一個30歲女人的人生感悟：像我這樣笨拙地生活
作者：素時
與師兄聊天。才驚覺自己真的30歲了。其實過了生日沒幾天。但是不能“2”的感覺很奇妙。
人生真短。
我的20歲到30歲過得非常精彩。看你從哪個角度看吧。
學習上，我拿過本科時的全系第一，英文免修的五個學院第一，碩士時的專業第一。
工作上，拿過2個全國1等獎，3個省一等獎，1個省政府獎，其他小獎不計其數。
學術上，我發過6篇中文核心期刊，2篇國家文化部期刊。參與過國家檢察院立項的反F制度研究。對了，還寫過2本書的版序（三聯啊，牛逼不）。
生活上，我談過死去活來轟轟烈烈的失敗著的戀愛，扒火車去看過男朋友，勇鬥小三，壯烈犧牲。
讀萬卷書，我不敢當，但是數千卷，差不多了。中英法文。
行萬里路，算上重複的路，大概有了。誰讓我還曾經做紀錄片。
交朋友，我這方面做得不甚好，數目不甚多，但是勇於付出，我不會經營關係，但一定掏心掏肺，對任何人不喜歡說不，這也是一種態度。
當然，從另外的角度看，你也可以覺得我一事無成，糟透了。
作為女人，我沒結婚沒孩子。
還有，沒錢沒本事沒關係沒房子。
我還是弱智的生活白痴。地道的一名啃老族。(en,在此處可以鳴謝親爹，讓我有房有車有所依靠)
人都是豐滿的立體的，這裡好一點點，那裡就會有好多遺憾。我慢慢明白華美的袍子下面難免有很多蝨子，在細讀ZX的追悼文字之後，但是無論如何，要有一個基本的原則，那就知道自己要什麼，並堅定不移的得到他。
如果是人生，那麼錢=時間，很多人拿著錢，可不一定買到自己心儀的東西呢。往往是迫於某種原因，就很湊合了。
現在來分析一遍。
1、好東西永遠是貴的。所以，大多數的錢，要集中使用，才能攻克好東西。一定要樹立一個目標，比如說，要一個什麼數目，要一個什麼位置，然後，大多數的時間和精力，放到這上面。否則分散使用的話，永遠不配得到這樣的東西。
2 、不要貪便宜，否則會後悔的。不要因為一件東西是avilable,然後花代價得到他。貪多是無用的。舉例來說，我英文不錯，但其實應該用學法文的時候，去拿某一個翻譯的證書，比如說，中級口譯，高階口譯，當年明明可以很堅定的拿下，但是因為法文可以免費學，就跑去學法文，結果兩樣都沒有學好，都白費了。
3 、寧可購買深思熟慮的東西，也不要衝動購物。因為無論你購物初始的動機是否衝動，你總要付出代價。從概率來說，草率的付出代價，當然不如深思熟慮之後的付出代價。
4、我們總說，年輕的時候可以穿便宜衣服，多幾件，輪著來，年紀大了之後最好不要。擇偶也是這樣，事業也是這樣。人生慢慢的走下去，件數已經越來越不重要，你慢慢會發現，是越走越要做減法的，輕易不要給自己置辦東西，因為也許會成為負擔。隨著時間的流逝，衣櫥漸漸膨脹，也需要減負。等到減負的時候就會發現，重要的是好，而不是多。新潮總是容易過時，留下的是真正的心頭所好。
三十歲，慢慢獨立。我知道自己要什麼。第一我要自己身心健康。第二我要家人幸福安康。第三我要做身邊的人因我快樂。第四，我希望有一點小成績，做一點自己喜歡的事，比如旅行，比如讀書。如此，我已非常貪心。希望我能得到這些。
跟vivi說過，人生也許都是這樣一天天的熬過來的。
但是轉念又會想，人生如果是這樣的話，未免太無趣了。於是，我活的迷茫，悠遊，隨意，可是，其實吧，從來也沒有真正快樂過。
下午，間接的做了一件很有意義的事情，在杜哥與耿校長的幫助下，一個腦癱兒童終於可以到一所正常國小讀書。接著，跟領導聊了一陣短短的天。 他嚴肅的囑咐我，一，注意口頭禪，二，注意帶本子，三，注意別遲到，四，多多請示，多多彙報。總之，注意小節，謙虛低調，夾起來尾巴作人。然後，我無聊的開始聯想到付出的，與得到的，於是跑去查了查自己的工資以及公積金的數目。
我常常想更快樂一點。雖然他們總喜歡說我是這樣的不快樂。
高中的時候，我是憂鬱的，我不滿意自己的成績，從來都不滿意。
大學的時候，我是憂鬱的`，我不滿意自己的學校，簡直討厭它。
工作後，我是憂鬱的，我覺得自己應該讀博士，為什麼要工作。
作為一枚大齡剩女，我更加憂鬱了，我覺得自己上對不起父母，下對不起自己……so go on ,無限迴圈了。
這樣的人生，如果用“熬”字度過的話，有時候想想，還真不如脆弱放棄好了。
我始終覺得，人生當然會有不少目標，但不意味著實現這些目標的過程必須是痛苦地“熬”，狀態是這樣，人生一定有問題。我們每個人都只能活在“現在”，不是過去與未來，現在這一秒鐘、這一天、這一週，我必須享有安寧、快樂與一些美妙的感覺。舉個形而上的例子來說明，比如一個詩人面對一棵微風中的樹，他觀察它一整天，為了寫出幾行自己滿意的文字，他靜默讚歎，甚至熟悉了這棵樹的每一片葉子，不過，最後他沒辦法描述寫一棵樹在微風中自在的美感——也許是沒這個天才，也許是遇上了不可描述之事。詩句的目標沒有實現，過程卻一點都不必“熬”。看來，詩人是不錯的選擇，可能一輩子寫不出什麼像樣的文字，但是過程卻充滿了期待與發現。
還是中午以及下午，我跟同事討論了一下房子，房價，看空說。聯想到自己北京的同學，首付60萬，貸款130萬，每個月還貸款8400，還30年……有或者沒有房子，似乎都是一種煎熬。我只能不斷的勸說自己，“人要看破放下，本來無一物，何處惹塵埃……”什麼事情都是可以折衷的，呆在這座城市裡，免不了就得完成一些物質目標，你比多數人的日子要好過一些，又能滿足一點點虛榮。這是一個普通人不必打出思想牌卻能把物質的壓迫降到最低的最好辦法。
這座城市人人都有房子，你不必著急，你一定會有的；若只是少數人才有，你也不必著急，反正多數人都沒有嘛。
生活在這個世界上，總是會有壓力的，沒有大氣壓，人類就無法存在，壓力總是找得到辦法把它卸下，請記住，我們是太極拳的發源地，多麼剛猛的力道，也能破解的。多一點從容，人生就不是“熬”了。
時間，其實並沒有把我變得從容。
我只是變得更加遲鈍。
但是遲鈍是美妙的。唯有如此，我可以不必煎熬。
接下來的我的30歲到40歲這個當口，我奶奶和姥姥，正從80歲走向90歲。爸爸媽媽從50多歲走向六七十歲。
我十分珍愛與他們在一起的每時每刻。我願意為他們付出我一半的心血。
我不允許自己在40歲時後悔。