忍不下去了!
這時候真的要努力保持中正平和，把那個“你早幹嘛去了”的念頭給放下放下…
通常來說，人們練就上乘“忍”功有三個重要原因：
一、自我生命標準太低
二、僥倖心態
三、自我閹割式的歸因習慣
1.自我生命標準太低
很多人在和親密的人吵架時，是把積壓很久的怨氣一股腦用一種崩盤式的方式表達出來，說出很刻薄的話，對方感到傷害再憤恨的回擊更惡毒的話，兩個人的心都被狠狠的戳傷，兩個人的關係也被撕扯的稀巴爛，盛怒之下想掐死對方的心都有……架吵完了，幾天都不說話，等氣慢慢消了，雙方又假裝什麼事情都沒有發生一般繼續生活。不去面對之前發生的事情，不會鄭重的道歉，不會去見關係諮商師，即使和對方在同一間屋子裡共處時，深深的裂痕就擺在眼前，關係如履薄冰，但好像只要晚上對方還能回家，三餐繼續，日子就可以繼續這樣過下去。
如果問當事人，發生了這麼大的衝突為什麼不去跟對方深入的溝通?通常的回答是“談了也沒用”或者“越談越糟”，如果你繼續問那為什麼不去尋找更專業有力的支援，這樣生活不難受嗎，為什麼不去為自己爭取更有幸福感的生活狀態?
他們的回答通常是：
“過日子不都是這樣嗎”
“大家都這樣，還有人…，我這還算好的了”
“我只是想好好過日子，也沒多大要求”
你覺得生活都是這樣，是因為你父母周圍的親朋好友都是這樣，因為你沒見過在關係中可以安全地向對方敞開心表達心底最隱祕的脆弱，可以完全地愛著對方卻不用控制對方，可以彼此支援卻沒有半點犧牲或看輕對方，可以平等尊重而且彼此欣賞，可以彼此獨立卻又彼此忠誠，可以做任何自己想做的決定並且相信對方一定會信任並全力支援…
但是，很多人因為沒體驗過甚至沒見過，因此就以為這樣的關係不存在，所以把那些充滿控制、猜忌，犧牲、隱忍、憤怒、小心翼翼的關係當做理所當然，以為這就是正常的生活。
迪斯尼最新2015版的《灰姑娘》裡，辛迪瑞拉初次見到王子說了一句臺詞正道破了這個祕密，“正常並不代表正確!”。
當自己過去生活的歷史經驗(原生家庭的.生活基調)和現在生活的環境(親朋好友的生命狀態)已經制約了你的世界觀人生觀，當你把混亂充滿焦灼糾結的生活狀態當做生命的常態時，出去見見世面就變得很重要了。
韓寒在《後會無期》裡說，你連世界都沒見過，哪裡的世界觀?
無論是讀書(有品質的好書)，上工作坊，旅行(和高能量的人一起)都是重新沖刷內在框架的很好方式。
我所有見過那些把自己的生活過的風生水起的人，都是很“貪心”的人，他們眼界很高，世界很大。他們很早就決定，我的生活絕對不止是這樣!甚至在別人眼裡還很不錯，他們都不能忍受生活中不同領域的“雞肋”來消耗自己的生命，而大刀闊斧的去改變，絕不將就。
看到原來世界上真的有人可以把自己的生活過的多姿多彩喜悅幸福，而那些人也沒什麼三頭六臂，起點也未必比你高多少……看的多了，見識廣了，見過好東西了，自然就會提高對自己生活狀態的標準，就不會甘於“搭夥過日子而已”“過一天算一天”“差不多就行了”，也不會還把將就當做美德，終於不是讓日子來過你，而是真正開始掌舵你的生活……
2.僥倖心態
這種人就是一個“混”字大法，關係中遇到各種不舒服，都抱著僥倖心理：
“我想忍一忍就過去了”
“我以為時間長了就會好的”
“我覺得有了孩子就不一樣了”
“我想孩子大點懂事了就會好了”
歸根結底一句話——“我期待在我不做任何實質性改變的情況下，問題慢慢消失，事情會自然變好。”
你混你的生活，你的生活自然就會混你。
這些在關係中積壓的負能量絕不可能因為時間的流逝而消失，只會因為時間的流逝而累積到某個臨界點時爆發，不是正面表達就是側面表達，這種靠逃避和不面對問題所維持的關係也許表面上還過得去，同出同進，也沒多少激烈的爭吵(害怕衝突，都隱忍下來)，這種關係表面上風平浪靜，實則暗濤洶湧，只要發生一個導火索性質的事件，就會新仇舊恨連本帶利一起算，要麼不爆要爆就會及其猛烈，直接割裂關係，離婚，斷絕關係什麼的。還有更會逃更會忍的，就把這些關係中產生負面情緒的淤堵壓抑到自己的身體裡，形成疾病，你稍加留意就會發現那些處於常年爭吵冷漠的家庭關係中的人都是一身的病痛。
宇宙法則有物質不滅定律，同樣有能量不滅定律。所有在關係中形成的情緒都是一種被堵塞的能量。把頭埋在沙子裡假裝問題不存在的解決方式是一種兒童式的自欺欺人。就好像孩子害怕怪物來的時候，通常就用被子把頭矇住，然後就安心了。嚇人的怪物是兒童幻想出來的，但成年人在關係中造成的裂痕是真實存在的，需要去面對和修復，越早修復越容易，末病可比未病難治多了，等病入膏肓時，醫術再高明的醫生也只能說，回家吧，想吃啥就吃點啥吧。
有人可能會說，我想面對想解決來著，可解決不了啊，所以只能自我安慰啊，不然日子還怎麼過啊。
在關係教練中有個很重要的守則——每個人都具備讓自己成功快樂的資源，只在於他是否能使用出來。
事實上之所以解決不了問題是因為自己一開始在看待問題的角度上就是錯誤的，把自己解決問題的力量給閹割掉了。
這就涉及到下面談到的歸因方式。
3.自我閹割的歸因方式
每個人看待事物的角度都是不同的，都被自己養育者的信念系統，過去的生活經驗，平時攝取的各種資訊來決定。或者換種說法，這些從小到大，你有意或無意攝取的資訊，造就了你的人格特徵，決定了你今天如何思考問題，如何定義自己的歷史，以及所有的信念體系。
童年時期先放一放，看看成年之後的你都習慣於攝取怎樣的資訊。
這些資訊包括你看什麼型別的電視節目：
是肥皂劇，綜藝節目，紀錄片，時事評論?
選擇看什麼型別的影視劇：
言情片，戰爭片，國產劇，韓劇，英劇?
看什麼書：
或者不看書?
你身處的環境：
你經常出入的場合，例如KTV，酒吧，公園，健身房，圖書館?
你有沒有出過遠門：
有沒有去過和自己生活文化完全不同的國家或地區?
你周圍重要他人的型別：
是什麼思維型別，他們又習慣怎樣的歸因方式，什麼樣的工作型別，年齡結構，收入水平?
這些都會決定你習慣的歸因方向和深度。
歸因習慣的不同=解決問題的結果不同=生活境遇的不同=命運的不同
把解決問題的責任推出去，解決問題的力量也就推出去了。
把責任推出去，去抱怨，訴苦，做個祥林嫂是很容易的，就算全世界的人都覺得你不用負責任很無辜，然後呢，然後生活的結果依然是你自己來承擔。
生活不如意，卻總是忽略生活中那些有機會將生命翻盤的關鍵線索，而錯失解決問題關鍵的人，都常常在不如意的事件中有一種很無力的感覺，彷彿被命運狠狠的卡住了喉嚨。但其實只要願意在象限①上歸因，很快就會體驗到力量感和希望。
蜘蛛俠裡有一句很經典的臺詞“能力越大責任越大”。
其實這句話也可以反過來說同樣正確“責任越大能力越大”。
不要把生活的困苦當做常態，並習以為常，那只是我們祖祖輩輩在過去的年代中苦苦求存時遺留下來看待生活的陳舊眼光，到了今時今日早已不適用成為我們現在的生活基調了。
認真的對待生活，不要糊弄她，我敢保證你絕對不會喜歡承擔糊弄生活的代價。
不要以為維持現狀會很輕鬆，萬事萬物的能量都是流動的，你也是一股流動的能量，期待一直讓自己的生活保持原樣，就好像在一條湍急的河流中試圖把船固定在原地不動一樣，維持現狀所付出的代價，並不會比往前躍遷要輕鬆。